Поржать

[QUOTE=Johny;813292]Просто огонь , сразу вспомнил турслёт на этих выходных, мало чем отличались..))))
http://www.youtube.com/watch?v=ZOysn...layer_embedded

Про порося пошло и безвкусно... Будь это другая песня - может быть и стерпел. А так... :mad:

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

------------------------------
читать с акцентом и в лицах (боян, но все таки)


Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...
-------------------------
В Японии создали робота, который ловит воров. В самой Японии за 5 минут он поймал сто воров, а в Англии за 5 минут он поймал 150 воров. В России же за 5 минут кто-то украл робота!
-------------------------------
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
------------------------
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
----------------
ну и бонус.
сцуко, порвали нафик.:D
особенно комменты

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic345733.html

http://www.youtube.com/watch?v=hLdmo...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=xCeTq...layer_embedded

Просто огонь , сразу вспомнил турслёт на этих выходных, мало чем отличались..))))
http://www.youtube.com/watch?v=ZOysn...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=7yTbr...layer_embedded

ста-арый савецкий бойан

Продолжая свой доклад, Генсек с трибуны: «Товарищи! В следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!» (Длительная пауза в ожидании аплодисментов).

Генсек, не дождавшись аплодисментов, еще раз, но уже громче: «Товарищи! В следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!» (Опять длительная пауза в ожидании аплодисментов).

Генсек, не дождавшись аплодисментов, еще раз, недоуменно, очень громко, по слогам: «То-ва-ри-щи! В сле-ду-ю-щей пя-ти-лет-ке МЫ бу-дем жить е-ще луч-ше!» (И снова продолжительная, напряженная, буквально звенящая пауза).

И тут среди этой гробовой тишины робкий голос из зала: «А мы?»…

Рыбалка с женой

Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Посмеялся немножко, листая "Автобизнес" :)

Судя по всему - бампер, крылья, фары и капот, которые пришлось покупать на замену, были родными, заводскими.:)

Не виноватая я, он сам пришел. (с) :)

Может запятая не там стоит, может вот так
;)
или так ;)

Ну как тут не купить Пассат :p

Вот продает тачилу коллега той тетки, у которой "дзе тая грэчка падявалася" и того хлопца, шо всех "жэстачайшэ ператрахивае" :)
ПРЕДЛОГАЮ ПАМЕНЯТЬ НА КИЛО ГРЭЧКИ. снята сучета (кто такая сучетА, я не знаю:)), проходит на РФ.:)

Вот чувак, сразу видать, после застолья, дал объявку о продаже
http://www.abw.by/allpublic/sell/2846541/


А здесь - капиталку вижу чотка, а вот покраску - мой монитор не передает столь глубокую палитру цветов. :p

Как говорится - не бит, не крашен, только из....;)

Какой занятный язык - Иврит!
Только что узнап, что СУСОН-ГАВНУНОН это КОНЁК-ГОРБУНОК!

- Здравствуйте, вы обещали перевести деньги.
- Перевожу. Деньги - это "money"!

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.


— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.


Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.Взял Мышку с собой и пошел дальше.Идет, видит - лягушка скачет..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..Тут-то Мышка и пригодилась..


Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Дальше идет, спотыкается о ящик с тушенкой. Взвыл:
- И когда же закончится этот кризис!!!?

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
------------------------------
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
-----------------------------

ну и про нас



В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Тож в эту тему баянчег.
Сын спрашивает у папы, что такое горе, и что такое беда, и в чём разница.
Вот, представляешь, сынок, переходит твоя бабушка, а моя тёща через мост. Мост рушится, бабушка тонет - это горе. А беда в том, что не ходит она через мост!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое
"гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше
разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за
1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с
негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн
баксов, а реально - две проститутки и
пид*рас.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Посвящается десантникам!!!http://www.youtube.com/watch?v=UUQXL...feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=JZXGluRmxKw&NR=1