Поржать

К9 · 15.05.2013, 14:27

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

***

Выложил резюме.
Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

**KIR** · 15.05.2013, 14:37

улыбнуло :)
------------------------------------------------
Прекрасное. Париж гуляет.

На Елисейских полях фанаты Пари Сен Жермен празднуют победу в чемпионате и, чтобы дважды не собираться, избивают гомосексуалистов.

**McAaron** · 15.05.2013, 16:31

**Azyrynga** · 15.05.2013, 23:03

Вот так ненавязчиво, назвал вещи своими именами. Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. Но я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективеДобавлено через 2 минуты
В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

**Михалыч** · 15.05.2013, 23:17

**ВЫЧИК** · 15.05.2013, 23:47

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!

**Azyrynga** · 16.05.2013, 09:16

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: —Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. —А остальные? —спрашивает Сипитинер. —А остальные, —отвечает Рабинович, разводя руками, —остальные коня не выиграли".

Добавлено через 8 минут
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"....

Добавлено через 9 минут
Молодые люди, которые после девятого класса мешают пиво с водкой после одиннадцатого уже мешают песок с цементом

Добавлено через 26 минут
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

**Биг-Мен** · 16.05.2013, 09:44

На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее
утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Во имя продолжения рода бирюлёвский соловей поёт громче, чем лезгинка из ближайших ресторанов!

- Ты в блэк-джэк умеешь играть?
- Нет.
- А в очко?
- Это угроза?

Ужас советского ребенка :
Мама оставили в очереди , а сама ушла в другой отдел.
А очередь все ближе, ближе...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Белого, я ее сам раскрашу!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то.
Так и не пришел.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всесоюзный
слет лесбиянок.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша проститутка» начала появляться и внутри квартиры…

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

**Asaris** · 16.05.2013, 15:01

Да не стоило пожалуй на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."

- Я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

**Злобная Собачница** · 16.05.2013, 15:33

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."

**АРЧИНКА** · 16.05.2013, 16:55

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас...

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

**Johny** · 16.05.2013, 16:56

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Вчера шел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать и увидел девушку, которая была без зонта и, видимо для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперед. Это было так мило, что я еле удержался, чтобы не пробить ей "лося" по армейской привычке

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
– Уйти из авиации?!!!

**anarchy** · 16.05.2013, 19:28

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_60.jpg
Просмотров: 1650
Размер: 47.9 Кб
ID: 3594755

**vital fish 84-84** · 16.05.2013, 19:39

Сегодня услышал:D
Самый страшный сон рыболова.
- Жена после смерти мужа продает все его снасти, по ценам,которым он якобы купил)))

**heller** · 16.05.2013, 19:51

Сообщение от vital fish 84-84 Посмотреть сообщение

Сегодня услышал:D
Самый страшный сон рыболова.
- Жена после смерти мужа продает все его снасти, по ценам,которым он якобы купил)))

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОКУНЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: