2 Фото
-
Новейший ПЛМ. Побочный продукт постройки адронного коллайдера. Непревзойденная экологичность и экономичность, абсолютно бесшумный. При разработке использованы материалы и технологии НЛО Зоны 51. Мощность около 200л.с., вес 10.3кг, расход топлива 0.5кг/час на макс. ходу. По неподтвержденным данным принцип работы энергетической установки - аннигиляция картофеля. -
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!Прокомментировать:
-
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминаторПрокомментировать:
-
Открыли супермaгaзин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвостa.
- Пожaлуйстa...
Приходит другой:
- Дaйте мене 2 десяткa яиц бурундукa.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дaй мене 2 кг никуя.
Продaвец немного рaстерялся - решил позвaть директорa, тот пришел и
говорит:
- Я сaм обслужу этого покупaтеля.
Приглaшaет мужикa пройти с ним. Зaходят они в подвaл, свет выключен.
Директор спрaшивaет:
- Что вы видите???
Тот:
- Никуя...
Директор:
- Здесь кaк рaз 2 кило. Берите и пройдем в кaссу!!!Прокомментировать:
-
-
Прокомментировать:
-
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь – "Хеннеси".Прокомментировать:
-
Из жизни.Знакомый живёт в деревне,играет на гармошке,самому уже за 65.Короче раньше был "рубаха-парень" или первый парень на деревне.Так у него по этому поводу было такое выражение - на похоронах хорошо,ешь,пей,грусти.А на свадьбе ещё петь и танцевать нужно.;)Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: