Вот я щаз анек расскажу. 5 минут назад было. Надо посылочку по РБ было с маршруткой передать. Мой диалог (я) с водилой (в).
Я: Какой госномер?
В: 0000 ХХ9
Я: А машина какая?
В: Обычный белый автобус МАЗ на борту написано синими буквами "ЛУКА-ГАСПАДАР!"
Я (ауевший): Чиво написано???....
В: Ну я ж говорю - "Мука - ГАСПАДАР!"
Немая сцена с моей стороны. А ведь могли бы, а ?
-
... здесь был
:mad:...
Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.....
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!Прокомментировать:
-
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.Прокомментировать:
-
Бобер предотвратил контрабанду сигарет
Бобер белорусского происхождения невольно стал пограничником и пресек попытку переправы контрабандной партии сигарет.
Контрабандисты попытались через реку Вилия, которая протекает по территориям Белоруссии и Литвы, переправить 12 коробок с сигаретами. Контрабандисты предусмотрительно упаковали в пакеты все коробки, затем закрепили их на плоту, к грузу прикрепили специальный GPS-навигатор и отправили вплавь по реке. Но на пути плота бобер, сам того не желая, создал препятствие.
Бобер завалил дерево, которое росло возле реки, тем самым, перегородив путь плоту с сигаретами. По информации Государственного пограничного комитета Беларуси, плот застрял в 15 км от границы, и был обнаружен пограничниками. Сейчас сотрудники пограничной службы выясняют, кому принадлежал груз.Прокомментировать:
-
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин... Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финалПоследний раз редактировалось николай 69; 16.12.2011, 08:34.Прокомментировать:
-
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечитьПрокомментировать:
-
Или "в Курить?"
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?Прокомментировать:
-
Да я уж с работы сайта оборжался :) А смартфон вообще завис ныюх, пришлось аж батарейку вынимать.Сообщение от KARAKOVAПрокомментировать:
-
Добавлено через 1 минуту
Соседи. Дома и окна напротив друг друга. Диалог по телефону.
- Сосед, у тебя когда День Рождения?
- В июле.
- Отлично, я подарю тебе занавески, а то все знают, что через день в 15.00 тебе жена минет делает.
- Спасибо! А у тебя когда ДР?
- В августе.
- ОК, подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, чья это жена!Прокомментировать:
-
Прочитал заголовок новостей "Лесхоз начал заготавливать ели и сосны к празднику".
Вспомнил боянчег ;)
"Жена мужика запилила, НГ вот-вот наступит, а ты, скотины такая, даже ёлку не удосужился купить...
Мужик ковер довыбивал, занес в хату, схватил топор и погнал в соседний лесок. Бегал, бегал, уже скоро и за стол пора садиться, а елки никак не найдет подходящей. Уже отчаялся, и наткунлся на симптичную елочку, только топор занес, чтобы срубить, а тут медведь из кустов:
- Ты что это, окаянный, в моем лесу задумал...
Мужик чуть не заплакал:
- Так мол и так, пистец мне, если елку не срублю к Новому Году, а остался всего час какой...
Медведь ему:
- Так бери, мужик, березу, берез много, мне не жалко, а елку не тронь...
Мужик опять ему, и так, и сяк, мол береза не катит, елку на НГ ставят, никак по-другому...
А медведь уперся - и ни в какую, березу - и все, или заломаю сейчас нахрен...
Тут мужик, хлоп себя по лбу:
- Слышь, медведь, ху с ней, с елкой, а можно сосну?
Медведь ему в ответ:
- Сосни, бери березу, пока дают, и уё.... на....й, пока не передумал."
:cool:Прокомментировать:
-
Говорят, в автобусе кто-то написал на стекле:
merry crisis and happy new fire!Прокомментировать:
Прокомментировать: