ЯП файлы, на ютубе не нашел
http://www.yapfiles.ru/show/330123/7...tml?autoplay=1
Добавлено через 48 минут
Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши.
Был такой случай.
Приятель сделал акустический выключатель на освещение. Доставал книги с полки, стоя на табурете. Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. Свет загорелся.
---------------------
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде...
-
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а процесс то пошел...Прокомментировать:
-
Прадавачка — касірцы: Манька, скажы гэтым ханурыкам, каб 72-ы партвейн не выбівалі — скончыўся!
Манька: Ladies and gentlemen, attention, please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!Прокомментировать:
-
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный 3,14здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, п@ебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...Прокомментировать:
-
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.Прокомментировать:
-
Знaешь зaчем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошaди?
А зaтем, чтобы нa подиум не с@aли.Прокомментировать:
-
Эстонские разведчики подползли к вражеской дислокации...Жители соседних деревень три дня приходили посмотреть на это чудо.
Два дня кружили над городом эстонские парашютисты...Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=A3820...&feature=share
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
http://www.youtube.com/watch?v=NNNTkpgqItg
Добавлено через 19 минут
краткий переводчик с японского......
палатка--нафуя та хата
скорая помощь-комуто фуявато
жена-така сука
тёща-такасама сука
японнский велосипедист -тояма токанава
японская пианистка-херанука пороялю
Дед мороз по восточному--Калатун-ата,Снегурка-Шалава-гызым
Добавлено через 28 минут
Хмурая Киевская утренняя маршрутка
добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы,светофоры…
Народ спит или пытается дремать. И тут
на остановке вваливается
мужик,довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со
строгой женщинойучительского вида,
достает из кармана мобилу и, дыша
свежим выхлопом, погружаетсяв
оживленный диалог. — Але, Санька?
Скажимне срочно телефон Наташки. Какая
она баба, ух, какая она баба… Да,
спасибо, чтопознакомил! — и все это
минуты на три, с подробностями,
эмоциями до потолка и матомчерез два
слова на третье. Маршрутка
начинаетоживать. Просыпаются те, кто
еще пытался досмотреть сны и
ошарашенно смотрят
намужика.«Учительница» на соседнем
сидении демонстративно фыркает и
отворачиваетсяк окну. Мужик прощается
с Санькой и немедленно набирает номер
Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то,что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще
никто так хорошо не делал…Да? Ты еще
лучше можешь? А ну-ка, расскажи
подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье
поворачиваетсяк мужику и просит его
говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее
педагогическийслух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается
в беседу.— Менятак возбудило то, что
ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразупочувствует, что
я ей изменил… Ну да, приходится
терпеть, а что делать… Маршрутка уже
полностью проснулась и с
интересомприслушивается к
подробностям. Водитель огладывается в
в зеркальце и тоже внимает,затаив
дыхание. Недовольна только
«учительница», она просто закипает от с
трудомсдерживаемого возмущения. И тут
на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается,победныйтон
стихает, и он почти шепотом сообщает
Наташке — Ой, прости, не могу больше
разговаривать, мненужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже
перезвоню, лады? Ну, пока! И уже
совершенно другим голосом начинает
бубнитьв трубку: — Да, дорогая… Ой,
мы так вчерапили с Санькой, так пили…
Ну, ты же его знаешь, а что делать…
Ой, плохо мне сейчас,голова
разламывается… Да, приму таблетку.
Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя
работымного. Солнышко, ну прости,
хорошо, я точно постараюсь прийти
пораньше. И вот тут настает звездный
час «учительницы».Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в
микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже усталатебя
ждаать… Мне же холодно, иди ко мне,
дорогой! У мужика падает челюсть, он
судорожно захлопываетмобилу под
дружный гогот пассажиров.Водитель бьет
по тормозам и грызет руль.
Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и
просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота.Хлопает дверь.
Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается.Прокомментировать:
-
побояним слегонцА
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....Прокомментировать:
-
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Эстонская новогодняя песня:
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"Последний раз редактировалось николай 69; 28.12.2011, 12:28.Прокомментировать:
Прокомментировать: