Поржать

**Asaris** · 27.11.2012, 11:22

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз, и пьяные геи подумали, что это подарок.

**BUTCH** · 27.11.2012, 12:36

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х@ем на лице.

**АРЧИНКА** · 27.11.2012, 12:45

- Девушка , когда вы улыбаетесь , у меня возникает большое желание пригласить вас к себе...
- Какой вы донжуан .
- Что вы , я дантист.

x: Сегодня уже 21 ноября 2012 года, через месяц конец света...
y: Да ладно тебе, я еще новый год и свой день рождения в январе отмечать буду.
x: Ты так в этом уверен?
y: Конечно!... Правда, не знаю пока где... дома или в аду... Там будут все мои друзья...

Жду подруг на чай, протираю рюмки!

**zaharevskii** · 27.11.2012, 13:00

Посьпех

Прадана! :D :D :D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: продано.jpg
Просмотров: 1579
Размер: 51.1 Кб
ID: 3545851

**Asaris** · 27.11.2012, 14:07

Минет придумали русалки.

**Johny** · 27.11.2012, 15:00

немного чёрного юмора....)))

Добавлено через 1 минуту
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он бац! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил, жена от радости плачет...В общем - еле закопали!!!!

**STEPANYCH** · 27.11.2012, 15:39

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х ера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

**мартовский кот** · 27.11.2012, 16:09

Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение

Откуда ты знаешь, где я храню картофель?

Ты не был у меня дома!:roll:

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

К9 · 27.11.2012, 16:57

(C)
Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

PS

**byri777** · 27.11.2012, 20:20

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

**Maler** · 27.11.2012, 22:21

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп@@@ят!

**person7** · 27.11.2012, 22:27

- А ты че вчера утром меня по телефону
послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не
посылала, а вежливо поинтересовалась,
что тебе нужно в такой ранний час. А в-
третьих, слово "гнида" вырвалось чисто
случайно.

Добавлено через 1 минуту
На самом деле, приставка "г-н" к имени в
письме не всегда означает "господин".

Добавлено через 6 минут
Утром сходила в лес,набрала два ведра
грибов,и что удивительно,две недели
пёрли опята,а в этот раз ни одного
опёнка.Вечером звоню в город матери и
происходит такой диалог:
-Мам,помнишь сколько опят было?А
сегодня ни одного опятыша...
Мать(30 лет учительница русского языка
и литературы)повышая голос:
-Какой такой опятыш???А ну скажи
правильно.Множественное-опята,нет ни
одного чего?
А меня видать после пива перемкнуло, ну
не помню, и выдаю:
-Опятёнка?
Мать срываясь на крик(видать-
профессиональное это у неё):
-Какой такой опятёнок???Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятёныша?
Мать визгливо:
-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У
тебя два высших образования.Сейчас же
скажи правильно.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:
-Опятуна?
Мать переходя в истерику:
-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты
будешь до утра разучивать букварь!!!Я
тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори
правильно.
Я:
-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!
Мать:
-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??
Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе
ты вгонишь меня в гроб.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятки?
Мать:
-Отец,она просто загоняет меня в
могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя
последний раз спрашиваю,нет ни одного
чего?
Я:
-Опёныша?
Мать:
-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к
тебе домой и напихаю тебе полный рот
опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой
смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе
гарантирую!!!
Я:
-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.
Мать:
-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты
меня-@@@@@!!!!!
Я,раздражённо:
-Мама,не нервничай.Не надо так
нервничать.Я же с самого начала
сказала,ну нет в лесу опят.
Короткие гудки.

**dremza** · 28.11.2012, 07:44

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

**Лилит** · 28.11.2012, 09:37

Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))

Призрак девочки в лифте

Это, пожалуй, одна из самых жестоких шуток на телевидении, снятая скрытой камерой. Съемки велись в Бразилии, участники - не самые богатые люди, которых приглашали то ли на собеседование, то ли еще для чего-то. В общем, это не какая-то там Америка, где бы стребовали денег за моральный ущерб, так что режиссеры повеселились на славу... Итак, человек, ничего не подозревая, садится в лифт. Через несколько секунд начинает мигать свет, а затем и вовсе наступает полная темнота и лифт останавливается.

http://www.youtube.com/watch?v=b0_HQ...ayer_embedded#!

**Borman** · 28.11.2012, 09:55

[QUOTE=Лилит;1277628]Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))

Призрак девочки в лифте

Странное дело??? И никто не помер..... А такккк, ккконечно, очччччень смешно........ :(

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: