Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 292 792 1192 1242 1282 1287 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1302 1342 1392 1792 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #19367
    Странные СМС
    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в гаффно наступил. Где мне сандалик помыть?


    У нас в России все болезни лечатся водкой.
    От одних ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.

    - Дорогой у меня растет животик, кажется
    я беременна.
    - Ага. Я даже знаю кто отец.
    - Кто?
    - Местных хлебокомбинат.

    - У меня характер терпеливый.
    Долго коплю в себе.
    - Это типа накопительная система скидок?
    - Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #19368
      Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

      ***

      Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

      ***

      Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются...

      ***

      Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

      ***

      C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
      птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

      ***

      - Что за гадость у тебя громыхает!!??
      - Пап, это же Рамштайн!
      - Суровую музыку твой еврей пишет...

      ***

      - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, ...лять, знает.

      ***

      — А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
      Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

      Комментарий

      • #19369
        Муж спрашивает жену:
        - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
        - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
        - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
        ----------------------------
        Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
        Закончил и спрашивает:
        - Ну как все понял?
        Сын в полном ауте:
        - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
        ----------------------------
        Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
        Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
        - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
        - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #19370
          Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
          - Пакет нужен?
          - Три давайте! Вдруг один порвётся.

          Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

          Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.



          Маленькая девочка сидит на полу и плачит, подходит мама и спрашивает:
          - Что случилось?
          Дочка:
          - Папа в стену забивал гвозди, и по пальцу себе попал молотком.
          - А ты что?
          - А я засмеялась.
          Сильные превращают мечты в цель , а слабые цель в мечты .

          Комментарий

          • #19371

            Комментарий

            • #19372
              http://www.youtube.com/watch?v=fgSLEjvxTbg
              удачно день завершен
              "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
              Василь Быков.
              1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

              Комментарий

              • #19373
                Эта история произошла со мной совсем-совсем недавно. А именно- несколько часов назад.
                Сегодня вечером мне надо было сделать два дела:
                1. Заехать к DoctorAlex по небольшому делу (смотри ветку "Подарю")
                2. Заехать к товарищу в гараж и забрать хранящуюся там зимнюю резину.
                Поехали вместе с сыном Романом.
                Первый пункт выполнили быстро (Александр, отдельное Спасибо!), а вот со вторым вышел небольшой косячёк...
                Заезжаем мы в гаражный кооператив. А у товарища гараж расположен очень не удобно - ехать по убитой дороге метров 300-400, а пешком напрямую метров 50-60. В общем, оставляем мы машину на въезде и идём пешком. А жизнь в гаражах бурлит - в каждом третьем гараже кто то что-то чинит, или так бухает...В общем - народу много.
                Заходим мы в гараж, сын забирает два колеса и идёт назад к машине.
                А товарищ запасливый как хомяк. Гараж у него - пещера Алладина. У нас происходит следующий диалог:
                - Тебе грузиков для шиномонтажа дать?
                - Нафига? Что у них своих нету?
                - Знаешь, сколько у них грузики стоят? Держи. (Протягивает мне несколько комплектов новеньких грузиков)
                - Тебе дать сосков для литых дисков?
                - Зачем? У меня есть.
                - А у тебя точно для литых дисков стОят или простые? Иди проверь.
                Мне идти в лом, я выхожу из гаража и ору сыну на всю округу:
                - Рома!!! Рома!!!
                Сын от машины:
                - Чего?
                - Посмотри какие у меня соски!
                Почему из гаражей стали выскакивать изумлённые ржущие мужики, я понял не сразу...
                Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                Комментарий

                • #19374
                  Йух знает что!..

                  Гдепутаты, дутапеты,
                  пупадуты, пудетаты
                  путатят тупо:
                  - Очух работать,
                  хочу ботарить и таборить
                  на благобла, гобла, гобла
                  ликапитазма, пикатализма,
                  такипализма! Очух свободы
                  и благососа, и (СОС!) стоянья
                  гобла, гоблаго! -
                  и тут как тута
                  себе кактут
                  жилую щаплодь, жопладь, щуплодь,
                  живьем улопать площадь жил,
                  задачник дач
                  и сдачу с дуче.
                  Но Йух какой-то посылает
                  найухоёмкие сигналы:
                  на север, :):):), восток и запад:
                  "Йух знает что!.. Йух знает что!.."
                  "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                  Комментарий

                  • #19375
                    Котэ по имени солнце
                    http://www.youtube.com/watch?v=NlxSW...yer_detailpage

                    Комментарий

                    • #19376
                      Украинское село...
                      - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
                      - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
                      На следующий день...
                      - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
                      - Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
                      - Ну и як?
                      - Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
                      А дитям яка забава...


                      Женщина жалуется врачу:
                      – Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
                      Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
                      – Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #19377
                        Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
                        - Алло.
                        - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как
                        Вы относитесь к полетам на дирижабле?
                        - Вы что, о... ели?! Три часа ночи!
                        - Спасибо, так и отметим -
                        "отрицательно".
                        Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды

                        Комментарий

                        • #19378
                          Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский
                          голос:
                          - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
                          - Штаны снимай!
                          - Теперь трусы.
                          - Дальше знаешь, что делать?
                          Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно трех лет писает.

                          Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
                          — Может вам папаху дать?
                          А мужик ей:
                          - По п***е себе дай, дура бешеная!

                          Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
                          - Не бойтесь, он кастрированный!
                          - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

                          Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
                          - Бл#дь, нам тут не до шуток!
                          Лови момент!

                          Комментарий

                          • #19379
                            Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
                            Говорят: - Открывай, наливай.
                            Он: - Не могу - разолью.
                            - Тогда колбаски порежь.
                            - Не могу - пальцы порежу.
                            - А что ж ты вообще можешь?
                            - Посолить.

                            Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
                            - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
                            - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

                            Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
                            Извините, господин Шварц, " сказал гробовщик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки. "
                            С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет, Боже, " всплеснула руками жена, "Шварц умер! "
                            Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды

                            Комментарий

                            • #19380
                              Здесь худеют
                              Лови момент!

                              Комментарий

                              • #19381
                                В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?


                                Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
                                - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
                                означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
                                - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


                                Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 292 792 1192 1242 1282 1287 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1302 1342 1392 1792 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X