Сообщение от Vors
Посмотреть сообщение
-
На самом деле ГИБДД ( впрочем как и нашу ДПС ) надо переименовать в Передвижную Дорожно-Регулировочную Службу. -
Хороша аптека....эт называется- индивидуальный подход к каждому клиенту:D:D...... я валяюсь:lol::lol::lol:
адресок не подскажешь????
Прокомментировать:
-
может и боянчег.....
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоял.Прокомментировать:
-
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.Прокомментировать:
-
наверное будет так после перехода в России с милиции на полициюПрокомментировать:
-
Эт как у Чехова, "Лошадиная фамилия" :)Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
про лекарства
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
- Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!Прокомментировать:
-
В связи с грипом вспомнился боянчек.
В аптеке. Дайте мне таблетки э...ну, что-то созвучное, как будто положил фен, но непомню куда.
- Понятно. Вам нужен ибупрофен!
(Вчера покупал с улыбкой до ушей :) )Прокомментировать:
-
Собрал старый раввин евреев в синагоге и говорит - я знаю почему нас русские не любят. Мы водку пить не умеем. Так что завтра все приносят по бутылке, сольём в котёл и будем учиться пить.
Абрам пришёл домой и попросил у жены денег на бутылку водки, попутно обьяснив - к чему такие растраты. Жена ему и говорит - возьми бутылку простой воды, в общем котле незаметно будет.
На следующщий день все снова собрались, слили принесённое в котёл, раввин всё перемешал черпачком, попробовал... -Мдааа, вот поэтому то нас русские и не любят...
***
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В #опу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в #опу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...Прокомментировать:
-
Морковку потом мелко нашинкуют. Это намёк коту - будет гадить, с его моркрвкой поступят примерно так же :)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
DoctoR Zlo
боянчег для тебя:
девушка, вы с училища?
еще какая!!!!Прокомментировать:
-
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.Прокомментировать:
-
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
+++
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
+++
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
( :DсцукО!!!! это от меня)
+++
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? 3,14дорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
- Вы смотрите, я этой гомосятины в своем доме не потерплю....Прокомментировать:
-
Бывает что и политики допускают ошибки, но как жалко что они не саперыПрокомментировать:
Прокомментировать: