Поржать

**Asaris** · 07.10.2012, 23:53

Сообщение от udet Посмотреть сообщение

KARAKOVA
Злой ты:( Человек пол дня вас долбил - возьмите, ну хоть вагончик, а вы вместе с "дорогим"

Давай еще, не останавливайся, нам мало....;) Вот пока ломались, последний голубой вагончик с №№ 0-1-4=3 и ушел на другую почту:)

Неее, ну х.....й с НЕЙ С предоплатой, НО хоть на раз забить оставте, в камере :o (НА ВОКЗАЛЕ)

ХРАНЕНИЯ, "А в тюрьме сейчас ужин - макароны!"

**блаблабла** · 08.10.2012, 04:50

- Ромик, ну как там наверху, есть пердячево?
- Да псих не стоИт!
- А ты подергать пробовал, вдруг встанет???
- Да не.... я всяко дергал, все равно не встает!
Ладно, пойду трусы одену, а то вдруг все же встанет, а я без трусов....

Перевод:

- Ромик, есть ветер на высоте 30-ти метров от земли?
- Ветра не хватает, чтобы клапанный парафойл Психо-17, производства немецкой фирмы Флайсюрфер" устойчиво держался в зените.
- А ты пробовал предварительно ему клапана продуть и кайт воздухом наполнить, прежде чем в зенит выводить.
- Да, пробовал, не помогает.
Ладно, пойду одену трапецию, а то вдруг ветер подует, а за трапецией идти 500 метров до автомобиля.

Из реального разговора 2-х кайтеров на пляже, вызвавшего немалое удивление окружающих дам ...

Добавлено через 8 минут
http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BE%D0%BF%D0%BD%D0%B8%D0%BA

Гопники :)

**николай 69** · 08.10.2012, 07:26

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет зятёк.

Добавлено через 1 минуту
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
- Нельзя призывать к свержению власти!
Демонстрант, уворачиваясь:
- Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!
Омоновец начинает лупить еще сильнее:
- Так это и есть свержение власти!

Добавлено через 1 минуту
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик уха отличал его от братьев, они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как все его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника!

**Биг-Мен** · 08.10.2012, 07:45

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1833
Размер: 35.5 Кб
ID: 3527175

**heller** · 08.10.2012, 09:33

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

**Биг-Мен** · 08.10.2012, 09:39

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
----------------------------
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

**dremza** · 08.10.2012, 10:37

Дети о браке:

Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

В каком возрасте лучше жениться?

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

Чем обычно занимаются на свиданиях?

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

**Dand** · 08.10.2012, 10:55

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Это как выходить "за муж" за лейтенанта...

**heller** · 08.10.2012, 11:21

Ж@па - это событие.
Полная ж@па - это комплекс мероприятий.

К9 · 08.10.2012, 11:27

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

**mnb** · 08.10.2012, 14:31

Заяц ,волк и хомяк собрались ехать отдыхать во Францию.Заяц гордо говорит:-Меня там будут звать ,очень уважительно ,примерно так-Зуй!Волк говорит:-Меня тоже хорошо будут звать-Вуй!Хомяк подумал чуток и сказал:-А я с вами туда не поеду!

**Kingfish** · 08.10.2012, 14:33

Никита "зажигае" "паэт" :D http://www.youtube.com/watch?v=Qj5cQrZ8m3E

**АРЧИНКА** · 08.10.2012, 16:49

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

**Биг-Мен** · 08.10.2012, 18:02

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пи..да горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Молдаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Молдаванка: "Ни..уя! Мамалыга с брынзой!"

Добавлено через 26 минут
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

**Mucho** · 08.10.2012, 18:44

Только что домой пришла жена и спрашивает:
-Надеюсь, ты не съел всю рыбу
Я смотрю на нее и молчу.
- Ты что, съел всю рыбу?
Снова молчу
- Ты что, серьезно съел всю рыбу????
занавес :)

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: