***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
***
Муж:
- Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!
***
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила – презервативы в кармане нашла.
- А у меня если жена находит презервативы в кармане, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.
-
не видел ты меня...Сообщение от stoker Посмотреть сообщение
раскручивал и вливал..
без закуси..
правда 0.5:cool:
раньше на спор
Прокомментировать:
-
Я видел в живую как так пьют!!! 10 минут и аут)))Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
И про доярку скачай;) http://www.youtube.com/watch?v=il1pG...feature=fvwrelСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
класс...Сообщение от Budet Посмотреть сообщение
надо себе в авто закачать:mrgreen:Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum8/topic408191.html неплохой стеб гурта "село и люди"Прокомментировать:
-
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…Прокомментировать:
-
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
***
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Прокомментировать:
-
В цирке aктер выступaл с крокодилом.
Дaл по голове пaлкой, крокодил открыл пaсть. Мужик встaвил член в пaсть, a крокодил зaкрыл пaсть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщинa из публики:
"Я б с удовольствием, но вы тaк сильно бьете по голове!!!"Прокомментировать:
-
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
У блондики родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Вовочка на уроке:
- А я читал, что Сталин и Жуков были наркоманами.
- Да что ты себе позволяешь?
- Да вот, смотрите: "...т. Сталин закурил трубку, долго молчал у карты, повернулся и сказал: Отличный у вас план, товарищ Жуков..."
Девочка из очень интеллигентной семьи, хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался, и припарковался на слове "шанс"...
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari;
экстравагантная, как
Lamborghini; знающая себе
цену, как Aston Martin;
изысканная, как Bentley;
созданная для свободы, как
Porsche..."
...Так и хочется добавить:
Ломаюсь, как Жигули1 ФотоПрокомментировать:
-
Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Пациент у психиатра на приеме 'Доктор, у меня очень, ну просто нереально большая проблема! Со мной никто не хочет дружить! Может хоть ты мне поможешь, злобный лысый тупой старикашка!?
Человек без мечты, как птица без крыльев. Гадить может, а летать - нет.
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.Прокомментировать:
Прокомментировать: