-
Один из любимых "Ералашей" в детстве:p:p:p...http://www.youtube.com/watch?v=fU3scKhMH7k -
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...
Добавлено через 4 минуты
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на ч**н посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на ч**н, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!Прокомментировать:
-
видео о том как исподьзовали компютерную прогу вместо священника...
коменты на нерусском содержат несчто вроде "желаем счастья, а легально ли это" ну и в таком вот духе... коменты же на русском (их два всего) но сразу бросаются в глаза... "3.14здец она жирная, не это просто кость широкая"
смотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=SiK3Rs0nfGYПрокомментировать:
-
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жoпа"...Прокомментировать:
-
Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской Катюши на 22 минуты от лидеров.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Vladimir Savenko;813325]да я эту песню люблю не меньше чем ты, а в остальном это твоя личная драма...:DСообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
Парень уламывает девушку. Та все не дает.
- Ну что я должен сделать, чтобы ты дала?
-А посиди три дня в шкафу закрытом, дам!
- Да не вопрос!
Залез в шкаф. Через 3 дня девушка накидывает халатик на голое тело, распахивает его и окрывает шкаф.
Выходит парень из шкафа, протягивает руки.
-Сиськи... мягкие, белые... как хлебушек.
- Почему волки перестали есть бабушек?
- Они во рту вяжут....
-Ром, че это бабушка с тобой не разговаривает?
-Обиделась?
-За что?
- Да я ей в термос пукнул...
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, С.КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что :):):):) вытирать некогда...
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, с.ка..
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...Прокомментировать:
-
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а СнегурочкаПрокомментировать:
-
[QUOTE=Johny;813292]Просто огонь , сразу вспомнил турслёт на этих выходных, мало чем отличались..))))
http://www.youtube.com/watch?v=ZOysn...layer_embedded
Про порося пошло и безвкусно... Будь это другая песня - может быть и стерпел. А так... :mad:Прокомментировать:
Прокомментировать: