Поржать

**STEPANYCH** · 27.12.2012, 11:42

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!...

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Добавлено через 7 минут

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

**person7** · 27.12.2012, 12:29

мдаа, лажанулся... отмазка, что температурю сильно пройдет???... каюсь, буду исправляться...

**Гость** · 27.12.2012, 12:43

Сообщение от Женёк Посмотреть сообщение

Ребятушки!!! Вы название ветки читали???? Скоро буду овощи раздавать!!!

а что, уже Поржать - это теперь Не Сюда :o

...

ну тогда поржом друг с друга
ха-ха
:)

(стираю смешные клипы мной выложенные - ну раз Поржать не сюда ...)

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение

Oleg-35, person7,
Вы чего, обкурились или делать нехрен((

ну раз смешные видеоролики не сюда :o - то удаляю нафиг

может у меня с юмором что то ...

**Стары БАК** · 27.12.2012, 12:47

Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение

...
(стираю смешные клипы мной выложенные - ну раз Поржать не сюда ...)

Oleg-35, они не смешные. Они грустные.

**Гость** · 27.12.2012, 12:50

значит с юмором что то не у меня :)
(удалил всё - а то кому то поржать, а кому то и взгрустнулось ... жаль)

**Биг-Мен** · 27.12.2012, 13:24

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

**dguzeppe** · 27.12.2012, 14:26

"Дорогой Дедушка Мороз,я очень хочу,чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.Я надеяюсь,ты не перепутаешь,как в прошлом году".

-Интересно!На компьютер он время находит,а на жену нет?!
-Вы так говорите, будто жена важнее компьютера!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

**Гость** · 27.12.2012, 14:38

из этого же по радио было в машине :

"Дорогой дедушка Мароз, в прошлом году я наверное неправильно написала слово Порше ..." :)

**dremza** · 27.12.2012, 15:27

Истории про пап (стырено с форума )

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…

Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»

На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…

Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…

**A.D.** · 27.12.2012, 16:20

Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение

"Дорогой дедушка Мароз,......

Даже когда очень хочешь пошутить, желательно делать это без ошибок...

**Гость** · 27.12.2012, 16:25

ну ёлы палы :)
так в том то и цимус что через "а" (пишет блондинка Деду Морозу )
:D
чудак человек ...

**Михалыч** · 27.12.2012, 16:40

**zaharevskii** · 27.12.2012, 17:00

Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение

чудак человек ...

Угу... На мінулую старонку глянь... тыц

**Budet** · 27.12.2012, 17:15

Приехала дивчина из Львова поступать в МГУ на русскую филологию. Первый экзамен – русская литература. Берет билет: «Тургенев, Муму». Начинает:
– У цьому оповіданні Тургенєв описав життя за кріпаччини. Жила-була бариня i був у неї кріпак, якого звали Герасим. Кріпак той був глухий i німий, i тому не мав можливості спілкуватися з іншими людьми..
Член комиссии:
– Девушка, говорите, пожалуйста, по-русски – экзамен ведь по русской литературе!..
– Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Так от, мав Герасим лише одного товариша – цуцика, якого він назвав Муму, бо більше нічого не міг говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Член комиссии опять:
– Девушка, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
– Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Що робити Герасиму – вiн же крiпак? Заплакав, узяв човна, виплив на середину озера, прив'язав каменюку цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить вашою собачою мовою: «За что?»

**Dreamer** · 27.12.2012, 17:17

Лошадь

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: