У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
-
Знаю со школы.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Слово, в котором 6 букв "Ы"
вылысыпыдысты :D:D
:D:D
Добавлено через 2 минуты
А Шнобелевский - радостно захлопал в ладоши...;)Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Нобелевский комитет наверное вздрогнул :)Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Из курса философии помню:Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Закон отрицания отрицания: "Отрицание отрицания не есть отрицание". :DПрокомментировать:
-
Не рекорд, но тоже не маленькое этилоксиэтилпарафенилендиамидГугл его практически не знает, но он существует.:)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Один из любимых:
Лекция в унивеситете. Пофессор: В английском языке двойное отрицание
означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает
отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы
отрицание. Голос с задней парты: Да, конечно...
__________
Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.Прокомментировать:
-
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
************************************************** ******
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.Прокомментировать:
-
Козик предложил выдвинуть Лукашенку на Нобелевскую премию.)))
Настроение на все выходные поднял!Прокомментировать:
-
"Че за х..ня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"!
Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?!!
-Нео, ты готов?
-Усегда готов!
-Тринити, а ты?
-Давай, Морфеич, чо ждать!!
В рубке «Навуходоносера», корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землёй, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус…
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.Прокомментировать:
-
Самые длинные слова русского языка
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопириди новые — слово из 55 букв, описывающее вещество по патенту РФ № 2285004
тысячадевятьсотвосьмидесятидевятимиллиметровый (46 букв)
никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин (40 букв)
превысокомногорассмотрительствующий (35 букв)
гиппопотомонстросескиппедалофобия (33 буквы)Прокомментировать:
-
ПОстил в "Кризис или.." погнали по.. метлой сказали, что байан. Терь забодайте!
Бредёт по болоту Петька, а на плечах у него сидит Василий Иванович.
Ну чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту по пояс.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Через два часа:
Ну чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту по плечи.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Через некоторое время:
Ну, чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту, едва не захёбываясь водой подступившей к губам.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Петька (в высшей степени восхищённо) ну, Василь Иваныч, ну, тактик, ну, стратег!!!Прокомментировать:
-
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Добавлено через 29 минут
Не сиськи красят девушку… А нет - сиськи, всё правильно.
-------------------
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
-------------------
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
Добавлено через 39 минут
Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
Добавлено через 44 минуты
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Добавлено через 49 минут
Лето.Вечер.Смеркается. Мужик спешит домой и сокращая дорогу идёт через кладбище…В кустах в стороне от тропинки слышит характерное сопение и учащённое дыхание… «Эй! Оставь мне!» - шутливо крикнул он в темноту… «Сам себе накопай,придурок!» - слышит в ответ….)))Прокомментировать:
-
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы...ть можно?!!
Добавлено через 1 минуту
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!Прокомментировать:
-
не про Норвегию
Мировые биржи в панике - Молдавия взвинтила цены на укроп.Сообщение от командир Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: