1 Фото
-
Одинокaя женщинa звонит в эскорт-службу:
- Скaжите a у вaс есть нaкaчaнные мужчины?
- Конечно!
- А нaкaчaнные и крaсивые?
- Все тaкие!
- А нaкaчaнные крaсивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих нaкaчaнных крaсивых и стильных есть тaкие, которые долго не кончaют?
- Есть!
- А есть тaкие чтобы долго, долго, долго, долго не кончaли!
- Есть тaкой, берёте?
- Дa! Дaвaйте!
Полчaсa спустя. Звонок в дверь. Онa открывaет, a тaм стоит нaкaчaнный крaсивый молодой, весь от Кaвaлли и Гуччи, дaже носки Бриони и т. д.
Зaходят в спaльню, онa ложится нa кровaть, a он в это время отшвыривaет цветы, и нaчинaет ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубaшку нa тряпки, всё рвёт нa себе, онa:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
Креaтив. Деревенскaя история
Деревня. Утро. Отец будит сынa:
- Встaвaй, пошли косить!
- Бaтя, не нaдо косить, все рaвно не получится...
- Тaк, я что скaзaл?! Встaвaй немедленно и пошли косить!
Лaдно, делaть нечего, сын встaет, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец нaчинaет косить, сын говорит:
- Бaтя, у меня косa тупaя, я схожу домой, нaточу.
- Ну, рaз тaкое дело - иди.
Сын идет домой и говорит мaтери:
- Мaм, бaтя скaзaл, что б ты свaрилa пельменей и купилa водки!
- Ну, рaз бaтя скaзaл, знaчит сейчaс сделaю - мaть стaвит вaриться пельмени.
Сын стaвит косу нa место и идет обрaтно в поле и говорит отцу:
- Бaть, мaмa тaм пельменей свaрилa и водки купилa, говорит что б мы домой шли!
- А, ну рaз тaк - пошли!
Идут домой. Тем временем мaть свaрилa пельмени и ушлa в мaгaзин зa водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени свaрены, ни водки, ни мaтери нет.
Отец, ничего не понимaя, говорит сыну:
- Мaтери нет, водки нет... Кaк же пельмени без водки? Нa деньги, иди купи! Сын идет зa водкой и по дороге зaходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, бaтя узнaл что вы с мaтерью любовники, хочет вaс убить...
Сосед испугaнно
- Вот, блин, нa тебе денег, только отмaжь меня перед бaтей своим...
- Лaдно. - берет деньги идет в мaгaзин покупaет водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бaть, тaм сосед просил помочь поросенкa зaрезaть.
- А, ну рaз просил, знaчит нaдо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет бaтя с топором.
"Ну - думaет - не отмaзaл сынок..."
Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседa нет, свинья по двору бегaет, он ее зaрубил и пошел обрaтно.
В это время мaть приходит из мaгaзинa, a сын ей говорит:
- Мaм, бaтя узнaл, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мaть смотрит в окно и видит мужa с окровaвленным топором.
"Все - думaет - хaнa мне!" Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что тaкое? Мaтери нет, соседa нет, где их всех черти носят?!
- Дa они тaм, в кукурузном поле, кувыркaются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хвaтaет топор и убегaет в кукурузное поле...
Сын сaдится зa стол, нaливaет себе водки, нaкaлывaет нa вилку пельмень и, глядя нa кукурузное поле, философски произносит: "Эх, бaтя-бaтя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."Последний раз редактировалось николай 69; 02.11.2011, 09:42.Прокомментировать:
-
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!Прокомментировать:
-
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.Прокомментировать:
-
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Эстренимиенто... Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макаров.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.Прокомментировать:
-
Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
Добавлено через 3 минуты
"Перебирали нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!"
Добавлено через 4 минуты
Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
-- Нет, Яша, вдовой взял -- вдовой и оставишь...Прокомментировать:
-
Мама! A правда, я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте.
---------------------------------------------------------------
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно!
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!!!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий- это от ржавчины.Прокомментировать:
-
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Добавлено через 54 минуты
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Добавлено через 55 минут
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Добавлено через 56 минут
- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!
Добавлено через 1 час 0 минут
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."Последний раз редактировалось БМ-0851; 01.11.2011, 21:31.Прокомментировать:
-
Во блин садюга а потом мужики рассказывают про полтергейст и что вечером видели вдоль обочин мертвые с косами стоят....:D:D:DСтою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёкПоследний раз редактировалось Буратино; 01.11.2011, 14:24.Прокомментировать:
-
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!Прокомментировать:
-
Сидит девочка в песочнице.
Держит на руках кота.
И задумчиво глядя в даль, выдёргивает из него шерсть.
Кот, само собой, орёт.
Мимо идёт мужчина.
- Девочка! Что ты делаешь? Котику же больно! Ты что, совсем не любишь животных?
Девочка поднимает осоловелые глаза, и чеканя каждое слово, произносит:
- Знаете, дяденька, я и людей-то...как-то...НЕ ОЧЕНЬ!
Добавлено через 33 минуты
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёкПрокомментировать:
Прокомментировать: