Сообщение от ШЭРЫ
-
Вчера с камеди наржался.
http://www.youtube.com/watch?v=jQgXW...layer_embeddedПрокомментировать:
-
У нас белый, линяющий, 7-килограммовый, старый 15-летний котэ и кошка сиамская. Он Хозяин в доме. Вседозволенность у кота аж зашкаливает: по утрам топчется по лицу задом (так ему теплее на подушке), вкусное должон есть только он и причем первый!!!, заскакивает на стол всей тушей, переключает каналы и прячет под собой ключи, мобилку, книгу мужа и т.д. В особые закутки стягивает и прячет мелочь(не дай бог, кто забудет носки, перчатки или что-то мелкое на уровне допрыга котэ). Недавно у гостей стащил ключи и заныкал. Искали всем семейством. Нашли. Через 2 часа. Я поставила вопрос (в шутку конечно же): "когда же ты, зараза линяющая и наглая, сдохнешь". С тех пор коте первым ждет кошку - она ест еду, он молча наблюдает за ней минуты три. Потом хозяйской лапой, подцепив когтем тарелку, двигает еду к себе и доедает. На отраву испытывает?
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....
Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - :):):):):), а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Kуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.Прокомментировать:
-
"Качественные рыболовные снасти"
http://www.youtube.com/watch?v=gWwET...eature=related
Обязательно смотерть до конца :)Прокомментировать:
-
Это ж так заработаться!:)
http://www.youtube.com/watch?v=Nax13...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.Прокомментировать:
-
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.Прокомментировать:
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
и друзей алкашей купим,
чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Совсем недавно говорил.....А уже так смешно.
http://kp.by/daily/25629/794948/Прокомментировать:
-
Реальный случай.
Одним разом были мы на рыбалке. Втроем. Клевало не ахти.
"Рыба нам ничего плохого не сделала, поэтому ловить ее и убивать мы не будем!" - пошатываясь, Витька отошел от стола по малой нужде. Зашел за куст, тишина, потом журчание и ... дикий вопль! Пчела или оса, облюбовав его достоинство, запустила жало по самое не могу в ... именно туда. Нам смешно, а ему еще жало доставать.
Самой довольной в этой ситуации оказалась Витина супруга. "Если бы у него такой всегда был, я была бы самой счастливой женой".
На этом история не заканчивается.
Прошел месяц, опухоль спала, боязнь всего летающего осталась.
Очередная рыбалка. Осень. Прохладно. Вечереет. Витька в болотниках черпанул воды, вернее, мокнулся по пояс. Переодевает штаны. На влажную волосатую за...цу треко упорно не хочет налазить. И прыгает, и скачет он, и громко-громко ругается. Товарищ, лежа у костра, докуривает сигарету и меткой пстрычкой отправляет бычок в Витькину за...цу. В очередном прыжке у последнего получается натянуть штаны ... вместе с бычком.
С воплем "Опять, оса, с..ка..." и т.д. Витек в одном прыжке сдергивает с себя штаны и плашмя плюхается на спину.
Потом всем было не до рыбалки. Витек парень крепкий, а когда злой, то "хавайся у бульбу".
А рыба в тот раз нам опять ничего плохого не сделала. Зато была вкуснейшая уха из грибов. Да под водовку.Прокомментировать:
-
не было секса у человека... долго...Сообщение от Vasy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"Прокомментировать:
Прокомментировать: