— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..
-
http://www.youtube.com/watch?v=y6GaP...layer_embedded
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.Прокомментировать:
-
В постели с любовником.
Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
Инспектор ГИБДД мечется во сне:
- фура, фура.
Жена: - успокойся, родной, она пустая, пустая...
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Объявление:
"Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".Прокомментировать:
-
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на
уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани краснымПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=aWtAJ...eature=related танцы после покупки воблеров по новым ценамПрокомментировать:
-
Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулитьПрокомментировать:
-
— Как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
***
Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп.
***
Дарю подпись;) :" Что это такое!? Уже 9 утра, а я еще трезв!"
***
Не по теме: Президентом быть очень легко: главное показать армии, куда стрелять.Последний раз редактировалось Папа Карло; 09.07.2011, 00:37.Прокомментировать:
-
случайно нарвался
прикольно последние 10 посетителей моей страницы: Новый Стары ФилинПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Террорист захвативший детский сад подло и цинично поиграл с несчастными детьми в ладушки.Прокомментировать:
-
Какая же я все же неуклюжая -
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою,
В мозгах растет тревога некая.
Бежать скорее надо в магазин -
Ведь симка есть, а вставить её некуда...
И начинаешь понимать мужчин!!!Прокомментировать:
-
Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"...
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
И о наболевшем... Печень!
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?Прокомментировать:
-
Рыбак ))))))))) а как же солидарность?! Это ж мужик ))))
В деревне папа как-то ежика поймал, принес в дом. Ежика покормили-напоили. Собака на него ноль внимания. А вот ежик за ней охотиться стал, шерсть выдирал, видно утеплять гнездышко собирался :)
Добавлено через 26 минут
в продолжение черепашьей темы
http://www.youtube.com/watch?v=g6C6J-B3XnU&NR=1Прокомментировать:
Прокомментировать: