Поржать

Из мужских форумов о Женщинах :)

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в #опу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, епнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург


…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

Из мужских форумов о Женщинах :)

Злобная Собачница народная женская примета ) Если не подарить любимому на 23 февраля какую нибудь рыбацкую фигнюшку то 8 го марта можно остаться без французских духов .

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

Минздрав предупреждает……


Выкуренная 1 пачка сигарет-сокращает жизнь на 2 часа….
Выпитая бутылка водки-сокращает жизнь на 3 часа…
Рабочая смена-на 8 часов…

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!

ведущий сострил

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.

МММ пирамида. ( Есть ненорматив)
http://www.youtube.com/watch?v=6MZkJ...layer_embedded

В рыбнадзор приходит новый работник Петров. Главный ему и говорит:
- Если хочешь быть настоящим сотрудником, надо проставиться - баньку там, выпить для всех!
- Хорошо, нет проблем!
Сделал новичок баньку, сидят всем составом, выпивают. Начальник и говорит:
- Я тебе, Петров, не все еще сказал. Обычай требует, чтобы мы тебя всем составом (извиняюсь) поимели!
- Да вычто! Да как вы!... А может есть другой путь?...
- Да конечно есть! Пошли во двор! Становись вон там и ухо себе оттягивай!
Петров отошел метров на 10, ухо оттянул.
- А теперь я тебе из ТТ ухо прострелю - вот оно и зачтется!
Петров испугался - шеф пьяный совсем, застрелит ведь.
- А я передумал! Давайте мужики раз обычай требует!
Мужики рады стараться.
На следующий день приходит Петров на работу злой как черт. Взял "причиндалы", лодку и на водоемы. Штрафует за все и всех подрят. И тут видит шурин его в лодке без номеров сидит и на удочку ловит. Он и шурину штраф.
Шурин ему говорит:
- Слушай Петров, ты же только первый день в рыбнадзоре работаешь, а уже такой пидор!
- А ТЫ ЧТО, ГДЕ НИБУДЬ ИНСПЕКТОРА РЫБНАДЗОРА С ПРОСТРЕЛЕННЫМ УХОМ ВИДЕЛ?
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Утренний позитив про навязчивую маму.

http://www.youtube.com/watch?v=B0s0R...layer_embedded

Муж приходит домой;ж.-ты где был;М.-за хлебом бегал;Ж.-ну и как ,догнал?

пару часов назад: одеваюсь чтобы съездить в магазин, уже обулся.
жена, мажет кремом руки: - возьми с собой мусор, я тебе не дам!
потом ошарашенно смотрит на меня и начинает хохотать.
короче мусор я так и не взял.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Я-то думаю где-то видел....:)

Добавлено через 1 минуту
Хорошо пошло....наверно и не только пиво...:) http://www.youtube.com/watch?v=tDv85Z4YZ38

Малышева жжёт.... и ответ.....http://www.youtube.com/watch?v=31INopVTWdw&NR=1