-
http://www.youtube.com/watch?v=7Euc8...embedded#at=47
Хотел в ветку о собаках , но может это к кинологам ? )) п.с за это говорят тнт отключили , так что провисит может и недолго((Прокомментировать:
-
C форума "Автобизнеса":
Давно было ...
на заре капитализьма .
Бандюки месные, купили на "чэсно заработанные" деньги авто, уж не упомню какое, но крутизна по тем временам несусветная. Ну и как у славян заведено, поехали на природу, отметить это знаменательное событие...
Солнышко светит, речка, коровы не в далеке пасутся, шашлык жарится, бухло, девочки...Покупка, двери на распашку, музыку орёт во все динамики. Благодать одним словом...
А заприметило одно жвачное животное запасную буханку хлеба на заднем сидении , пока чейнжер пластинку менял, воспользовавшись рекламной паузой, коровка решила эту хлебушку подтырить...
Тооока голову в салон просунула, музыка ка-а-ак рявкнет... Ну и невзначай рогом пробила она крышу, где и застряла... Пытаясь вырватся стоптала порог и разнесла пол машины... А бравые разбойнички, с другой стороны машины, поддерживая друг друга за ноги, пытались ударами булыжника по крыше этот рог выбить...
Что в конце концов как то удалось...
Историю поведал жестянщик, куда изуродованную машину притянули на ремонт. С именами и погонялами, актуальными на тот момент времени...Прокомментировать:
-
С видеорядом не очень воспринимается, лучше слушать только текстовку, по первому разу весьма весело. Если было, сорри, не слежу за этой веткой.
http://www.youtube.com/watch?v=ZswSFYVzxxcПрокомментировать:
-
Тестировал наше новое приложение.
Нарисовал простейший триггер - а он глючит со страшной силой. Может со схемой что-то не так ??1 ФотоПрокомментировать:
-
Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она
рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи
сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов
трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…Прокомментировать:
-
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!Прокомментировать:
-
Переход от весеннего обострения к летнему отуплению происходит специально. Выходишь на пляж — а там девки загорают! Кто спиной к планете, кто животом. Скользишь взглядом по изгибам, останавливаешь взор на заднице… И сразу на ум ...оруссия приходит!Прокомментировать:
-
................
СТЕПАН: Вот черт, а я список составил для отпуска: плавки, тапочки, кеды, зонтик…
ХРЮН: Порви.
СТЕПАН: Значит, не удастся летом отдохнуть?
ХРЮН: Удастся. Только брать надо не то, что ты сказал, а…
СТЕПАН: Сейчас запишу… Давай!
ХРЮН: С собой надо брать водку и трусы. Первое, чтобы воспарить и отрешиться. Второе, чтоб не потерять при этом приличие.....Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=gDBn4...layer_embedded
Добавлено через 2 часа 24 минуты
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!Прокомментировать:
-
Фраза пятницы на офисе - секретарь наша отожгла, порвала зал:
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины!Прокомментировать:
-
Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.Прокомментировать:
-
Очень плохая примета.
Ехать ночью,ехать в лес,ехать в багажникеПрокомментировать:
Прокомментировать: