Поржать

Вот они какие, эти Димки :)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%...83%D0%BA%D0%B0

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
__________

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
__________

- Нет, всё же в быту нужно осторожно пользоваться народной мудростью.
- В каком смысле?
- А в прямом! Попробуй семь раз налить, а потом за один раз всё это выпить!
__________

Компас - очень вредный прибор: он всегда показывает на север, хотя большинство людей хотят на юг!
__________

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала!
__________

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.

Добавлено через 55 минут
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!:D:D

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели!
___________

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
__________

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом иногда помогает только вырез!

Добавлено через 2 минуты
Ха-ха! Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине!
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал!!!:D:D

Добавлено через 6 часов 56 минут
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

В одном из жилых помещений Кремля, полукругом, на собранных вразнобой стульях и пыльном кожаном диване сидели Ленин, Сталин, Крупская, Троцкий и Дзержинский. Перед ними на простом табурете сидел Митя Гречишкин в зеленой майке с маленьким крокодильчиком на левой стороне, и всем своим видом умолял ему верить.
-Ну да, ну да, - говорил Ленин, - без кишок, весь в формалине, лежу на Красной Площади. А по ночам, ёпт, восстаю и брожу по ГУМу, звеню оковами царизма! Как такие фантазии-то больные появляются в народе, понять не могу!
- В Мавзолее, - жалобно скулил Митя, - Вам вскрытие делали, у Вас половина мозга усохла. Я в интернете читал. Вас Сталин отравил!
- Ага, - сказал Сталин, - а у меня рука усохла, потому что я на нее ядом капнул!
Все засмеялись.
- Про меня расскажи что-нибудь, сказочник! – попросила Крупская.
Митя вдруг понял, что биография Крупской осталась им совсем неохваченной, и усилием воли вызвал в памяти разрозненные абзацы из какой-то статьи в «Московском комсомольце».
- В Вашу честь назовут роддом в Москве. А потом Вас отравят, тортом. По приказу Сталина.
Сталин закашлялся.
-Какой роддом, товарищ? У меня и детей-то нет!
-Зато у Владимира Ильича есть! От Инессы Арманд!
- От какой, $лять, Инессы, $лять, Арманд? Володя!
-Понятия не имею, - сказал Ленин, - впервые слышу это имя. Лева, ты знаешь такую Инессу Арманд?
- Я таки знал одну Инессу Шапиро, но это было еще в институтские годы, - ответил Троцкий.
- А Вы, - в отчаянии сказал Митя, - будете любовником всемирно известной художницы. А потом Вас убьют ледорубом по голове. По приказу Сталина.
-Да что ты доколупался-то до меня?! – закричал Сталин, - то я травлю, то рублю! Я, что, по-твоему, маниак какой-то?
Митя всхлипнул.
Троцкий вслух размышлял.
- Художница? Известная? Вера Мухина, что ли? Бейте тогда меня прямо здесь ледорубом!
Дзержинский постучал карандашом по заляпанному столу зеленого сукна.
- Все это, товарищ Гречишкин, очень интересно, конечно – и про страну Россию, и про двух президентов, и про Олимпиаду в Сочи. Но к нам прилетал уже товарищ из 2084 года. И его показания полностью опровергают Ваши.
Он раскрыл небольшую записную книжку.
-Вот. Страна – Советский Союз, занимает пять шестых суши. Генеральный секретарь ЦК КПСС – Владимир Владимирович Сталин. Крупнейшая союзная республика – Китайская ССР. Самая молодая территориальная единица в составе РСФСР – Европейская автономная область. Чемпион СССР по футболу 2084 – Шинник (Лондон).
- И никакой моей потрошеной тушки на Красной Площади! – вставил Ленин.
Митя ошеломленно смотрел на вождя.
- А как же.… А Америка где? США?
- Нет такой страны – США, - строго сказал Дзержинский, - вот, я даже примерную карту мира набросал с его слов.
Митя потянулся к помятому листку бумаги.
- Ну, вот же.… Здесь же.… Под …Канадским федеральным округом.
Митя сник. Все молча смотрели на него, напоминая взглядами медицинскую комиссию, только что поставившую диагноз безнадежно больному.
- Пойдем, - сказал Дзержинский и повел Митю к выходу. В дверях Митя просветлел лицом, обернулся.
- Значит, Ленина все-таки закопают?
- Обязательно закопают, - сказал Троцкий, - и тебя тоже.
Дзержинский мягко толкнул Митю в спину.
Четверть часа спустя Ленин и Сталин шли по территории Кремля.
- Слушай, Коба, может мне и впрямь завещание оставить? Что хочу, мол, с матерью рядом. Прямо, смутил, гад, мой разум. Теперь по ночам спать не буду, живот буду руками трогать – нет ли дырки.
-Володь!
-Что?
-Выпей яду!
Друзья рассмеялись и пошли к Боровицким воротам.

Рабинович и еще один бизнесмен:D пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
""""

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох"ел, что ли - за литр бензина?!
"""

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
"""
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки

Ну, так зачем дело стало-то? Создавай! А пока мои пять копеек в копилку.:D

http://http://www.youtube.com/watch?v=0bOm7UVxefw

Давно хочу создать ветку
"люди , которые нас удивили"
бо ни в поржать , ни в порыдать

http://vip-samodelki.ru/72-samodelna...aja-lodka.html

а реально чел неординарный.
особливо на последней фотке

Добавлено через 2 минуты
пс а на перпвой дрова, видать, закладывает :)

Отлично праздник удался ))))))))))) у нас программа одна корявая, видно побоялись портить праздник и просто напечатали "Арсенал" :)

1 БТ

21:00
Панорама
21:35
Футбол. Лига чемпионов УЕФА. 1/8 финала. "Барселона"-"Арсенал". Прямая трансляция
23:40
Новости
23:50
Футбол. Лига чемпионов УЕФА. 1/8 финала. "Шахтёр"-"Рома"
01:45
День спорта

ДокторЗло, по какому каналу нашел? то я по БТ в 23-50 нашла только Шахтер-Рома :D

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но его можно сильно укоротить … через печень.
_________

Во арабы отжигают - лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию.
_________

К 150-летию отмены крепостного права видимо решено приурочить отмену таких прав, как право выбора, право на образование, право на достойно оплачиваемый труд.
_________

О водке или хорошо, или не пей.
_________

Встретил соседа, который выбрасывал елку - в одной руке хлыст с голыми ветками, в другой большой пакет с иголками. Вместе поржали!:D

Добавлено через 8 минут
Больше всего удручает тот факт, что тех, кто не в состоянии освоить мозг, подавляющее большинство!:lol::lol:

Живет у нас на заводе собака, зовут его "Кирпич". Недавно его сбил джип. Кирпич неделю болел, хромал, отпаивали его водкой. Теперь Кирпич полностью выздоровел и начал мстить :) Недавно к нам приезжали арендаторы на ниве шевроле, Кирпич оторвал от машины два антистатика. Они ходили жаловаться генеральному директору. Потом остыли... А недавно директор приехал на джипе. Кирпич оторвал антистатик и половину брызговика отгрыз. Охрана его шуганула конечно, но он свою добычу не бросил, сбежал вместе с отгрызенным брызговиком. Теперь директор на джипе на завод не ездит. А Кирпич другие марки машин не трогает...

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним , нередки случаи , когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

Восемь признаков того, что вы бедный:
-Вы знаете пять языков, но в жизни вам приходится пользоваться только матерным.
-Знакомые, как правило, узнают вас по одежде.
-Заработанные вами деньги хранятся в швейцарском банке, но счет открыт не на ваше имя.
-Единственный шанс вашей дочери получить достойное образование -продать свою золотую медаль.
-В последний раз вы ездили на такси, когда пробовали перейти улицу в неположенном месте.
-Вы твердо уверены, что фирмы "Адидас", "Найк" и "Пума" находятся в Китае.
-Ванну вы принимаете раз в неделю, когда бывает электричество.
-Вы любите ходить по гостям, но хозяева предусмотрительно просят вас быть "как у себя дома".

Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
__________

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
__________

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
__________

Все, теперь можно молчать сколь угодно долго - мент больше не родится.
__________

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах усилили, а за базар в России по прежнему никто не отвечает.