Поржать

**Михалыч** · 18.01.2013, 15:27

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

**Archy** · 18.01.2013, 18:23

Сообщение от К9

-Меня шмель за палец укусил!
-Какой?
-Откуда я знаю? Эти шмели все на одно лицо...

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Добавлено через 29 минут
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу, когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он ее любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

**baradzed** · 18.01.2013, 19:38

Узнаю Биг Мена !) и пусть попробует сказать что тема сисек нераскрыта ! )

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 230771_490607367647765_1729984277_n.jpg
Просмотров: 1473
Размер: 21.0 Кб
ID: 3555609

**Биг-Мен** · 18.01.2013, 19:44

Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение

Узнаю Биг Мена !) и пусть попробует сказать что тема сисек нераскрыта ! )

http://www.youtube.com/watch?v=4VCafSWCDXk

**Soligorets** · 18.01.2013, 20:40

Вроде не было.

Веселая микроволновка

**Archy** · 19.01.2013, 00:49

Не скажу, что поржал... но впечатлился....

http://www.youtube.com/watch?v=WB0xW...yer_detailpage

**volodya** · 19.01.2013, 01:01

может было, но поржал от души,особенно в конце
http://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA

**p5e6t7y8a9** · 19.01.2013, 07:22

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

**heller** · 19.01.2013, 07:42

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

Сафари ,мля!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=eFYB652Yns8
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=BOOljk_LOcs
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=QsRKYN8TeUg

Чего это было??? С завтраком незя, чуть не подовился :)

**luchnik** · 19.01.2013, 07:53

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт

Двое студентов первого курса по пьяни попали в милицию,дежурный предложил им доставить покойника в морг,после чего он их отпустит без составления протокола.Делать не чего,за то что попали в милицию могут и с института отчислить.Долго не думая,хоть и страшно,но они согласились.Дело уже было под утро,перемогая страх они погрузили в будку грузовика покойника,а когда их закрыли в этой будке рядом с покойником, и они поняли что будут ехать рядом с покойником,они уже пожалели, что пошли на эту сделку.Забились в угол будки и перемогая страх и не удержимое желание посрать,они таки доехали до морга. В могре разворачивались события так-Сторож будучи алкоголиком в последней стадии,который страх перед покойниками пропил еще десять лет назад,пробухавши всю ночь,решил таки под утро перекимарить и лег на кушетку которая стояла на полу в приемной морга,он накрылся с головой одеялом и спокойно спал. Когда машина приехала к моргу и открылась дверь,студенты подумали,вот еще чуть-чуть и закончатся ихние страхи,но как же они сильно ошибались.Они взяли покойники и зашли в морг,видя что на кушетке около двери лежит тело накрытое одеялом(это отдыхал от беспробудной пьянки сторож)они решили,что он покойник и нужно идти в дверь мимо него.Ноги у студентов уже подкашивались от страха и проходя мимо (тела)сторожа,сторож проснулся и понимая,что покойника несут не туда,нечего не придумал лучше,как вытянул руку из под одеяла,ухватив одного студента за штанину и сказал.-На мое место ложи,я уже встаю!!! Студент которого за штанину ухватил сторож,от страха потерял сознание на месте,второй оказался по крепче,он просто обосрался и побежал в глубь морга и закрылся в темном помещении не подавая ни звука,чтобы не обнаружить себя. Водитель,молодой парень,только после армии,прождав десять минут и с морга так никто и не вышел,решал сам зайти в морг,тоже скажем мягко не без страха.Он сначала просто звал студентов,но никто не отозвался,один был без сознания а другой потерял от страха дар речи.Водитель заходит в морг и видит картину-на кушетке лежит покойник укрытый одеялом а рядом на полу лежит второй покойник которого они привезли и на покойнике лежит студент,поняв что студент потерял сознание он нагнулся к нему.В это время наш сторож от очередного движения около него,очнулся в очередной раз и высунув руку из под одеяла,ухватил водителя за галстук и сказал.-Я щас встаю!!! Водитель потерял сознание моментом.Закончилось все тем,что сторож всех вытянул на свежий воздух,но правда очень долго обьяснял студенту который закрылся в кладовке,что он живой и очень долго отрывал руку студента от дверной ручки,ее от страха просто парализовало.

**Сергей К** · 19.01.2013, 08:12

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

Добавлено через 32 секунды
Пара занимается сексом, он уже на грани оргазма. Она, быстро и нервно:-Только не в меня! Он испуганно оглядываясь: А в кого?!

Добавлено через 1 минуту
- Ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...!
- Чпок!!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка."

Добавлено через 1 минуту
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот :):):)"...
Принтер оказался Вrоthеr...

**akustik** · 19.01.2013, 13:30

**LetVo** · 19.01.2013, 13:48

может боян, но всё же))))
Как жить дальше?
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=FIGq7zxG-SY

**STEPANYCH** · 19.01.2013, 15:51

— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

**Биг-Мен** · 19.01.2013, 16:22

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: