Поржать

**Asaris** · 26.11.2012, 12:46

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

**Лещара** · 26.11.2012, 13:01

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!

**Peskar** · 26.11.2012, 13:11

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу…

**Johny** · 26.11.2012, 13:22

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.

Из военного...
Вызвал генерал адьютанта и говорит: - Вызови мне, сынок, проститутку... Сказано - сделано... Приходит в кабинет к генералу проститутка, он и говорит: - Соси!... Та и сосёт, час проходит, второй... Она отрывается и говорит генералу: - Не встаёт!... А он: - Так мне не надо, чтоб стоял, мне надо, чтоб блестел!

**Паша Эмильевич** · 26.11.2012, 14:09

Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Писать на машине "я - му&ила,
пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить"
- длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"

Человек не может сказать о себе - "Я - закомплексованный неудачник и лодырь, который ничего не может в жизни добиться". Человек говорит о себе -"Я - творческая личность!"

**Митяй С** · 26.11.2012, 14:36

Подарок жене.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1353678220_zhenskiy-obereg.jpg
Просмотров: 1225
Размер: 56.7 Кб
ID: 3545649

**Доктор Нюхансон** · 26.11.2012, 15:47

КУРИТЕ НОСКИ!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: z_6fd34859.jpg
Просмотров: 1164
Размер: 125.8 Кб
ID: 3545665

**Доктор Нюхансон** · 26.11.2012, 16:14

Умный кот.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage1.jpeg
Просмотров: 1075
Размер: 50.6 Кб
ID: 3545668

**АРЧИНКА** · 26.11.2012, 16:28

Уникальная методика "И ЧЁ?",

позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

**byri777** · 26.11.2012, 16:41

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за :):):):):)?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить

**Peskar** · 26.11.2012, 16:51

К Дню Бухгалтера…
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

**Smooth** · 26.11.2012, 16:58

Спрашивают жителя Западной Белоруссии что изменилось с приходом Советов. Многое изменилось, отвечает, даже уровень культуры вырос на целый метр. Это как же, поясните. А раньше поляки ругались пердолены в дупу, а теперь говорят е..ный в рот.

**Peskar** · 26.11.2012, 17:04

Пошел Терминaтор в бaню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

**HapKoT** · 26.11.2012, 17:07

Плохо прочитал.....
Подумалось не Терминатор, а Терминал (который карточку в магазине ест)..... Ужос!

**Peskar** · 26.11.2012, 17:12

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: