Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 346 846 1246 1296 1336 1341 1342 1343 1344 1345 1346 1347 1348 1349 1350 1351 1356 1396 1446 1846 2213 template Следующая
 
  • Страница из 2,213
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #20177
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    А еще там есть поинтересней, чем старухи... Называется вроде, как "Мозг мужчины"
    [ATTACH]206115[/ATTACH]
    Мозг какой-то...:roll:
    Не типичной совсем формы моск...:oops:
    ...Suum cuique...

    Комментарий

    • #20178
      Сообщение от maleg Посмотреть сообщение
      Мозг какой-то...:roll:
      Не типичной совсем формы моск...:oops:
      Приглядись! Очень даж типичный. Там вся камасутра.

      Комментарий

      • #20179
        Сообщение от PS1 Посмотреть сообщение
        Приглядись! Очень даж типичный. Там вся камасутра.
        Пригляделся.
        Не вся...:oops:

        Комментарий

        • #20180
          http://www.youtube.com/watch?v=3nST9...eature=related

          Комментарий

          • #20181
            Способы охоты на:

            1. Медведя
            Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

            2. Зайца
            Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

            3. Слона
            Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

            4. Уток
            Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чМо.
            .

            5. Лося
            Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.


            Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
            Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...


            Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
            Разбив единственную бутылку водки, он мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

            - Сара Абрамовна, вы еврейка?
            - Таки с чего Вы взяли?
            - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
            - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #20182
              Сообщение от PS1 Посмотреть сообщение
              Приглядись! Очень даж типичный. Там вся камасутра.
              Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
              Пригляделся.
              Не вся...:oops:
              Так есть же еще и спинной мозг. Он довольно длинный и заканчивается точкой с повышенной чутьем на жизненные проблемы :D.
              +375-29-714-57-28 МТС
              Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

              Комментарий

              • #20183
                Как выглядит моя машина.:D
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpeg Просмотров: 1299 Размер: 50.9 Кб ID: 3544741
                1 Фото
                Клуб "МГ"
                Глухому не расскажешь, слепому не покажешь, дураку не объяснишь!

                Комментарий

                • #20184
                  Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов в дневниках.

                  — Дорогой Борис! Я надеюсь,Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за КМ. от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла , я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я приперла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне благодарная, Сета!
                  — Дорогая Света! Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним все в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также минусовой провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, которыи проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет.Борис.



                  В магазине :
                  -Женщина взвесьте мне 5 грамм сыру
                  -Мужчина вы что, может того, больной какой то что ли ?
                  - Был бы больным попросил нарезать
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #20185
                    Очень улыбнули две темы, стоЯщие одна за одной:
                    -Журнал "Корея".Цитаты и комментарии. И следующая..
                    - О собаках.:D:D:D
                    Дождь не может идти вечно.....

                    Комментарий

                    • #20186
                      Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                      Способы охоты на:

                      1. Медведя
                      Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу...
                      Слава, от кого подгон? :D
                      Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

                      Комментарий

                      • #20187
                        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                        Способы охоты на:
                        Обезьяну...
                        Таким способом папуасы ищут воду.
                        Сперва ловят обезьяну, кормят её солью, и обезьяна ведёт охотника к воде.

                        http://www.youtube.com/watch?v=IHdJVzYBBOU
                        Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                        Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                        Комментарий

                        • #20188
                          Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.


                          Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
                          - Ну и где ты был?!
                          - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
                          - Дак она у тебя замороженная!
                          - Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….


                          kex: сегодня звонок телефонный разбудил
                          kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
                          kex: я - о_О
                          kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
                          kex: я - О_О
                          kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
                          kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
                          kex: И подписал
                          kex: Серёжа, 28 годиков
                          kex: Надо идти забирать, чо.


                          Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
                          Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #20189
                            Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
                            Слава, от кого подгон? :D
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 01.jpg Просмотров: 1197 Размер: 29.6 Кб ID: 3544770
                            1 Фото
                            "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                            Комментарий

                            • #20190
                              Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                              Способы охоты на:
                              1. Медведя
                              Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес,...
                              Купляеш шпільку М12х1800, шырокую шайбу, гайку М12 і мэд. Ідзеш у лес, шпільку закручваеш у дуб і нашмароўваеш мэдам. Сам хаваешся ў карчы побач.
                              Выходзіць мядзведзь. Пачынае лізаць мэд. Калі шпілька вылязе з дупы, падбягаеш, накідваеш шайбу і закручваеш гайку.

                              Комментарий

                              • #20191
                                Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                                Способы охоты на:
                                2. Зайца
                                Покупаешь мешок соли
                                Ну, дык, и зайца не так ловят.
                                Покупаешь пакет перца.
                                Берешь кирпич, насыпаешь на него перец.
                                Заяц любопытный, подходит, нюхает, чихает и х...як головой об кирпич.
                                Всё!
                                Сотрясение мозга.
                                Несешь домой.
                                А там, или в духовку или лечить, чтоб по барабану возле елки стучал.
                                Одна проблема.
                                По барабану стучат только умные зайцы.
                                А как разобраться, умный или дурак...с сотрясением мозга...

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 346 846 1246 1296 1336 1341 1342 1343 1344 1345 1346 1347 1348 1349 1350 1351 1356 1396 1446 1846 2213 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X