Афигеть, лисапедист!:o
http://http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o
-
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
_____________
Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придётся остаться …неповторимой!
_____________
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит.
_____________
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
_____________
Цена за баррель растет, поскольку Штаты добывают доллары быстрее, чем ОПЕК - баррели.
_____________
Одна моя знакомая по имени Света хочет издать книгу с мемуарами:
"Про всех на Свете"!3 ФотоПрокомментировать:
-
ВОЛОДЯР, ты, видимо, так и не просек... черноКОКОжих
Сколько мыслей сразу - черноОКОкожих, черноКОКОкожих... Понесло меня.
Извини меня, Обама, если чем обидел :DПрокомментировать:
-
...извини меня Обама, если чем обидел..:)MegBegb..Вот уж точно, нарочно не придумаешь. :-DИдут двое чернококожих...Прокомментировать:
-
Где-то была ветка про ляпы. Не нашел. Решил сюда...
Вот уж точно, нарочно не придумаешь. :DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
_____________________________________
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп!
_________________________________
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
__________________________________________________ ______
Полиция наоборот - ЯИЦИЛОП!
____________________________
Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
___________________________________
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
_____________________________________________
Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
_______________________________________________Прокомментировать:
-
О как!:D Хохлы мутные какие-то!:D:DСообщение от FIL Посмотреть сообщение
Добавлено через 32 секунды
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ... Вот дура, всю притчу испортила. ;)Прокомментировать:
-
Почти Эстония - сын сегодня с Риги приехал, показал. Он там в номере с хохлами жил, они ему и подсказали... про 2 недели:D.Сообщение от Aprior Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Харьков - это не в Эстонии, случайно??!!:):)Сообщение от FIL Посмотреть сообщение
Чой-то долго до вас шло!:D Этот ролик с 2007 года на ютубе висит.;)
Или у вас опять выборы?:DПрокомментировать:
-
Испытал истинное наслаждение: мэр Харькова (Миша Добкин) под руководством губернатора Харьковской области (по тексту - Геша; у него 4 судимости) записывают обращение к жителям г.Харькова:D. На Украине суперхит последних двух недель:
http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWykПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"За тридцать" - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! ;)1 ФотоПрокомментировать:
-
Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец! Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
___________
В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.
___________
С полгода тому мой друг ответил своей жене на её умные речи острийской шуткой, что человек легче 90кг вообще не может иметь своего мнения.
Зря он это сказал: теперь жена подавляет его не только своим интеллектом!
___________
2,5 года ребетенку. Только что отдали в садик. Есть такая проблема: все знает - ничего не говорит. Выходной день. Играет лялька в своей комнате, совершенно автономно. Вдруг слышу такой текст:
- У-У-У! С-У-У-КИ! Все игрушки разбросали! *ляди!! (Браво!- педагогам.)
С тех пор фраза: - *ляди, все игрушки разбросали! - стала в моем офисе крылатой.
___________
Подводная лодка в степях Украины!
Я всегда подозревал, что это не анекдот!:D1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: