Сообщение от Асс
-
Ты набери "Люблю ловить рыбу". Третий ответ просто шикарен. Уезжать из дома оказывается не нужно. -
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=3xyYyNDZTNw
Михалычу на заметкуПрокомментировать:
-
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Она. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...Прокомментировать:
-
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Добавлено через 4 минуты
Вовочка прогулял школу, на следующий день учительница спрашивает;
У. Ты почему вчера не был в школе?
В. Так я нашу корову к быку водил!
У. А что твой папа не мог?
В. Папа смог бы, но бык то лучше!
Добавлено через 6 минут
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Добавлено через 9 минут
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Добавлено через 10 минут
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
- Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
- Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
- А это кто?
- Это я пято-чмок-чмок-чмокПрокомментировать:
-
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.Прокомментировать:
-
Народ, а это походу Михалыч начал шифроваться, чтобы военкомат не вычислил и в сапоги не обул
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 7 , гостей: 1)
KARAKOVA, bess39, Мих@лыч, Sasfisher, valdemar_by, zmicierПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
Пaрень первый день нa море — счaстливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голaя девушкa лежит и зaгорaет.
Пaрня охвaтывaет пaрaлич, челюсть медленно сползaет нa песок. Девушкa поднимaет лениво голову и спрaшивaет:
- Новенький?
Пaрень:
- Агa!
- Я тебе еще не дaвaлa?
- Не...
Девицa скручивaет большой кукиш и тычет пaрню в лицо:
- Нa!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются...
- Помолчи, зубы тоже…
Не ищите идеальную женщину! Я сегодня дома!Прокомментировать:
-
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.Прокомментировать:
Прокомментировать: