Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Беларусь самая жесткая страна, только у нас после конца света суббота рабочая!!!!
    — А что Вы сегодня вечером делаете?
    — Рыбу чищу.
    — Какая Вы конкретная женщина…

    Комментарий


    • внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в однокласниках
      "я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей"

      Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
      "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".


      Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками
      и показывает где что находится.
      Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
      Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
      Мужик: Почему?!
      Мастак: Боимся что перегар сдетонирует



      Испекла бабка колобка и говорит:
      - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в :):):):) засунут!

      парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую :):):):) испортила."

      Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...



      Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - :):):):):)... "
      За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

      - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
      - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

      Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

      В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.


      У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
      Ловлю давно - не ловится "оно".

      Комментарий


      • Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

        Комментарий


        • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

          Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай!

          Девушка,не хочу показаться хамом,но ябывамвдул!-Молодой человек,не хочу показаться бл***ю,но я согласна!

          Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь, бл**дь?!
          не профи,но любитель!

          Живи сегодня!вчера уже нет,а завтра может не наступить.(с)

          Клуб БС

          Комментарий


          • ...

            Стройка. Начало рабочего дня. Рабочие сели в кружок и достали бутылочку. А в стороне сидит паренёк только устроившийся. Ну его завут по 100. Он отказывается...мол прораб придёт и всем пипец... На что самый 'старый'рабочий говорит-ща я покажу как с прорабом надо разговаривать. Заходит прораб??? У всех в руке по стакану и только открывает рот...'старый' встаёт,суёт ему в руку стакан,садит на стул и говорит: Семёныч горе у меня...у родственника в деревне пол года не давали зарплату,а тут дали... за пол года на всю деревню...ну поехали в банк директор,главбух и участковый. Пока деньги пересчитали-ночь. Три мешка картофельных...решили до утра оставить у участкового. Участковый поставил мешки возле печки, а сам в баньку. Заходит распареный в дом...
            ...я не за рыбой,а на рыбу...

            Комментарий


            • Сообщение от drunia.volk Посмотреть сообщение
              Прораб наверное еврей был?.. На что самый 'старый'рабочий говорит-ща я покажу как с прорабом надо разговаривать. ...
              Прораб наверное еврей был?

              Комментарий


              • Кто-нибудь задумывался,сколько же все-таки литров пива содержит фраза:"Может по бутылочке?"
                Да... такие брат дела

                Комментарий


                • ...

                  так вот-заходит в дом а там сынишка шестигадовый,смышлёныш,в печку пачки с деньгами бросает,топит значит...ну мужик сорвался и леща ему...к..л..м..н..а сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!? Короче взял табельный и застрелился...а в это время жена дочку малютку в бане мыла...услышала выстрел...побежала...
                  ...я не за рыбой,а на рыбу...

                  Комментарий


                  • drunia.volk;1303612 сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!?
                    Участковый хохол наверное?

                    Комментарий


                    • Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
                      Да... такие брат дела

                      Комментарий


                      • ...

                        ...смотрит всё в крови и родные мёртвые...подхватилась,бегит в баню а там...ребёнок в ванночке подскользнулся и утанул...заходит она в дом,жить не хочет,забрала у мужа пистолет...приставила к виску и только на курок жать,а внутренний голос говорит-не жми...она окинула дом взглядом,а голос-не жми...она думает-всё одно жизни не будет...3ажмуривается и...а голос не жми...глаза открывает...мужа за х...рен держит,а тот не жми,больно......все в шоке,прораб засаживает стакан и молча удаляется...конец...
                        ...я не за рыбой,а на рыбу...

                        Комментарий


                        • drunia.volk
                          пойду ка и я застрелюсь..:(
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий


                          • Это надо посмотреть до конца!
                            http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKU

                            Комментарий


                            • Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
                              Это надо посмотреть до конца!
                              http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKU
                              :D
                              супер!
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий


                              • Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
                                - Хачу билять минэт!!!!
                                -!?!!!!??
                                - Тьфу, минять билэт...

                                Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
                                - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
                                - А что я сделаю, если он у меня мятый?!
                                Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!


                                Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


                                Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
                                — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
                                — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
                                — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


                                Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.
                                Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".
                                Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!"
                                Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать...


                                -Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит:
                                -Ты ничего на балконе не брала?
                                А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!


                                Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.
                                Тому, кто умеет ждать, всегда достается всё самое лучшее…)

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X