-
Да уж, работа ему тут на износСообщение от дим Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Я не знаю, мо это в "Кризис..." надо...
Я вот наткнулся буквально минут тридцать назад, уже снял со всех депозитов и заначек "деревянные" и "зеленые", срочно заказал фуру и мчусь в нацбанк, хоть бы хватило этих эвра, ой мамочки, хоть бы хватило, хоть бы успеть хотя бы раз на такую халяву, неужто подфартит, а?... :p
Прокомментировать:
-
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни к%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в .опу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.Прокомментировать:
-
"Даёшь коленно-локтевую!" :)
http://www.ves.lv/article/210542
На рассмотрение Верховной Рады был подан проект закона, который призван искоренять занятие любовью в «миссионерской» позиции.
По мнению авторов данной инициативы, наряду со штрафом за бездетность и запрещением прерывания абортов, данный закон направлен решить проблему низкой рождаемости в стране.
По словам одного из инициаторов данного законопроекта, народного депутата Наталии Королевской, специалисты уже давно доказали, что классическая позиция («миссионерская» позиция предусматривает положение лицом к лицу, то есть мужчина должен расположиться между ног партнерши сверху) является крайне неэффективной в процессе зачатия. По этой причине, необходимо искоренить «миссионерскую» позу из обихода украинцев в пользу коленно-локтевой позиции, когда мужчина должен расположиться сзади. Именно такая поза считается наиболее благоприятной для зачатия детей.Прокомментировать:
-
Ржаки-поржаки
Извиняюсь, если уже что-то было...
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=GqTLDqzOicA
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=NR4yFwcaQHk
http://www.youtube.com/watch?v=N7TzP...ayer_embedded#!
http://www.dezinfo.net/video/55020-s...na-lekcii.html
http://www.dezinfo.net/video/55018-i...na-sheste.html
http://www.dezinfo.net/video/55016-s...myj-polet.html
http://www.dezinfo.net/video/55015-a...n-turismo.html
http://www.youtube.com/watch?v=J6u5S...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Hebuz...ayer_embedded#!Прокомментировать:
-
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.Прокомментировать:
-
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования переодически меняют руки. *** Психологический тест для оптимиста. " У вас умер дедушка. А у меня ещё один есть. И вы опаздываете на похороны.? А я в машину и по газам.! А вы боитесь за рулём ездить? А я бутылку водки для храбрости выпью! И вас пьяного останавливает гаишник? А я договорюсь. А гаишник-женщина.! А я познакомлюсь. А она же страшная!!! А мне пофиг я уже бутылку водки выпил!Прокомментировать:
-
Про корпоратив.
История эта реальная, поэтому имена и должности главных персонажей я изменил.
Случилось мне, лет пять назад, работать в Москве в одной крупной конторе "белым воротничком". Каждый год контора с шумом отмечала два корпоративных праздника - Новый год и День рождения фирмы.
Новый год, обычно, отмечался в ресторане с привлечением каких-нибудь не сильно распальцованных звёзд - типа группы "Корни", Лазарев и т.п. А ДР фирмы всегда отмечался следующим образом - в огромном фойе первого этажа офиса расставлялись столы, по кейтерингу привозили выпить-закусить, все отделы готовили номера, танцы-шманцы, и к ночи все были уже на рогах.
2006 год. Очередной корпоратив в офисе. Самый разгар веселья. Все уже хорошо накидались, танцуют.
И после медленного танца, финансовый директор Тамара Петровна вместе с айтишником Максимом удаляются, так сказать, в отдельный кабинет. Появились только через час. Как пишут классики - уставшие, но довольные. Со всеми признаками преступления на лице - растрёпанные, раскрасневшиеся, рубашка застёгнута не на ту пуговицу и т.д.
В принципе, для нашей не слишком замордованной корпоративными стандартами и прочими дресс-кодами конторы, явление не слишком уж и криминальное, если бы не личности преступников...
Она - Финансовый директор Компании. Статная, очень ухоженная красивая женщина лет 40-45. Очень строгая, собранная. Профессионал. И с кристальной репутацией - почище чем у Калугиной в доновосельцевский период.
Он -Айтишник. Редкосный абалдуй с вечным пивным перегаром. Весь покрыт татуировками и пирсингом. Живёт в одном понятном ему измерении. Руководство его терпело только за то, что он содержал всё железо конторы в образцовом рабочем состоянии за очень скромную зряплату.
Контора потом гудела ещё месяца два. Из каждой курилки и угла ещё долго доносилось - "Ктоооо? Тамара Петровна? С кеееем? С Максимокой? НУВАЩЕПИПЕЕЕЕЦ!!!"
Прошло месяца 4-5. Не помню, по какому уже поводу, у меня после работы в кабинете собрались мои приятельницы - Директор по продажам Елена Николаевна и уже вышеуказанная Тамара Петровна.
Уже подходит к экватору вторая бутылочка Арарата. Дамы курят, за окном уже начинают понемногу рассасываться Московские пробки. Атмосфера очень душевная. Разговоры постепенно перешли на личные темы. И тут Елена Николаевна начинает "лечить" Тамару Петровну:
- Тома, млин... Ё-маё... Ты такая вот вся правильная-расправильная и тут вдруг такое отчебучила на корпоративе... Да ещё было б с кем! С Максимкой! Те чё, мужиков нормальных мало? Я тебя вообще не понимаю...
Тамара Петровна, подперев щеку рукой и задумчиво гляда на кончик дымящейсю сигареты:
- Не голодали Вы, Елена Николаевна... Не голодали...Прокомментировать:
-
Одесский дворик.
- Абраша! Иди домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!Прокомментировать:
-
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Добавлено через 1 минуту
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .Прокомментировать:
Прокомментировать: