-
Прокомментировать:
-
Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:
- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?
- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому - онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем - это для тебя, знaчит ты - нaрод. А твой годовaлый брaтик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогдa иди спaть.
Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:
- Пaп, я понял, что тaкое политикa.
- Ну, рaсскaжи.
- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьмеПрокомментировать:
-
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
как на наши именины
запекли мы константина
константин кричит не надо
а нам по:):):) мы голодны
сегрей с аленой сало ели
алена вздумала худеть
сергей поправиться задумал
а сало ели просто так
охоту крепкую в бутылке
олег в киоске приобрел
открыл хлебнул возникла сразу
охота крепкая сблевать
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите
олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда
к обеду подали лошадку
она лежала на боку
и прямо в душу мне смотрели
её печёные глаза
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще
побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит.Прокомментировать:
-
Антикризисный анекдот:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.Прокомментировать:
-
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Новый русский с подругой в ресторане.
-Дорогой,постучи,пожалуйста,по спине-еда не в то горло попала.
-Ты что,падла,в две глотки жрешь?
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского
боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на
плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили
отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго
рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд
спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite
razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....".
Приходит прихожанин к попу.
-Ой батюшка, какой у вас крестик красивый!
-Да ули там крестик, ты на сережки посмотри!!!
муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ипальник.Прокомментировать:
-
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.Прокомментировать:
-
или водка "не понял" открывается наливается, а там вода))Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
---------
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.Прокомментировать:
-
нашёл недавно на одном рыбофоруме
Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба!.Прокомментировать:
-
баш орг...
-Ага, вот эти ребята*подходит к двум скучающим у обменника белорусам*
-Я делаю особую, валютную магию. Хотите увидеть немного магии?
-Мамин парень! Это ж глава Нацбанка! Это же ты всякие штуки-дрюки делаешь?!
-А теперь посмотрите на курс доллара на табло.
-Я щас крышей двинусь… 8500 за доллар в обменнике! Демон, как ты это делаешь?
-Теперь спросите у кассира, есть ли доллары в продаже.
-Мамин ежик, у нее есть доллары в продаже! У НЕЕ ЕСТЬ ДОЛЛАРЫ В ПРОДАЖЕ!!!*покупают валюту*
-А теперь снова посмотрите на табло
-Копать-потеть! Доллар уже по 7950!!!*покупают еще валюты*
-И еще разок туда посмотрите.
-Ы-аббамлеееть! Он упал до 7500! Чё-то мне как-то ссыкотно… Ты зачем ему сделала барби-сайз?! А если так дойдет до 5000?*сдает всю валюту в обменник по 6500*
-Всё сдали?
-Да, демон, чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?
-Ну тогда смотрите на табло*на табло цифра 15000*
-Эй демон!! скукожь его обратно!! (из комментариев на тутбае)
А вообще я вот прикинул: из-за скорости роста цен на сигареты, скоро дешевле будет анашу курить..)))
92% телефонных разговоров - сплошная болтовня! - сообщает социологическая служба КГБ РБ.
Добавлено через 1 час 18 минут
-----------------------------------------------------------
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.Прокомментировать:
-
Тема Йазя!!!! пошла в мультики.
http://www.youtube.com/watch?v=6Dv5v...eature=relatedПрокомментировать:
Прокомментировать: