Поржать

хоть у меня сейчас и мараторий,но надеюсь Великий модератор простит,но не смог пройти мимо.....
Биг Мен,иногда простой вопрос заставляет о многом задуматься.............и отлично поржать!!!!!!!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено через 36 секунд
Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - *****, мужики ***** (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

У меня на балконе сосулька растёт,прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Сижу тут в офисе как Санта-Клаус какой-то... В смысле? Ну я и вокруг 7 оленей. *** Полезный совет мужчинам. Прежде чем называть женщину Зайкой ,подумай хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли тебя твоя морковка. *** Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке. "Бабуль. Куда у вас тут ночью сходить можно?" "В ВЕДРО!"*** Весь день искал дома сосиски но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... *** Покупатель недовольный качеством навоза так и не смог подобрать подходящего эпитета что бы охарактеризавать товар

Какой нячэсны айфон!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_46LHXyC8PY

Добавлено через 1 час 50 минут
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп##дить

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Стары, прости если что

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

отчаянные домохозяйки)

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает: - Потапов, не смотрите на шпаргалку!

person7 история про пиндосов происходила в братской югославии

Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами. ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию… Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных: - Ёб@ть вашу мамашу! Если еще раз хоть одна п@дла назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу!

Добавлено через 1 минуту
Эта смешная история произошла в Хабаровске. Там, на центральной площади установлен здоровенный экран (прямо над памятником мумии Ленина). Один из наших опсосов придумал способ еще немного «пощипать» честное население и приспособил экран под «ТВ-чат». Мол, отправьте смс на короткий номер xxtyyxxzz и ваше сообщение появится на огромном экране! Народу такое нововведение понравилось! Люди знакомились, поздравляли гуляющих неподалеку друзей и писали различные приколы. Чтоб экран не сп#здили вместе с памятником первой российской мумии или не закидали пивными бутылками, под него поставили двух ментов, коротать рабочее время. В один прекрасный день, неизвестный решил подшутить над этими двумя несчастными. Картина маслом. Под экраном скучают два мента как положено, в форме. Вдруг, на экране появляется надпись: - Двое ребят познакомятся с активными парнями! Мы под экраном, в фуражках. Мальчики, где вы?

Добавлено через 6 минут
история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье). Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой.
Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом! Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю. Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь. Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце! Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет: - А ты попробуй с улицы покричать, может услышит? И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась! Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!

Немножко черного юмора...

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Разговаривают 2 женщины."Мой муж после секса всегда выкуривает сигарету." "Так это ж вредно?!" "Одна сигарета в месяц-это не вредно!"