Сообщение от inki
Посмотреть сообщение
-
Суполка ґеяў адмовілася далучацца да БРСМ, патлумачыўшы, што не такія яны ўжо і підарасыПрокомментировать:
-
1. доярка 24.03.2010 15:42Сообщение от командир Посмотреть сообщение
2. К9 10.12.2009, 13:31Прокомментировать:
-
-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?
Прыходзіць сын са школы. - Тату, а я "дзясятку" прынес! - Малайчына, але болей не бяры, згаўнела АліварыяПрокомментировать:
-
Специально для мудрости СТАРых
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"Прокомментировать:
-
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
стоят два мужика - спорят.
один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл:..! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта му...ла интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
Ребенок спрашивает папу-программиста.
- А что такое "грабь награбленное"?
- Это когда перегоняешь пиратский аudiоСD в mр3!Прокомментировать:
-
1. fogen 13.02.2009, 14:08Сообщение от Валоха Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь *опу не помыл?))Прокомментировать:
-
:p:p:p:p:p:p:pСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Алаверды:
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Добавлено через 9 минут
Приходит эстонец к врачу и говорит:
- Док-к-к-тор, у меня с кон-н-н-ца кап-п-п-пает...
- А даф-ф-ф-фно ли вы им-м-м-мели пол-л-л-л-лоф-ф-фую св-в-в-в-вязь?
- м-м-м-м-м-м......................................позаф-ф-ф-ф-фчера веч-ч-ч-ч-чером.
- Не бес-с-с-с-пок-к-к-койтесь, мой друг, это ф-ф-ф-фы кон-н-н-нч-ч-ч-чает-т-т-те!Прокомментировать:
-
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!Прокомментировать:
-
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.Прокомментировать:
-
+++++Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Ідэальны бойан номер два (потому чтто на разных страницах- стар.77 #1153, и стар 79 #1175[/URL].[/COLOR][/B]Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
разница
- Из Мухосранска.
- Из Мухозасиженска.
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Благодетель...;):DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: