ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол быбочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и
вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы
нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей,
выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч
денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выполз из окна, выпор детей,
выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и
разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и
атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда - ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса
нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером!
-
Рингтон с мычанием стада коров после 6 вечера,при открывании двери холодильника,придаёт женщине идеальную фигуру. *** Сын звоноря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.Прокомментировать:
-
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!Прокомментировать:
-
Может и баян, не бейте чуть что сильно...
Приходит пьяный в дым папа домой.
- Семьяяяя!!! Щас блевать буду....
Поднимается жуткая движуха - жена тащит тазик, сын тряпку и ведро,тёща коврик в прихожей быстренко скатывает...
Мужик:
- Так! Всем стоять! Концепция изменилась - я обоср@лся!Прокомментировать:
-
Медведь, который десять лет прожил с цыганами, не впадает в спячку, чтобы у него ничего не спиз..ли.
_____________________
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"
_________
Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с пЫлотки любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с пЫлотки любимой женщины, боцман!
- Близко к оппе рвете, юнга!
_________
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
__________
Последнее не отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! - С......ка!!!!.
________
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну пил*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не былаПрокомментировать:
-
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!Прокомментировать:
-
ну не знаю, ниХто не пострадал(кроме подъемника:)), такштА можно дзе хош;)Прокомментировать:
-
І дзе смяяцца?..Сообщение от slaffka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.Прокомментировать:
-
История правдивая.
Несколько лет назад, мы с друзьями отмечали на даче ДР моего мелкого. Дело было в июне. Сидим мы в беседке, шашлыки, водофка и т.п... Дети уже спят давно. А мы с Андрюхой (дружок мой) уже конкретно на бровях. Я вообще то пью мало и редко, а тут так хорошо шло... Я ему - "Андрюха! Пошли завтра в 4 утра на рыбалку. Пивасика возьмём, полечимся сразу. Рыбки наловим".
А Андрей во первых - не рыбак абсолютно, во вторых - в 4 утра для него встать и по трезвому - это подвиг. А тут на больную голову... В общем - ответил вежливым отказом.
Разошлись спать. Сон пьяницы чуток и недолог. Проснулся я ещё до будильника затемно, схватил фидер, наживки и пошёл на Березину. Всё делалось на полном автопилоте. И только закинув фидер и сев на стульчик, я понял, что зря я на рыбалку пошёл - голова гудит, при взгляде на течение реки начинает тошнить. Даже первые поклёвки густеры не радуют - каждое движение вызывает острую боль. Эх, пивка бы сейчас... Да где ж его взять?
И тут я слышу приближающиеся шаги. Я поворачиваю голову и вижу картину, которую следует описать отдельно:
Над пойменным лугом разлит густой туман... За ним встаёт солнце, и поэтому весь туман как бы светиться изнутри. И в окружении этого свечения приближается Андрей с двухлитровой бутылью пива и с двумя детскими пластмассовыми яркими ведёрками (стаканов в темноте не нашёл). И такой у него величественный и торжественный вид в этом сиянии, что я не могу сдержать восторга:
-Андрей! Ты как утренняя богиня!
- Нет - скромно отвечает Андрей, с волшебным пшиком сворачивая крышку двухлитровика, - я не богиня. Я просто Пивная фея.
С тех пор эта кличка за ним и закрепилась.Прокомментировать:
-
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.Прокомментировать:
-
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.Прокомментировать:
-
С Баша:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса ей время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
***
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да :):):):) ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *уйня, как и та *уйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *издец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *оебень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
***
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.Прокомментировать:
Прокомментировать: