C инета :)
Повадилась у меня кошкатина осенью гадить собакам в вольер, и носом тыкали и антигадином брызгали - ниче не помогало, так мы вольер намыли и заколотили до лучших времен. Зато сразу начала в лоток стабильно ходить.
А тут блин весна и началось, что ни день так куча то на коврике у двери, то на прикроватном коврике, и лоток-то мы переставляли поближе, и мыли коврики, и носом тыкали тыкали. Муж уже начал обещаться на лоджию жить выкинуть. Вобщем чего только кошкоморда не натерпелась.
Но тут СПАЛИЛИСЬ. Утром, раньше чем обычно, чешу в туалет и вижу: оттуда с хитрой рожей выдвигается бульдогоморда и тащит брезгливо брезгливо, за самый краещек кошачью какашульку и кладет мне аккурат на коврик, после чего преспокойно отчаливает досыпать до обеда.
Вот скажите мне после этого что собаки супротив кошек ничего не замышляют. Кажется мне это не последнее западло, буду камеру на готеве иметь чтоли. Это надо видеть.
-
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно зад@оченный, но жить будет!
Добавлено через 8 минут
Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо ее соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:
- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa...
Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух:
- Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу свое искaженное от переживaний лицо прокричaлa:
- Это все потому, что онa внутри Вaшего ё@aного котa!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Быль. Несколько лет назад это было. Идет трамвай 6-ка. с 5 полка на ДСК. Остановка Вокзал-Гарнизонный магазин. Люди выходят и возле трамвая останавливается грузовая машина, пропуская их, а вкузове везут на мясокомбинат коров и быков. Тут бык вскакивает на корову-ну может решил что последний раз и такое стал вытворять... Народ хихикает пялется и тут маленький пацаненок лет пяти, сидящий на седенье возле окна с отцом, на весь трамвай громко спрашивает у отца-Папа а что это он делает, на что смекалистый отец так же громко отвечает - А это он сынок смотрит далеко ли до мясокомбината осталось... Занавес трамвай лег...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://www.av.by/public/public.php?e...lic_id=2747079
Дополнительная информация:
Добавлено через 22 минутыАвтомобиль абсолютно новый. Был, в 1996 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотбис за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2 литра выдает 200 с плюсом бобриных сил и потребляет 10 литров межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана – Пуриньша, автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожным гаи. Кресла гидромассажные с биде и ручным вантузом. Салон из велюра норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, либо по номеру который написан!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=u6tHq...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Два приятеля:
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Встречаются две подруги, одна другой с удивлением:
- Маш, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого??
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Если пациент хочет жить-медицина бессильна.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живым вам всё равно из неё не выбраться.Прокомментировать:
-
Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!Прокомментировать:
-
В Испании существует обычай - если рождается мальчик, счастливые родители выливают из окна на улицу ведро кипятка. И первое, что они услышат, и будет именем мальчика. Вот потому то в Испании так много Хулио, Гомесов и Педро.Прокомментировать:
-
Лежал под столом минут 10:D:D:DСообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: