-
Вот такой креатив у наших банков.:cool:
http://www.trustbank.by/private/depo...ouble/depshkv/Вклад "Шкварка"
Условия вклада (депозита) в белорусских рублях «Шкварка»*
Срок вклада Валюта вклада Процентная ставка по вкладу,
% годовых
3 месяца BYR 28,5
Минимальная сумма первоначального взноса — 1 000 000 (Один миллион) белорусских рублей.
Минимальная сумма дополнительного взноса — без ограничений
А еще сколько можно напридумать: вклад "Чарка", вклад "Землянка", вклад "Могилка"...Прокомментировать:
-
- А как вообще на личном фронте? - Как в морге..тихо мирно,иногда новеньких привозят.Прокомментировать:
-
Папа Карло и Буратино промолчали потому что никто не хочет сдавать грибные места )Сообщение от командир Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Литовский священник пожаловался на аиста-мстителя
http://news.open.by/entertainment/57500Прокомментировать:
-
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят
- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.
Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинг, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.Прокомментировать:
-
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.Прокомментировать:
-
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!Прокомментировать:
-
— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=y6GaP...layer_embedded
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.Прокомментировать:
-
В постели с любовником.
Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
Инспектор ГИБДД мечется во сне:
- фура, фура.
Жена: - успокойся, родной, она пустая, пустая...
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Объявление:
"Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".Прокомментировать:
-
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на
уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани краснымПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=aWtAJ...eature=related танцы после покупки воблеров по новым ценамПрокомментировать:
-
Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулитьПрокомментировать:
-
— Как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
***
Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп.
***
Дарю подпись;) :" Что это такое!? Уже 9 утра, а я еще трезв!"
***
Не по теме: Президентом быть очень легко: главное показать армии, куда стрелять.Последний раз редактировалось Папа Карло; 09.07.2011, 00:37.Прокомментировать:
Прокомментировать: