-
Вообще в начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б%%%ь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем окуели и стреляют уже сараями.Прокомментировать:
-
Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца.
Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,
а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик
и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя).Прокомментировать:
-
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и :):):):)!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.Прокомментировать:
-
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Добавлено через 23 минуты
.........милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-Сынок, принеси пожалуйста водички!!!(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»Прокомментировать:
-
Урок математики в школе Беларуси:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля.Прокомментировать:
-
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер.
А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат,
цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил
все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!Прокомментировать:
-
Новинка в платформостроении. Спортсмены обратите внимание с такой платформой вы будете первыми.1 ФотоПрокомментировать:
-
что творилось в стране какие то 80 лет назад. Гигантская конопля, махолеты, сборы долгоносиков
http://www.youtube.com/watch?v=6lMyy...layer_embeddedПрокомментировать:
-
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!
Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
– Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно):
– Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово) :
– Обоснуй!!!
Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки – можно кисточкой…
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: «Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют…»
«Век живи – век учись,» – подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебряный портсигар.Прокомментировать:
-
Я имею счастье работать в месте с романтичным названием «Крыша», названо так из-за расположения офиса на чердаке жилого дома. Приличная очень конторка. Люди, главное, добрые, культурные, мы все так думали до одного, а дальше-больше двух-трех случаев, из-за которого и появились вот такие надписи на стенах нашего "кулуара".
Одна особь повадилась после опорожнения кишечника игнорировать ёршик, после чего оставались незамысловатые узоры на унитазе. Впечатлительным людям с тонкой душевной организацией это дело надоело и отписались все, кому не лень было дойти до принтера. (В нашем коллективе 9 человек).
И что самое интересное, помогло ))
Сфоткано естественно на мобильный, 3 фото+немного букв.
1. Открыть галерею решила я
2. Следующими не удержались наши мужчины, которые накатали коллективное послание
3. Ну, и последним (по порядку, но не по оригинальности) вывесил свое творение самый молодой сотрудник, душа которого не смогла стерпеть такое...
Прокомментировать:
Прокомментировать: