-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.Прокомментировать:
-
Дорогой, что ты делаешь? Свидетельство о браке читаю!!! Зачем?Срок годности ищу!:)
Странные звери эти мужчины.У них даже хвост спереди.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"...
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...Прокомментировать:
-
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.Прокомментировать:
-
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?Прокомментировать:
-
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине,что и маленькие дети на щенков в клетке. И те и другие хотят освободить их и поиграться. *** Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.Прокомментировать:
-
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по – дрова": одних послали на три буквы, а других – на пять…
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
А склад ума похоже грабанули...
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe...
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
В АПТЕКЕ: Девушка интересуется:
- Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее.
-А "МногоЕстьПослеШестин"?
АПТЕКАРЬ:
- Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке): "ЦеллюлитоИсчезан"?
АПТЕКАРЬ:
- Тоже нет...
- А," СамСобойВесПропадин"?
АПТЕКАРЬ:
- А кто Вам такое сказал?
- Соседка посоветовала...
- Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо"МеньшеНадоЖратидин»,«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин».Прокомментировать:
-
Пошли три хохла косить сено. Двое косят-косят, а один сделает прокос - и бежит в соседний лес. Так продолжалось долго, пока двое решили проверить, что там в лесу. Пока третий делал прокос, двое побежали в лес и видят, что на ветке висит шмунделок сала, ну они его быстро срубали. Вышли из леса и дальше косят. Видят, что третий побежал в лес, начали ржать. Тут он прибегает из леса и говорит: вы случайно сало на дереве не брали? Двое говорят, что нет. А он говорит: у меня геморрой вылез, я им задницу периодически протираю, вот теперь не чем, и пошел понурив голову. Один из двоих говорит: от б..дь, говорил же тебе что сало говном воняет, а ты мне - сало по-венгерски, сало-по-венгерски....Прокомментировать:
-
Кому не смешно- звиняйте, а мы смачно поржали(фото1):mrgreen::mrgreen::mrgreen:2 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ctixq...ature=youtu.be
Немного неформатаПрокомментировать:
-
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а
не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все
равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай
с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают
мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в
действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы
выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию
оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через
дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда
"ни", ни может рассчитывать на поощрение.
Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению
понимания метода решения уравнения.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один
из них правильный.
В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о
невнимательном списывании.
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может
привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится
правописанию неопределенной формы глагола.
Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.
(с) сетьПрокомментировать:
:):):):)-117150.gif)
Прокомментировать: