Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидoров отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидoры - грустные...
------------------
Где ночью упал - там и планетарий!
------------------
Новый тариф "Кончай пи@деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
-
Дык этаж канспирацыйа!!! ))))))Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
.................................................. ....................3 ФотоПрокомментировать:
-
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел!
------------------
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.Прокомментировать:
-
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Обменный пункт валют", следующая остановка "Конец очереди".Прокомментировать:
-
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
------------------
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.Прокомментировать:
-
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…
ххххххххххххххххх
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
хххххххххххххххххххххххх
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
хххххххххххх
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
хххххххххххххххххх
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
хххххххххххххххххххх
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..Прокомментировать:
-
У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
-------------------
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём.
-------------------
Один другому рассказал анекдот.
Второй, ехидно:
-Ну и в каком месте смеяться?
Первый:
-А какое место у тебя приспособлено под смех?Прокомментировать:
-
По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно.
-----------------
Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.
-----------------
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоят! Е@ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт доверительно:
- Она самая!;)Прокомментировать:
Прокомментировать: