Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!
===
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
===
"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".
-
не поржть, а офигеть...
http://www.youtube.com/watch?v=RbbhaeOt9EQПрокомментировать:
-
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Ребята и девчата, кто помнит, разве были талоны на яйца?
Добавлено через 3 минуты
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
==
- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».Прокомментировать:
-
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился «мерседес» в ожидании зеленого сигнала...
Вдруг сзади раздается рев приближающегося «запорожца»... Все ближе и ближе...
И вот наконец «запорожец» на полном ходу врезается в «мерседес».
Из «мерседеса» выходит грузин и обращается к водиле «запорожца»:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???Прокомментировать:
-
Бензин дорожает, потому что из-за увеличения цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку...Прокомментировать:
-
Сижу на работе, печатаем в зеркальном виде фамилии.
Самая подлая фамилия ЕВСЕЕНКО. Три раза перепечатывали, а она все не зеркалится, а только на 180 переворачивается. :DПрокомментировать:
-
http://ru.fishki.net/picsw/042011/01...ivator-055.jpg
надеюсь, цензурно?)))Прокомментировать:
-
Зато вчера было весело. :DСообщение от Jeka.minsk Посмотреть сообщение
http://brik.org/showpost.php?p=696161&postcount=11656Прокомментировать:
-
Грустно выглядит...Устало...Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
У него всю ночь клевало...Прокомментировать:
-
Каждый человек юмор понимает или юморит, так как умеет;)Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: