Поржать

**Стары БАК** · 24.04.2013, 20:56

Сообщение от sokl2

Это не ржать, это плакать...

Заходзьце часам сюды, таварыш.

**DAIWA** · 25.04.2013, 07:15

У парня лопнула пружина амортизатора ,
Пришлось доставлять таким "Эвакуатором".

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_20130422_095741.jpg
Просмотров: 2094
Размер: 103.2 Кб
ID: 3586059

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_20130422_095807.jpg
Просмотров: 2061
Размер: 90.2 Кб
ID: 3586060

**heller** · 25.04.2013, 09:50

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

**baradzed** · 25.04.2013, 12:07

Русский язык никому ничего не должен. А особенно он не должен всяким одноклеточным мудакам из представительств международных компаний.

Запомните:

не Найкон, а Никон

Не Эдоуби, а Адобе

не Майкрософт (с ударением на а), а Микрософт (с ударением на о)

Не Виллерой и Бох, а Виллеруа и Бох

Кто не согласен, тому майкроскоуп в :):):):).

**Asaris** · 25.04.2013, 12:44

На переговорах аргумент для снижения арендной платы.
Господа- продавать героин в торговом центре вашей конторы мне не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у нас в офисе...

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке от них шарахались даже сатанисты.

-А почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и быстро припарковался на освободившееся место.

Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

**The_Baks** · 29.04.2013, 09:20

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ...уй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!

Добавлено через 35 минут

К9 · 29.04.2013, 11:00

Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще гoвно...

**Сергей К** · 29.04.2013, 12:09

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))

Добавлено через 1 минуту
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???

**heller** · 29.04.2013, 12:31

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

**николай 69** · 29.04.2013, 12:31

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!

Добавлено через 3 минуты
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Добавлено через 4 минуты
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

**STEPANYCH** · 29.04.2013, 14:20

Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.

**PLAZZMA** · 29.04.2013, 14:46

Смотрю в субботу утром (после пятницы

) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.

С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов...

**Vadzim** · 29.04.2013, 20:14

Воюю со старшм сыном (15 лет) из-за постоянного бардака в его комнате, убирается там только из-под палки. А тут жена прочитала на днях цитату из какого-то журнальчика: "а мы жилплощадь своего 12-летнего сынишки называем "сынарник"..." Такое емкое и точное название :)

**сок** · 30.04.2013, 08:25

Прикольный лифт!:)http://youtu.be/908uQL4OH1o

**Биг-Мен** · 30.04.2013, 08:26

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете".

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу ещё полежать…

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод:
вратарь не должен ходить за пивом!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай — зубы тоже.

Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!

Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

Ж@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Из объяснительной: Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: