Креатив...http://nn.by/?c=ar&i=57153
Добавлено через 1 минуту
Да ..полчаса разница ,а уже боян
-
Прокомментировать:
-
Террорист захвативший детский сад подло и цинично поиграл с несчастными детьми в ладушки.Прокомментировать:
-
Какая же я все же неуклюжая -
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою,
В мозгах растет тревога некая.
Бежать скорее надо в магазин -
Ведь симка есть, а вставить её некуда...
И начинаешь понимать мужчин!!!Прокомментировать:
-
Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"...
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
И о наболевшем... Печень!
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?Прокомментировать:
-
Рыбак ))))))))) а как же солидарность?! Это ж мужик ))))
В деревне папа как-то ежика поймал, принес в дом. Ежика покормили-напоили. Собака на него ноль внимания. А вот ежик за ней охотиться стал, шерсть выдирал, видно утеплять гнездышко собирался :)
Добавлено через 26 минут
в продолжение черепашьей темы
http://www.youtube.com/watch?v=g6C6J-B3XnU&NR=1Прокомментировать:
-
На берегу величественной Припяти американец, любующийся закатом, от избытка чувств крикнул:
- Fuck You!
- .....твою мать,твою мать, - ответило эхо!!!;)Прокомментировать:
-
Я не знаю почему так убил этот ролик на ржач, но смеялся долго.... Злобной собачнице лучше не смотреть ))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=AIh9cuxfZCYПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Приходит в офис к новому русскому дама и говорит:
-Я из детского интерната помогите спонсорской помощью.
Новый русский спрашивает недоверчиво:
-А что ваш интернат только для детей сирот?
-Да.
-А адрес какой?
-Такая-то улица,такой то дом.
-Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста
следующую партию в бильярд кием.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Прокомментировать:
-
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
*************************************************
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
*********************************************
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!Прокомментировать:
-
- Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила отряд "людей в штатском".Прокомментировать:
Прокомментировать: