Поржать

Мужик на базаре рыбу продаёт:
-подходите живая рыба, живая рыба...
Подходит бабка и спрашивает:
-рыба то живая?
-да живая..
-а чего не шевелится?
-она спит..
-а чего согнутая такая?
-а её ловили на повороте ловили..
-а чего воняет так?
-а ты себя во сне контролируеш.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!



- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- "8 000 000" рублей.
- Но в объявлении указано "20 000 000". А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле- качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

1. Смайлик доставил:)
2. Человек-роллтон

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя."

Будучи в середине 80-х в Ярославле и
ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На
фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий
субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых
говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось,
что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя,
может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании,
побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет
благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не
поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой
листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Любовь Бульдозеровны

Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом. Тетку, которую в простонародье звали ласково Бульдозеровна, трудно было не уважать. Голос, габариты и железная хватка вызывали удивление и завить даже у мужиков, тем паче, что некоторые из них были не понаслышке знакомы с ее силушкой. Особенно, когда бухали вместе с Эдиком у него дома.

Эдик же был мужичком хлипеньким и тщедушным, но влияние на жену имел неограниченное. Мужики все удивлялись, дескать как же ты, вот такой дрыщ справляешься со своей Бульдозеровной? Неужто скрытые резервы организма имеешь? Или настолько «маленькое деревце в корень отросло», что Бульдозеровна все прощает?

Эдик только усмехался – Щас, вот она придет и сами у нее и спросите. Это звучало как рев тревоги «Внимание! Воздушная тревога!» И мужики, мгновенно превратившиеся в суетливых тараканов, веером разбегались из его квартиры, что бы только не попасть под Бульдозеровну.

А Бульдозеровна приходила домой, бухала на пол две тридцатикилограммовые сумки и ласковым прицелом обводила помещение. Если кроме суженного никого там не наблюдалось, она улыбалась нежной улыбкой экскаватора и начинала суетиться на кухне . Но если в поле зрения попадался кто то и идентифицировался в системе как «чужой», то Бульдозеровна тоже улыбалась. Но так, что хрусталь лопался в шкафу и начинала выть соседская собака. А потом этот «кто то» обнаруживал в себе реинкарнацию Икара и стремясь на волю, к солнцу, вылетал из квартиры, иногда преодолевая по воздуху весьма значительное расстояние.
В общем этот дом, почему то среди мужиков считался не гостеприимным.

А намедни Этик, прихватив толстую книжку и надев очки погрузился в мир литературы сидя на унитазе. Бульдозеровна была на работе, мужики почему то не шли и посидеть часок с книжкой, мысленно воюя против неукротимой планеты вместе с Язоном, было самое время.

Во то время, когда бесстрашный Язон сделал первый выстрел по ожившим джунглям, в скважине повернулся ключ и на пороге, заслонив дверной проем появилась Бульдозеровна. Она пришла пораньше, что бы успеть «накормить своего задохлика». Привычно окинув взглядом помещение и не обнаружив никого она немного удивилась. Обычно «ее мормыш» сидел на диване и глядя в телевизор задумчиво теребил вытянутые коленки тренировочных штанов. Сейчас же в квартире царила тревожная тишина, и Бульдозеровне впервые в жизни стало не по себе.

Осторожно поставив сумки она на цыпочках пошла по квартире. На удивление тихо монументальные ноги несли не менее монументальное тело.

- Ты здесь, мой серунишка? – ласково мурлыкнула Бульдозеровна в туалетную дверь.

…А в это время Язон убежав из города наводил контакты с местными жителями и вот-вот должно было что то случиться. Поэтому Эдик, как натура увлекающаяся был целиком, всем организмом, включая мозг и уши, в книге. Там он геройски помогал Язону бороться против всех.

- В сортире кто то есть! – Прислушавшись к звукам сделала правильный вывод Бульдозеровна – И этот «кто то» – враг! Потому ,что Эдик бы отозвался, а раз не отозвался, значит это не Эдик, а кто то чужой, а поскольку чужой в доме, а Эдика нет, то это враг, однозначно! И пробежав мысленно еще раз по этой безупречной логической цепочке Бульдозеровна решительно возложила длань на ручку сортирной двери…

… Буквально в полуметре от нее, за тонкой фанерной дверью, Эдик кряхтя после часа сидения на унитазе тоже взялся за ручку, что бы помочь затекшим ногам распрямиться.

… Бульдозеровна почувствовала легкое дрожание двери…

… Эдик, держась за ручку, закряхтел от удовольствия и начал выпрямлять тощие ноги, при этом не переставая читать.

… Пистолет, повинуясь напряжению мышц руки прыгнул Язону в ладонь, Мета подозрительно прищурилась. Вот-вот случится страшное!

… Бульдозеровна еще раз прошлась по логической цепочке и не нашла в ней изъянов….

- СУКА СТРАШНАЯ, ЗАКОПАЮ НАХРЕН ВМЕСТЕ С УНИТАЗОМ!!! – заревела Бульдозеровна и рванула дверь на себя. У нее и в спокойной то обстановке голос далеко не серебряный колокольчик, а в минуты душевного кризиса он вполне мог реветь в тумане подавая сигналы кораблями.

Язон еще вовсю стрелял в наступающие со всех сторон организмы, когда Эдик ушел с унитаза как болид и пит-стопа и пролетающий, строго горизонтально по маршруту туалет-коридор, только успел спросить в промелькнувшее ухо Бульдозеровны – за что?!

Бульдозеровна, набычив шары и ничего не видя от злости почувствовала, что кто то пытается ускользнуть мимо ее уха. Враг жив! И бежит
«Уууухххъать!!» – со страшным придыханием она опустила карающий перст, похожий на огромный валун, на пролетающее мимо тело. Подбитое на взлете тело, в соответствии с заданным вектором резко опустилось на пол и там затихло накрывшись книгой.

Бульдозеровна опустила взгляд. На нее с обложки смотрел бравый Язон и сексуальная Мета. Они стояли на фоне космического корабля, а с боков на них надвигались разные чудовищ и очень знакомый подбородок. Осторожно сдвинув книгу Бульдозеровна поняла, что кто-то где-то ошибся в расчетах.

… В больнице Эдик лежал как король. Бульдозеровна заставила всю палату кастрюлями, судочками и пакетиками с едой, принесла из дома подушку и одеяло. Для себя она элегантно жонглируя, принесла вместительное кресло. Жизнь на время переместилась в палату.

И только врачи, прежде чем зайти к нему, что бы осмотреть сломанные ребра, долго спорили в коридоре, кто пойдет первый. Потому, что Бульдозеровна, глядя проникновенно прямо через глаза в :):):):), пообещала – «Не вылечите, поменяетесь местами»


© serega-kobah

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!

+++++++++

Муха по полю пошла,
Муха Мухера нашла,
кое-как его, скотину,
на две ножки подняла.
Кое-как его оттерла
от собачьего говна,
кое-как домой приперла.
Вот что значит, блин, жена..:):)

+++++++++

важаемые фараоны !
Смывайте, пожалуйста, за собой свои пирамиды !

+++++++++

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

+++++++++

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

+++++++++

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

+++++++++

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

+++++++++

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

+++++++++

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

+++++++++

прежде чем назвать девушку зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.!!!

+++++++++

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х.ево - это плохо, а п.здато - это хорошо. Но главное, почему п.здец - это хуже, чем х.ево, а ох.енно - это лучше, чем п.здато

++++++++++

Таня.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Таня бл..!!!.... руль держи!!!

+++++++++

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

Добавлено через 52 секунды
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я ни хера не делаю

+++

Искала на кухне соль, нашла коньяк...на фиг соль?! ищу лимон!

+++

Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!"

Добавлено через 1 минуту
-Изя, ты что ходишь такой мрачный?
-Да вот, одолжил Мойше пять тысяч долларов на пластическую операцию.
-И что?
-И теперь не могу его найти....

Всякий раз, читая этот баян, ржу аки конь :)

Ну, нравицца эта реприза!:
http://www.youtube.com/watch?v=h5fyrvet_e8

ОНИ СТОЯЛИ И СМОТРЕЛИ ДРУГ НА ДРУГА С НЕДОУМЕНИЕМ.-ДОЖИЛАСЬ,-ПОДУМАЛА БЕЛОЧКА.-ДОПИЛАСЬ,-ПОДУМАЛА СМЕРТЬ.

Вася (6 лет): - Мам, а что ты готовишь на ужин? - Да вот, макарошки с мясом хотела сделать. - А что получилось?

Сижу расстроенный, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: - Дима, у меня взрослые проблемы, и этим их не решить. Через 5 минут приходит с бутылкой водки и спрашивает: - А этим?

Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей: - О! Пряники с мясом!

Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: - Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!

У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака! Девочка немедленно успокоилась...

Прикольная аэрография ! http://www.youtube.com/watch?v=LXhthV_4YXQ