Сообщение от Vlad_Poops
Посмотреть сообщение
-
История реальная.
Некоторое время назад, работал я в Москве.
Наш офис распологался на 9-ом и 10-м этажах учебного корпуса института.
На наш 9-ый этаж ходил лифт, который преднозначался только для сотрудников фирмы-студенты им пользоваться не могли, так как лифт был запрограммирован и ходил только по одному маршруту - 9-ый этаж -- 2-ой этаж -- 1-ый этаж -- 9-ый этаж. Приехать, например с 9-го этажа сразу на первый нельзя - лифт обязательно остановится на втором. Со второго сразу на девятый тоже не уехать - заедет на первый. На втором этаже заходили сотрудники, которые приходили к лифту через центральный вход института. С первого - сотрудники с автостоянки.
Однажды я прилетел в офис в состоянии полного аврала - куча проблем, в руках куча бумаг, телефон трезвонит без остановки... Я залетаю в лифт на втором этаже и вижу, что у меня рубашка из брюк вылезла. Ну, думаю, пока на девятый этаж лифт доедет - приведу себя в порядок, заправлюсь. Расстёгиваю ширинку, спускаю брюки для того, что бы заправить рубашку и тут... Лифт поехал, как ему пологается не на девятый, а на первый этаж. Дверь открывается - в фойе стоит толпа студентов и видит в лифте взрослого дяду со спущенными штанами. На секунду-две воцаряется тишина а затем громкий дружный хохот. Я одной рукой пытаюсь натянуть штаны, другой луплю по кнопкам...
Стыдно было очень долго...Прокомментировать:
-
На самом деле была такая история, которая произошла на Пасху. Лу прибыл в Кафедральный собор, собравшиеся верующие, как и принято в этот праздник, приветствовали его появление возгласами «Христос воскрес! Христос воскрес!», Лу посмотрел на собравшихся, положил руку на сердце и сказал: «Спасибо».Сообщение от GAM Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
90% отравлений начинаются со слов: "А что этому в холодильнике сделается-то?"Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
Как вы думаете - что она спешит спросить?!
PS. Побаяню (из прошлого тысячелетия)
Идёт Брежнев по коридору в понедельник после Пасхи. Навстречу министр:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо!
Следующий:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили!Прокомментировать:
-
Блин. Уже поймал одного по инструкции....:DСообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как обнаружить иностранного шпиона в СССР
http://babochki.mirbb.com/t46-topicПрокомментировать:
-
чуток длинновато
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГАИ Жoпин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту #уйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!Прокомментировать:
-
Я их всех Люблю! А они меня - НЕТ!!!
И поэтому я их всех НЕНАВИЖУ!!!Прокомментировать:
-
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.Прокомментировать:
-
от http://anekdot.ru/an/an1204/o120409;10.html
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!Прокомментировать:
-
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
- Алло, мама, дай папе трубку.
- Алло, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Алло, мама, ты слышала, папа разрешил!
... 40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"
... остальные 60% - со слов "А тебе слабо?"
Эй, вы пятеро, идите сюда все четверо, еще раз увижу здесь вашу троицу, вы у меня оба получите, понял?:pПрокомментировать:
Прокомментировать: