Сообщение от byri777
-
Стары, ищи! наверно уже было)))
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяный мужик
и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхкается на сиденье:
- Слышь, браток! Отвези меня в Серебрянку, мля! Мне очень, мля, надо! В Серебрянку!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я Вас не понимаю! Что это такое - Серебрянка?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток, мля! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Серебрянку, мля!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, Вы что! Какая ещё Серебрянка!? Вы, наверное, много выпили?
Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке?
Мужик лезет в карман, достает перетянутую резинкой
пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь, мля, десять тысяч баксов! Отвези меня в Серебрянку! Мне очень надо!
Таксист:
- На Рокоссовского или на Плеханова?Прокомментировать:
-
В Москве рабочие не уложили, а "нарисовали" плитку
http://news.open.by/entertainment/59550Прокомментировать:
-
Любителям мопсов и спайдерменов ))
http://vkontakte.ru/video2677959_160...012e5bf3847530Прокомментировать:
-
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О....ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....Прокомментировать:
-
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально
убрана.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.Прокомментировать:
-
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:Сообщение от командир Посмотреть сообщение
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!Прокомментировать:
-
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
Врач:
- М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.Прокомментировать:
-
нашёл на братском форуме.
Железнодорожный экспресс топ-класса, леди в шикарном купе не отпускает проводника:
- Скажите, какой вагон у вас самый опасный?
- Мадам, у нас высочайшая безопасность, все вагоны эквивалентны..
- Такого не может быть... Есть же какие-то мелочи, из-за которых один вагон опаснее других?
- Нет, мадам, в этом составе продумано все..
- Вы не смыслите в профессии, придется обратиться к вашему руководству!
- Ну, хорошо... Наверное, это последний вагон..
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕГО ПРИЦЕПЛЯЕТЕ?Прокомментировать:
-
повезло что не проглотил, пожалел бы скоро :):):)Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Не очень-то и хотелось...Прокомментировать:
-
продается на амазонеСообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
http://www.amazon.com/gp/product/B00...sr=8-2&seller=
PS. кому интерестно, есть полное видео , как его собиратьПрокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:- щас я ему яйцо отстрелю Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю Второй в ужасе орет
-ПРИДУРОК!!! В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
- А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
- Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
Она: - Ну и чё?
Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура!
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.Прокомментировать:
Прокомментировать: