Поржать

YuK,
из жизни:
Намедним смотрю снукер. Один очень уважаемый игрок, кажись Хиггинс, играет с лэйбой на правой груди "PEADAR". Смелый человек, уважаю.

Улыбнуло…

http://www.youtube.com/watch?v=cCpJX...elated&search=



А эта ситуация почти из жизни.


- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле…

В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью !
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно ?
- Ну так это потом в сердце...

Как ловить леща

Вопрос:
Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем...
С уважением ЮЛЯ.

Ответ:
Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
Приехав на водоем, производите обычные действия.

Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало.
Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным
маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.
Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил.
Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.
Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы
типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"
Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.
Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река
стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак.
Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.
Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный
человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы
пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и
другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые
стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно
пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если
рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки
и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось
дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.
Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг
и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы
сноровка не потерялась.
"А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы
должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам,
что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.
Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды
зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все
преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов.

Антоха, зачот , захотелось сала...))))

Антоха Респект!

Немного хокку после такого глубокого и философски выверенного произведения не завредит, я думаю.

Кусочек испражнений человеческих
В проруби по кругу мечется –
То бьется о края, то вдруг посередине замирает,
Такой он трогательный и беззащитный,
Что я от жалости чуть не расплакался –
И чем-то мне он жизнь мою
И самого меня напомнил

Мудрую светлую песню сложить мне хотелось
И ввысь воспарить, птице подобно!
Но, сумев лишь «член» написать на заборе древесном,
Пьяной свиньей в луже лежу, удрученный

Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер «Аврора» приснился
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали…
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука!

«Все вокруг – *****!»
Сказал мне мрачный философ
Да это как же – *****?
Я огляделся растерянно:
День чудесный весенний,
Птички щебечут, пиво в киосках,
Быстрозадые девки мелькают,
Радуя взор…
И я ответил философу убежденно:
«Это сам ты – говно»

Идеально-возвышенный образ женский
Я в душе сотворил, как всякий романтик,
И навеки мечта моя рядом со мною,
Ясной звездой мою жизнь озаряет!
И будит пинком по утрам, угрожая разводом
Если снова домой приползу в **** пьяный

Человеку простому страшно-то в городе!
На красивых машинах ездят люди с ужасными лицами!
Милиционеры прям в душу глядят
Глазами орлиными,
Девки срамные ходят с ногами и титьками
А я в деревне, у родного окошка,
Поспевающей браги шипение тихое слушаю

ССылку подкинули. Я плакалъ.


23.04.2007 Павел Николаевич , Республика Беларусь , Минск
Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома!
26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно.
На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.

С уважением, Павел Николаевич!

http://muha-elka.livejournal.com/291932.html#cutid1

заботливый папаша

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это *****"

YuK

ССылку подкинули. Я плакалъ.

Маразм в государстве РУЛИТ !!!
Впрочем рыба... она завсегда... с головы. Не мне тебе, как рыбаку, рассказывать...

Предлагаю срочно переименовать Августовский канал в Жнивеньский, а тех, кто назвал его Августовским (уж не король ли Август приложил к этому руку?! сссукин сын!) - найти и "жэстачайшым" образом ... (ну вы меня поняли... не дети). А лучше сразу назвать Александровским - так будет более идеологически правильно и букав в документах надо меньше менять (а ето экономия!) народных денех...

А я, видимо, по причине технической отсталости и отсутствия гуманитарного образования, а также общей непродвинутости всегда думал, что это называется спицы...

В догонку YuK.
С детских лет меня мучает вопрос, почему в природе существует газета со странным названием "ЗВЯЗДА" ?
(вроже как звезда = зорка а звязды не iснуе)

Стихотворные вариации на тему одного рыбацкого баяна (не мое)

РЫБАЛКА

Произошло это в Удранке, -
Там наша база у реки,
Спешили дружно спозаранку
На лёд рыбачить мужики.
Известно-пьянтосам с похмелья
Морозный воздух-как лечение.

Они к излюбленному месту
Почистив лунки ото льда,
Как будто клуши на насесте
Расселись быстро кто-куда.
Наживку быстро на крючек
Затихло всё – теперь молчёк.

Процесс пошёл, на подергушку
Неплохо шла в тот день форель,
Ловилась рыбка друг за дружкой,
Пошла рыбалка веселей.
Как ни старались, но назло
Не всем в то утро повезло.

Известно нам, - кошачье племя
Не прочь заняться воровством,
Прекрасны чудные мгновенья –
На льду рыбёшка бьет хвостом.
Перед картиною такой
Любой решится на разбой.

И кот Черныш себе на горе
На речку тоже прибежал,
Свою решил забрать он долю
И часть улова своровал.
Вид рыбы так его пленил,
Что кот приличия забыл.

Уж как ребята исхитрились,
Но за преступным ремеслом
Вора на месте изловили
Хоть и набегались при том.
И стали думать, что теперь
В руках у них коварный зверь?


По делу, - мелкое хищенье,
Какой ущерб тут нанесён?
Не больше года заключенья, -
Так предусматривал закон.
Но кот репрессий не хотел
Даже царапаться посмел.

Иметь бы надо мягче души
Да милосердие проявить, -
Коту надрать за наглость уши
Да восвояси отпустить.
Но хлопцы злые прямо тут
Свершить решили самосуд.

Кот лихо справился с уловом
И опозорил на весь свет,
Убыток не восполнить снова –
К тому-же клёв сошёл на нет.
Спустить вора тот час под лёд, -
Пусть рыбку сам наловит кот.

Кот в лунку лезть не захотел,
Царапался и, растопырив лапы
Он очень жалобно ревел
Моля у извергов пощады.
Жесток палач, а вот коту
Борьба уже невмоготу.

Под лёд безжалостной рукой,
Полуживой, полузадушен,
Засунут кот вниз головой, -
На волю волн холодных пущен.
Конечно приговор на смерть,
Не адекватен был вине!

Однако зазор между льдом и водой
Дышать позволял бедолаге коту,
Он плыл по течению гонимый волной
Пока не увидел просвета во льду.
Последний рывок со стихиею в споре
И кот оказался в луночном створе.


Метров за двадцать вниз по теченью
Над лункой кимарил спохмелья Антон
«Поклёвка плохая, опять невезенье»,
С тоской и обидой раздумывал он.
«В выборе места свершил ли ошибку,
Или не ту снова выбрал наживку»

Вдруг в лунке вода потемнев заходила, -
Обмер Антон не поверив глазам, -
Там явно возилась нечистая сила, -
Тонкая струйка стекла по ногам.
И тут я не вижу особой вины, -
Любой бы со страху наделал в штаны.

Вода забурлила и что-то хвостатое
Вырвалось с ревом из подо льда,
Вцепилось в Антона когтистыми лапами,
Повергло на спину водою обдав.
Это явился на свет черный кот
Из лунки выпрыгнув как чёрт!

Взревела над речкой тревожное: -«Мама»,
Из валенок выпал Антон и бежать,
Задал стрекоча он по снежным увалам
И снегоходу его не догнать.
Представьте на миг вы такое виденье, -
Застыло на лицах у всех удивление!

Позвольте теперь допустить отступление,
Чтобы дальнейшее чётко понять –
У друга пришлось из-за дня нарождения
Антону вчера хорошо погулять.
Они за столом посидели на славу,
От пуза нажрался Антон на халяву!

Зачем столько ел дурачина вчера, -
Жадность подводит изменчиво нас, -
Чего уж чего, а во чреве дерьма
Антон заимел богатейший запас.
При полном желудке такое смятенье, -
В утробе его наступило броженье.


Медвежью болезнь он не смог удержать, -
Взорвался поносом его организм
И жидкая фракция стала стекать
Вниз по ногам из широких штанин.
Он рыжие пятна ронял на бегу
Там трассу отметив на чистом снегу.

Следов уж не видно, за косогором
Скрылся Антон на больших скоростях,
Котище в другой стороне уже скоро
Тоже исчез в придорожных кустах.
На время придётся оставить их нам, -
Для излеченья полученных ран.

Не надо над этим смеяться и ахать,
А был бы на месте кто-то другой, -
Возможно бы умер у лунки со страху
Или бы тронулся вмиг головой.
А наши герои хоть крепкими были,
Но эти события с трудом пережили.

Быстро Черныш до тепла добежал,
Он шкурку очистил, себя облизал,
Пригрелся, обсох, калачом полежал
И всё позабыл, молока полакав.
Здоровым котом от рождения был,
Он насморка даже не подхватил.

Антон же месяц ходил не в себе,
Он похудел, потерял аппетит,
Боялся заснуть и увидеть во сне
Кошмар, - когда снова вода забурлит.
Он стал заикаться и больше молчал
И мрачно на всех с подозреньем взирал.

Долго он тайно ходил к логопеду,
Надо-ж нормально начать говорить,
Так-же лечил-успокаивал нервы,
Чтобы быстрее все страхи забыть.
Мы знаем, - плохому бывает конец
К жизни вернулся и наш молодец!


Уж двадцать годков, как минуло тому,
Кошачий же век, все мы знаем, короче,
Черныш наш давненько почил на базу
Антон же здоров, жизнью он не испорчен.
Рыбалка абрыдла ему навсегда,
Такое друзья не забыть никогда.

В этом рассказе лишь сущую правду
Поведал я вам всё как есть на духу, -
Кто не поверил, пусть съездит в Удранку
Отведает там из форели уху.
Там можно узнать, пообщавшись с народом
Про эту историю с черным котом.

Кто уточнений каких-то захочет
Пусть у Антона подробности спросит.
Но я не советую этого делать
Чтобы себе же беды не наделать.
Антон на глазах моментально звереет
На тех, кто рыбалку напомнить посмеет.

Ф. Г.М.
г.Минск
10.02.07

YuK

Ещё в догонку. Про Червень.
Сейчас вспомнил, что до революции или даже до войны Червень назывался Игумен!!! Представляю какие мрачные скачки предстоят парню для выяснения точного названия места, где он хотел (а ведь хотел-таки, сукин сын, не работается ему на тракторном заводе!!) таки-зарегистрировать своё УП.

дресировка :)
http://ostrie.moskva.com/?from=subsc...Item&id=800542

Похоже, что боян, но всё же весело...


Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах