-
Муж жене говорит:"Давай по пчелинному сексом займёмся?" Та обрадовалась и говорит:" А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?" "Нет дорогая,ты прилетишь,отс...ёшь и улетишь." -
только что
В ветке Давайте познакомимся вместо
сегодняшний воспалённый мозг прочитал бесстыжими глазами:... Ловлю с босоногого детства...
...Ловлю с обоссоного детства ...
Решил не похмеляться...больше:p:p:pПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
История реальная.
Немного предисловия...
Многие из Вас слышали, как на Русском радио диктор зачитывает новости - перечисляет 4-5 вытащенных из нета коротких сплетен, и в конце, безо всякого перехода идёт реклама какой нибудь фирмы (той, которая является спонсором блока новостей). Иногда, не сразу и поймёшь, что это уже не новость, а реклама.
Напрыклад:
1. --/--
2. --/--
3. --/--
4. Дэвид Бэкхем покрасил ногти в чёрный цвет.
5. Вчера в Польше прошёл съезд матерщинников-гомосексуалистов
6. Компания "Фитиль" объявляет о суперраспродаже и приглашает в свои магазины...
Так вот, собственно сама история:
Накануне 8 марта привёз я свою семью покататься на коньках на Чижовский каток (между делом и сам кататься научился).
А там вечно через громкоговорители на всю мощь ревёт Русское радио. Хочешь - не хочешь, а будешь слушать и песни их, и игры, и рекламные блоки...
Начинается очередной новостной блок. Дикторша монотонно зачитывает новости и постепено подходит к двум последним -
Цитата (не дословная, только смысл) -
- Накануне 8 марта группа исследователей провела иследование на тему "Какие подарки больше всего раздражают женщин на 8 марта и чего нельзя дарить женщинам". С большим отрывом победили три группы подарков:
1. Ну вот убейте, не помню что (прим. автора)
2. Игрушки из секс-шопов
3. Электорника, бытовая техника, и особено -техника для кухни. Потому, что техника напоминает женщине о её месте на кухне и т.п...
И тут же безо всякого перерыва:
- Компания "?-ый элемент" накануне праздника 8 марта приглашает в свои магазины мужчин купить подарки своим любимым женщинам...
Заржал на катке не только я.Прокомментировать:
-
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.Прокомментировать:
-
Отдохнуть от людей и суеты и поплескаться в аква-парке? У китайцев с этим проблема нет!:o6 ФотоПрокомментировать:
-
Запросто могли,у нас шесть лямов убитых енотов бандой белого не в счет,говорят законы у нас куевыеСообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
Добавлено через 42 минуты
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.Прокомментировать:
-
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.Прокомментировать:
-
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)Прокомментировать:
-
Стучи-образец-здесь:http://www.belaruspartisan.org/blogs/astapovicz/14733/Сообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
История реальная.
Некоторое время назад, работал я в Москве.
Наш офис распологался на 9-ом и 10-м этажах учебного корпуса института.
На наш 9-ый этаж ходил лифт, который преднозначался только для сотрудников фирмы-студенты им пользоваться не могли, так как лифт был запрограммирован и ходил только по одному маршруту - 9-ый этаж -- 2-ой этаж -- 1-ый этаж -- 9-ый этаж. Приехать, например с 9-го этажа сразу на первый нельзя - лифт обязательно остановится на втором. Со второго сразу на девятый тоже не уехать - заедет на первый. На втором этаже заходили сотрудники, которые приходили к лифту через центральный вход института. С первого - сотрудники с автостоянки.
Однажды я прилетел в офис в состоянии полного аврала - куча проблем, в руках куча бумаг, телефон трезвонит без остановки... Я залетаю в лифт на втором этаже и вижу, что у меня рубашка из брюк вылезла. Ну, думаю, пока на девятый этаж лифт доедет - приведу себя в порядок, заправлюсь. Расстёгиваю ширинку, спускаю брюки для того, что бы заправить рубашку и тут... Лифт поехал, как ему пологается не на девятый, а на первый этаж. Дверь открывается - в фойе стоит толпа студентов и видит в лифте взрослого дяду со спущенными штанами. На секунду-две воцаряется тишина а затем громкий дружный хохот. Я одной рукой пытаюсь натянуть штаны, другой луплю по кнопкам...
Стыдно было очень долго...Прокомментировать:
Прокомментировать: