http://www.youtube.com/watch?v=b-T6j...has_verified=1
http://www.youtube.com/watch?v=hlHgL...feature=relmfu
Обход в больнице. Врач заходит в палату: -Так. У вас рак, у вас рак и у вас тоже рак. -Доктор!! Но вы же сказали, что у меня камни! -Да, у вас камни, а под камнем рак!
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: – Почем свинина?
Армянин: – Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: – Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь! :
http://www.youtube.com/watch?v=ebbRxMmONS0
-
Олег как хорошо что ты о медицине мало чего знаешь )))Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Намолотая - для еды :cool:Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
А как прально - трАпер, или трапЁр? Кстати, что-то у меня с ним не сложилось, мне RS больше вставляет...;)
А еще есть созвучное "тАпер" или "тапЁр", кто не знает - это тот чел в углу кабака, который на пианине наяривает пестни на заказ..
Заходит, значит, один мужик в один такой кабак. Подходит к краю стойки, и щелкая пальцами бармену: "Эй, бармен, стакан виски..."
Тот наливает и пускает стакан к посетителю по барной стойке. А посредине, между барменом и посетителем, сидит себе тихонечко обезьяна. И когда стакан проезжал мимо нее, она быстрым движением макнула в него свой :):):). Стакан доехал до мужика, тот прифигел, отодвинул в сторону, и с побагровевшим лицом опять бармену: "Эй, бармен, мать-перемать, стакан виски мне..." Когда стакан проезжал по барной стойке мимо обезьяны...в общем, на третий раз мужик не утерпел: "Эй, млять, бармен, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Бармен отвечает: "Это не моя обезьяна, это тапёра..." Тот поворачивается к этому кренделю в углу, сидящему за пианино, и орет: "Эй, тапёр, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Тот, кивнув головой и виртуозно пройдясь пальцами по клавишам, делает вступление: "Обезьяна-а-а-а мочит :):):) в мое-е-е-е-ем стакане-е-е-е..." :cool:Прокомментировать:
-
а коноплю уже намолотую ТРАПЕР продает ))Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Побаяню.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Собрались два укурыша на охоту. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал, что на охоту надо с собакой ходить, тогда повезет...
Вечер, вернулись с охоты, сидят, пыхтят на лавочке.
Один, затягиваясь
- Д-а-а-а, или утки высоко летают...
Другой, выдыхая:
- Или собаку низко подбрасывали... ;)Прокомментировать:
-
...что б порожняк не гнать!;):DСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Добавлено через 26 минут
Уж лучше о филологе с ..уями во рту каждый день читать.
Ну тут уж, как говорится, каждому свое...Прокомментировать:
-
А вот тут ошибочка, букву пропустил:
Должно быть из зада.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Алексей, видать ты прав... Это какой-то фантаст, не иначе, написал... Думаю, после этогоСообщение от A.D. Посмотреть сообщение, должны появиться напланетяне, киборги, индейцы с ковбойцами, два размороженных мамонта, хромой диназаур с больным зубом, толпа шатающихся по лесу восставших из ада зомби, постаревший Фредди Крюгер с мечом Люка Скайуокера, и странный старичок, покрытый плесенью и мухоморами, с новой бензопилой "Дружба" в сухих, костлявых, замшелых, но очень крепких руках...Сегодня в лесу увидели белку, пока думали как её будем ловить, сын уже спускался с ней в зубах с дерева. Вечером было отменное жаркое. Что ж, жизнь налаживается, завтра продолжим путешествие.
зы. Или это был отчет в ветку "Грибы" :p
----------------------
Идут по лесу Василий Иванович, Пятачок и Гена ЧЕбурашка....;)
----------------------
Заказали Василию Ивановичу сделать рекламный ролик, чтобы там было все - и реклама товара, и чуток боевика, и эротика, и природа с животными, ну чтобы клиента сразу, наповал...
Мозговали они, мозговали с Петькой, в общем, соорудили ролик. Позвали заказчика, сидят такие довольные, ухмыляются. Врубили экран, пошли титры, и начался ролик. На фоне горного пейзажа вылетает на вороном коне Василий Иванович, голый, в папахе и с шашкой, и на полном скаку отрубает нахрен голову ассистенту в кадре. Привстав на стременах, голый, он произносит громко фразу: "И так, сцуко, будет со всеми, хто не купит холодильник "Донбасс"..!!!" точка (после точки смеяться) :cool:Прокомментировать:
-
Олег, тут такое дело...Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеГде смеяться-то, ась?
Смеяться надо не с этой грустной истории, а с афтара, который ее придумал.;)
:oПрокомментировать:
-
Уж лучше о филологе с ..уями во рту каждый день читать.Сообщение от -Дачник- Посмотреть сообщение
Где смеяться-то, ась?
Прокомментировать:
-
В начале лета собрали в авоську все вещи, доели вяленых воробьев и выдвинулись в путешествие. По словам жены, 250 км от города есть деревня где когда-то проживали родственники, может помнят еще, примут на постой, да и трава там свежее и черви дождевые непуганые, а то в городе ушли под землю на 50 м. После первого дня путешествия остановились на ночевку в лесу, деревья попадаются с корой, заварили чай, нашли несколько жуков. Утром опять выдвинулись в путь, где-то к середине дня приблизились к какой-то деревне. Деревня обнесена трехметровым бревенчатым забором, сверху колючая проволока и вышки с часовыми. Решили не рисковать и обошли. К вечеру на опушке встретились с такими-же путешественниками. Они уже четыре дня в пути и рассказали, что те деревни, которые оклемались после набега голодных горожан собрали отряды самообороны, вооружились кто чем мог, обнесли забором деревню и выращивают там себе картоху. Говорят когда вчера приблизились к деревне, услышали крик петуха, так жена упала в голодный обморок, а какой-то дед с вышки шмальнул с обреза поверх голов и крикнул чтоб уматывали поскорее. Через два дня начали попадаться деревни с забором не выше двух метров, может когда доберемся до нужного места народ добрее будет. Сегодня в лесу увидели белку, пока думали как её будем ловить, сын уже спускался с ней в зубах с дерева. Вечером было отменное жаркое. Что ж, жизнь налаживается, завтра продолжим путешествие.Прокомментировать:
-
А Стары плакал ))Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениепоржал
Добавлено через 7 минут
2 Хобня
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
На дежурстве.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Товарищ старшина, у меня в ухе звенит.
- А вы не отвечайте.
Добавлено через 11 минут
Стою я сегодня утром, курю на офисном балконе и наблюдаю такую картину маслом.
Дворник Петрович увидел на дереве застрявшую в ветвях связку воздушных шариков с сердечками , штук 7-8, отлетевшую, видимо, ещё вчера от свадьбы внизу в ресторане.
Как и положено бывшему майору, обнаружившему беспорядок на вверенной ему территории, Петрович потянулся (не подозревая, что одновременно продемонстрировал технически сложный элемент из балета) и достал шарики фигней, похожей на лыжную палку, которая запрещена Женевской конвенцией, но входит в перечень спецсредств любого дворника.
Брезгливо осмотрев находку и убедившись, что а) – это действительно шарики и б) -- в надутом состоянии они в мусорное ведро не помещаются, той же фигней он начал методично их прокалывать.
Вдруг откуда-то сбоку крик другого дворника, который обычно убирается возле кинотеатра и в кругах местных хануриков отзывается на имя Гена, но, несмотря на это, даже как-то раз вернул студентке потерянный ею телефон:
-- Петрович, бл., подожди, не порти шары!
Пока Гена добежал до места экзекуции, своими упругостями манили только два шарика.
-- Гена, а зачем они тебе?
-- Да я с Надькой своей поср.. (поругался – Прим. ред.), отнесу ей, винца ещё возьму, может, отвянет.
-- Чётное только покойникам носят. – важно ответил Петрович, попутно прокалывая ещё один шарик.
-- Ну, как Пятачок я точно к ней не пойду . – обиженно ответил Гена и, невнятно матерясь, поплелся на свой участок работы.
Петрович выпустил дух из последнего шарика и с чувством выполненного долга закурил.))Прокомментировать:
Прокомментировать: