Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"'
___________
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
___________
- Пап, я тройку из школы принёс...
- Молодец, поставь в холодильник!
_
"Десять копеек должна буду!"
-этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
___________
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
____________
-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.
________
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
__________
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
_________
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
_______
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
_________
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Балин ! Извращенец долбанный ! - сказал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
-
плагиат. В оригинале звучало так:Сообщение от Настюша Посмотреть сообщение
известный минский музыкант Марголин(сейчас в Москве лет уж пять) с будуна просыпается:
- Могу ли я?
Могнолия?
А, Морголин я.
А еще лет десять назад зашли мы как то с приятелем в Даньков. Там на входе негры работали(сейчас не в курсе). Мой приятель был с ними на короткой ноге:
- где так загорел, браток, в Баден-Бадене?
- в Гомель-Гомеле.
А потом эта шутка в КВНе всплыла...:DПрокомментировать:
-
На тихой-тихой площади тихого-тихого городка в Бельгии, где никогда ничего не происходит, поставили кнопку и табличку, мол "Нажми чтобы добавить драматизма":o:Dhttp://www.youtube.com/watch?v=316Az...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Знакомая картина...:(Сообщение от вадим николаевич Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!
У нядзелю Агапон
запрасiу на самагон
-Выпiй, Ганна, гэта ж кава
я i выпила, раззява.
Прачынаюсь у сем часоу-
нi спаднiцы, нi трусоу.
Цап за сраку- мокра :):):):):)
мусiць згвалцiу,
вот сабака!
О замене мата:))))))
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!Прокомментировать:
-
А ГОВОРЯТ КОРОВЫ НЕ ЛЕТАЮТ
не смог сдержаться,весь офис умирает:D2 ФотоПрокомментировать:
-
перл от Uri-urist
Цитата:
...К сожалению ОО у нас не вполне полно отражают мнения не только спортсменов, но даже своих членов. ... :DПрокомментировать:
-
Ааааа, я периодически чокнутая птичка!!!Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
:D:D:D
Прокомментировать:
-
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.Прокомментировать:
-
Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть – разные вещи!
Тот, кто просыпается рано - жаворонок ... Тот, кто ложится поздно - сова ... А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка!
-Доктор,я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
-Ну,все когда-нибудь умрут.
-ВСЕ умрут? Боже,что я наделал?!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: