В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Парень не выдерживает:
— Хамен ю заи тьи чунг чань лиао но пхьяи.
.
Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски!
Идите работать!
-
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос "Где ёж?"
Повар так усердно резал мясо, что незаметно стал отдавать себя работе.
-Чукча выловил в море золотого тюленя.
Тюлень говорит:
-Я же не рыбка, загадывай одно желание.
Чукча придумал:
- Хочу канистру спирта. И чтобы спирт в ней никогда не заканчивался.
Появилась канистра, тюлень вернулся в море, а чукча до сих пор пытается открыть канистру.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Да.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Только у нас "сбегать в магазин" означает купить бутылку. Поскольку за хлебом и продуктами у нас "ходят в магазин".
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
Ложь во спасение - это неправильно.
правильно - клади.
Разговаривают два москвича:
- ты куда на выходные собираешься?
- в Новгород!
- в какой?
- ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- так, в обоих из красного!
- до него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- так, до обоих четыреста с чем-то.
- ну, в котором губернатор Никитин.
- в обоих теперь губернатор Никитин.
- ну, на фиг, поеду в Ростов!
- в какой?...
Утром на балконе обнаруживаю чей-то носок. Понятно, что кто-то сушил белье, ну и носок ветром сдуло. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал: "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружил 14 комментариев такого содержания:
"У меня стоит",
"У меня тоже:)".
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Прокомментировать:
-
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно - А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Прокомментировать:
-
Вроде анекдот, но именно так ,по отзывам реальных следователей ,работает наша правоохранительная система.
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.Прокомментировать:
Прокомментировать: