Поржать

уже давно ржу от просмотра новостей
но один заголовок может мосг вынести
1. По итогам торгов на БВФБ :)
2. курс доллара снизился :):)
3. курс доллара Br4945 :):):)

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Минэкономики: Валюты для всех предприятий достаточно, и вся она находится за пределами страны
заглавие пипец... иль у меня уже мозг плавиццо

Зависал на даче с братом отпускником, на прошлой неделе, искупались, приняли пару капель, и тут брату приходит эсэмэска от сотрудницы: "Родила сама..." Он на меня в недоумении смотрит: Какова сома?, А телефон у него старый такой, я смотрю точно: "Родила сама..." От кого говорю?
Ну а потом разобрались " Родила сама, девочка 2700, 50 см."
Вот такие интимные подробности...

Моя первая машина

Все люди делятся на тех у кого есть машина и тех у кого ее нет.
Каждый у кого нет машины мечтает ее купить.
Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать.
И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
Из кинофильма «Берегись автомобиля»

Она появилась у меня за год до кризиса 1998 года. Я в то время учился в университете и подрабатывал закупщиком на одну из компьютерных конторок из города N, откуда я приехал учиться в столицу. В мои обязанности входило раз в неделю получить список барахла, купить, упаковать, и отвезти для отправки либо в грузовой терминал в аэропорт, либо на стоянку дальнобойщиков, которые охотно брали попутный груз. Изрядно наездив за пару лет по Москве с бомбилами и знакомыми, мне показалось неразумным тратить деньги за извоз, тем более что у меня появилась иллюзия, что я стал ориентироваться в Москве. Подойдя к мысли о гипотетической покупке автомобиля, я записался в автошколу, чуть позднее получил права. Я планомерно подошел к Рубикону, изменившему мою жизнь - к моему первому автомобилю.

Надо сказать, что я ничего не понимал в машинах. А покупка автомобиля, как мне казалось, было делом ответственным. Как машину купишь, так на ней и поедешь, тем более что в те времена мало кто покупал новые автомобили, это была эпоха автомобильных рынков.
Как раз в очередную командировку в Москву приехал директор конторы на которую работал, с бухгалтером, на очередную деловую встречу, и чтобы ускорить покупку автомобиля, я предложил директору купить авто напополам, и получив, от него одобрение мы поехали на рынок. После непродолжительного консилиума, бывалые и более опытные старшие товарищи порешили, берем ВОСЬМЕРКУ! А еще они добавили доселе мне неизвестную характеристику- И ТОЛЬКО ДЛИННОКРЫЛКУ!
Каким же сладким эхом отозвалось в моем сердце это слово… ДЛИННОКРЫЛКА. Ночь перед походом на рынок я почти не спал.

В советское время, покупка автомобиля была сакраментальным событием в жизни человека. К этому шагу люди шли годами. За несколько лет записывались в очередь, годами копили деньги на него, порою отказывая себе во всем. За машину порою продавали дачи и дома в деревне, а порою на машину можно было обменять квартиру. Обладание машиной давало все.. статус, самоутверждение, достижение целей в жизни. За покупкой автомобиля следовало покупка гаража, и смена ареала жизни. Правильный автолюбитель половину своего времени проводил в гараже, постоянно что-то в нем перебирая, всеми фибрами души стремился в закрытые блатные сообщества по доставанию запасных частей, а правильный автомеханик по своему статусу порою был выше, чем близкие родственники. В гаражах жили, общались ,бухали. Одним словом автолюбители в нагрузку с автомобилем получали второй мир, настоящий мир. И в этом мире, как мне казалось, выбор автомобиля был настолько архиважным и сакральным событием, перед которым проблема Князя Владимира, по какому обряду крестить Русь, казалась пионерской дилеммой. По силе сакральности, это было почти так же , как если бы ребенку в утробе матери дали бы возможность выбрать себе будущий пол.
На практике же, все прошло гораздо тривиальнее.
Старшие товарищи сделали выбор почти моментально, едва переступив границы рынка, они твердой походкой направили свои стопы к ближайшей восьмерке белого цвета, и получив утвердительный ответ на вопрос – Длиннокрылка ?, сделали свой выбор.
Несколько обескураженный быстротой решения, я предложил все-таки более подробно провести осмотр автомобиля.
Был открыт капот, заведен двигатель, и все с деловым видом стали прислушиваться к звукам работающего двигателя, я же под снисходительные взгляды залез в салон и стал придираться к мелочам.
- А я тут почему-то не могу стекло в двери открыть!
- Забей, это ручка стерлась, купишь новую за 5 рублей, и все заработает.
-А вот тут ручка печки как-то не до конца открывается!
-Ну так щас же лето! Замой как температура понизится она и откроется до конца.
-Что-то туго сидение откидывается!
-Ну так под прежнего хозяина настроено. Потом под себя подгонишь.
- А вот…
-Чувакккк,- зашипели мои компаньоны, - кончай буровить, нормальная тачила, главное что ДЛИННОКРЫЛКА!
Одним словом, чтобы не казаться конем педальным я сдался, и мы поехали оформляться, и через час мы были с документами на машину и без денег.

Первый день за рулем.

Я был почти счастлив.
Далее по нашему плану, мы должны были загрузить товаром две машины, мою, и видавший виды Опель кадет на котором приехали боссы, переночевать и ехать в город N, за 1260 км от Москвы на Юг.
Мы доехали до первой конторы, находившейся в центре города, на Китай городе, забили восьмерку под завязку коробками, мне отдали ключи от машины, сказав ехать следом до за Опелем и не отставать и мы поехали.
Дальше нам надо было проехать на Проспект мира, мы вылетели на Театральную площадь и стали кружить вокруг Детского мира, раз за разом промахиваясь мимо нужного поворота. На третьем круге мы встали на красном свете. Стояла дикая жара, и при этом, как вы помните, мое, водительское окно не открывалось. Я всеми силами старался не отставать от опеля, а посему немного нервничал, и когда загорелся зеленый свет, воткнул первую передачу, и с перегазовкой и ревом, рванул вперед. Каково же было мое удивление, когда машина, вопреки моему замыслу рванула не вперед, а двинула назад. Восьмерка гулко стукнула стоявшую сзади газель и встала.

ЗАШИБИСЬ!

Ситуацию усугубил тот факт, что обернув свой взгляд от газели, я не обнаружил своих компаньонов, они так и уехали вперед вместе с потоком. Меня покрыла испарина. Я включил аварийку и выбрался из автомобиля. Водила газели истошно орал мне полу матом, что разрушений нет, и чтоб я уже быстро ехал пока горит зеленый. Я запрыгнул в машину, дал по газам и с диким ревом рванул на аккурат загоревшийся красный свет вперед, и проехав светофор тут же встал на следующем красном на Лубянской площади.
Я стоял на перекрестке пытаясь осмыслить происшедшее.

КАК ТАК МОГЛО ПОЛУЧИТЬСЯ,ЧТО Я ВКЛЮЧИЛ ПЕРВУЮ А ПОЕХАЛ НАЗАД?
Тут меня осенило! Все дело в том, что коробка передач на жигулях сделана таким образом, что первая и задняя находятся рядом, только для включения задней, надо ручку передач немного утопить вниз. В моем же варианте, ничего никуда не надо было утапливать, задняя включалась без всяких дополнительный усилий. Переварив эту мысль, в мою одуревшую от жары и стрессом голову пришла следующая мысль. Те кто знаком с Москвой, знают, что улица Лубянка, находится под клоном вверх, и теперь, в отличии от предыдущего старта, мне надо было стартовать в горку. Час от часу не легче.
Я решил, пока стою на светофоре, нащупать первую скорость, чтобы не пролажать второй раз. В процессе тыканья ручки передач туда сюда, мне подумалось, а все таки хорошо, что сзади меня никого нет. И вдруг, к моему ужасу, в зеркало заднего вида я увидел, как с театральной площади в мою сторону двинулся автомобильный поток, и как раз ко мне в хвост пристроился ослепительно белый БМВ, с наглухо затонированными стеклами. Помню, что в тот момент мне резко перехотелось иметь личный автомобиль, учитывая, что время было бандитское, как никак лихие 90-е.
Я понял, что если я сейчас опять ошибусь, то эта ошибка, может оказаться и последней в моей жизни.
Загорелся зеленый свет.
Я таки нащупав первую передачу, и сделал поправку на уклон дороги, на всю дурь нажав на педаль газа, с диким буксом и свистом… поехал назад и саданул в морду белоснежный БМВ.
…
ПИЛЯТЬ!!!!

Дальше все было как в тумане. Я снова включил аварийку, и мой парализованный мозг, зачем-то решил, что мне надо немного отъехать вперед, чтобы было удобнее рассматривать разрушения. И вновь я включал первую, и вновь перегазовка, и вновь букс, и вновь это была задняя скорость. После второго удара машина окончательно заглохла. Я сидел весь покрытый испариной, вцепившись в руль, в висках в такт аварийки тикал пульс, и смотрел в боковые зеркала назад.
Мы просидели так какое-то время, осмысливая произошедшее. Похоже, что хозяева БМВ были изумлены произошедшим не меньше меня.
Через пару минут, как в боевике, синхронно открылись все двери у БМВ, и ко мне осторожно подошли братки, стараясь держаться от меня в мертвой зоне.
Позднее я понял их странную реакцию.
Встаньте на их место.
Нормальные пацаны, на нормальной тачиле, едут либо на стрелу, либо со стрелы, а тут, в центре города такая канитель. На светофоре, напротив штаб квартиры КГБ, их мочит с буксом видавшая виды восьмерка. Раз мочит, а откатившись с вторичным буксом мочит и второй раз.
Ну вот какие могут быть варианты?
1. Их кто-то заказал, и за рулем жигулей киллер, который ждет когда они подойдут разбираться и перешмаляет их всех.
2. Или…
Да не.. точно киллер! Какие еще могут быть в такой ситуации варианты?
…
В мою дверь постучались.
Я сначала покрутил ручку стеклоподъемника, но вспомнив что она не рабочая приоткрыл дверь.
- Братан! Ты :):):):):), что тваришь? Ты же ?;:%»№»!?» я спрашиваю а ?

Пот предательски стекал с моего лба на переносицу.
В горле пересохло. Наступила тревожная театральная пауза. Надо было что-то ответить.

- Чайник я!- выдавил из себя, в голове крутилась лишь одна фраза- ПОСТАВЯТ НА СЧЕТЧИК.
…
Братки обомлели.
Их главный переговорщик, как заправский дирижер покрутил дрожащей рукой около моего лица, как бы сначала комкая его, а потом погрозил мне пальцем, промычал, что-то невразумительное, крикнул своим подельникам с горечью и облегчением,- ЧАЙНИК ОН БЛЯТЬ У НАС!

Братки попрыгали в БМВ, и стали моргать мне светом, как бы ТОРОПИМСЯ МЫ, БЛЯТЬ, И УБИРАЙ СВОЙ ТАРАНТАС БЫСТРЕЕ, СУКА!

От такой стремительной перемены ситуации меня бросило в холод.
«Э не»,- подумал я,- «Больше рисковать и испытывать судьбу мне не к чему»,- и открыв дверь, я помахал им рукой, типа сами езжайте от греха подальше.
БМВ, подпрыгнув от негодования и проклятий, в три приема объехало меня и стремительно умчалась в даль.

...
Пересидев с аварийкой пару минут, я столкнулся с новой особенностью автомобиля, он не желелал заводиться при рабочей температуре. Точнее я это понял позже, а в тот момент она просто не хотела заводиться. Открыв капот и побегав вокруг нее, я кстати говоря заметил что никаких внешних разрушений нет. Да и какие разрушения я мог нанести на такой скорости, так, тока толкнул бампером пару раз, хорошо что еще у машины не было фаркопа.

Кое как заведя ее, я проехал этот злополучный перекресток и повернул на бульвар, окончательно потеряв надежду найти моих компаньонов. Я припарковал машину на бульваре, и как бы прогуливаясь, решил пешком вернуться на лубянку, авось мои меня там ищут.
Я прогуливался, пока не скурил полпачки сигарет. В голове крутились обрывки фраз, навеянные бурей эмоций, полученных за последние пол часа. Они были подобны тем фразам, которые обуревают при первом алкогольном отравлении.

НАХУЯ, ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТОТ ГЕММОРОЙ!

В какой-то момент, я даже решил бросить машину и добраться домой на метро, и дождавшись компаньонов, уже с ними вернуться и забрать машину, но взяв себя в руки, я вернулся за руль столкнувшись с новой проблемой,- КАК ВСТРОИТЬСЯ СНОВА В ПОЛОСУ ДВИЖЕНИЯ?
Эти паскуды, участники движения упорно не желали меня туда пускать, или мне так казалось. В конечном итоге, зажмурившись, а в нахалку встроился в ряд, и продолжил свой путь.
Я поехал единственно знакомой мне дорогой домой в сторону Пушкинской площади, чтобы на ней повернуть на лево, и тихим ходом ехать домой в Коньково, что на юге Москвы.
Каково же было мое удивление и отчаяние, когда оказалось, что мало знать дорогу назад, а надо еще заранее и перестроиться. И я, с внутренним надрывом, вместе с потоком движения, на площади повернул не на лево, домой, а направо, и двинулся по тверской направо, на север, удаляясь от того места куда мне надо было ехать.
Я ехал прямо, совершенно подавленный злым роком, весь в мыле, с непонятками с включением первой скорости, из-за которых остановка на красном свете светофора, была подобна иезуитской пытке.
Но человек адаптируется к любым условиям пребывания, и я придумал своеобразное решение проблемы. Останавливаясь на красном свете светофора, я включал аварийку, имитируя внезапную поломку, ожидая пока весь поток не свалит на зеленый свет, и уже в одиночестве, в спокойной обстановке трогался вперед. Так, тихим сапом я прокрадывался на север. Кстати говоря, подъезжая уже к границе Москвы, я успокоился. Мне показалось что так будет даже лучше. Ведь добравшись до МКАД- Московская кольцевая авто дорога, мне остаётся только съехать на него, и спустившись по нему без светофоров на юг, сделав изрядный крюк практически через весь город, я чудненько попадал домой. И только мне пришла эта мысль в голову, уже практически подъехав к кольцевой, мой череп увидел знак разворот в обратную сторону, и мое тело , совершенно машинально сделало кульбит и развернуло машину в обратную сторону.

ПИЛЯТЬ!!!!

Я снова ехал в АД!

Нервы дали сбой, и у меня чуть не случилась истерика, но едва развернувшись, череп вновь заметил знак разворота, и тело совершило повторный маневр, вернув автомобиль на прежний курс.
…
За моим маневром пристально наблюдал гаишник, который стоял аккурат посередине совершенного мною круга. Он даже было поднял палку, чтобы меня остановить, но от переизбытка чувствс, ноги мои что-то перепутали, и я встал в метрах 30 от него. Включив арийку и открыв капот, я побегал вокруг моей трахомы, и он устав ждать потерял ко мне интерес.

Уже на МКАДе меня тормознули на посту ГАИ. Не могу сказать, что я был опечален этим событием, даже был немного рад внезапной возможности какое-то время не ехать, а просто пройтись пешком к гаишнику, тем более что остановиться мне удалось весьма не близко от поста. Подойдя на ватных ногах к менту, протянув ему документы, завел с ним разговор.
- Андрей Сигизмундович, вы догадываетесь, по какой причине я Вас остановил?
- Нееееаааа!,- с совершенно блаженным видом ответил ему я.
- Ну чтож.. Будем искать!
Перерыв весь автомобиль, найдя к моему изумлению и огнетушитель и аптечку, он придрался к тому что у меня нет временного талона, и изъял у меня права.

Так у меня в первый раз в жизни изъяли права.

В принципе, приключения на этот день у меня закончились. Я доехал домой, где меня, который час ждали партнеры. Поднимаясь по лестнице, я дал клятву, что никогда в жизни больше не сяду за руль.
Вы хотите спросить умел ли я вообще водить машину?
…
Я на этот вопрос отвечу так... У меня были водительские права.

А у нас в стране, это значит куда больше чем само умение. Не верите? Пойдите в метро и спросите любого продавца дипломами и ксивами.

Автомобильные права.

Ну конечно же я умел водить, ведь я ходил в авто школу.
Автошколы, это отдельная тема.
Не знаю, в каких школах учились вы, а в моей школе все было поставлено грамотно. Месяца два нас натаскивали на билеты по теории, а затем начиналась практика.

На первом занятии я садился за руль машины, инструктор переворачивал песочные часы, и … и я учился заводить машину и пристегивать ремень безопасности. На втором занятии я постигал таинство снятия машины с ручного тормоза, на третьем мы наизусть заучивали название педалей, и их очередность расположения. Лучшие из нас могли это сделать не заглядывая, скрючившись в три погибели, под рулевую колодку. И только к четвертому занятию переходили к овладеванию искусством трогаться с места, пару метров вперед, затем, то же самое назад. К пятому занятию нам произвели замену машины и инструктора, так как какая-то дама умудрилась перепутать педали тормоза и газа.

( Нынешнее поколение новобранцев автопрома, с появлением автоматической коробки передач сильно деградировало по сравнению со старыми добрыми временами. Ведь наличие коробки автомат, исключила из основной цепочки контроля одну педаль, и моральные терзания какую передачу сейчас надо включить. Развитие технологий неуклонно заставляет народ деградировать. Некоторые горячие головы утверждают, что это все звенья цепочки всемирного заговора против Российского народа и государственности. И покуда на АвтоВазе вояют машины на ручной коробке передач, жива еще страна и православие! )

К десятому занятию нас торжественно посвящали в очередной дан, и для нас началась так называемая площадка. К этому времени у меня был уже третий инструктор, который был постоянно айнбисхен бухой. Так как дело было зимой, он сидел всю дорогу на пассажирском месте, прислонившись лбом прохладному стеклу двери, а я нарезал круги по площадке. Сделав круг я выходил из машины, поднимал все столбики обратно и заходил на следующий круг. Эдакий селфсервис. Через пару занятий инструктор окончательно пропал, и где-то треть занятий было вообще пропущено.

К моменту, когда по замыслу руководства автошколы, мы должны были быть под стать пилотам болидов формулы 1, нам устроили внутренний экзамен, после которого всех отправили на так называемую докатку, за отдельные естественно деньги. С меня и пару таких же бедолаг как и я, в связи с тем ,что из за беспробудного пьянства нашего инструктора треть занятий было пропущено, решено было с горечью денег с нас не брать, чем руководство автошколы было сильно опечалено. Я так понимаю это была заранее продуманная система по вытаскиванию дополнительных денег с учеников.

На права я решил сдавать не в Москве, а на студенческих каникулах, на малой родине, столице одной их периферийных республик, городе-герое, городе-труженике и городе-курорте N.
Ну во первых у нас все решалось гораздо проще, а во вторых блат в нашей стране никто еще не отменял. Там и сейчас между нами говоря нет коррупции. Этот благословенный город по-прежнему живет в эпоху феодализма, блата и знакомств, где права выдаются по степени уважения к твоему роду.

Когда отец, встретив меня в аэропорту, и вез домой, спросил, как я собираюсь получать права, как все нормальные люди, или буду сдавать как Дурак сам?
Я, решив подчеркнуть свою самостоятельность, выбрал второй вариант, на что отец снисходительно усмехнувшись, сказал,- Ну сам так сам.

Во время утренней переклички в местном отделении ГАИ, майор гаишник, дойдя до моей фамилии, удивленно приподнял бровь.

-Андрей Сигизмундович, а Ваш отец знает что Вы тут самосад устроили? Вы с ним Ваше самоутверждение согласовали?

Я гордо пояснил ему, что постигал таинства правил ПДД и искусству вождения не где-нибудь, а в столице нашей родины, что по определению говорит о моей 100% готовности, на что тот пробормотал про себя,- Ну ну, и экзамен начался. На послед он еще добавил про себя, :):):):):), жениться тебе барин надо, тока бланки портить, удачи.

Надо сказать что к сдаче ПДД ( правил дорожного движения) нас подготовили и в правду хорошо, если не сказать идеально. Нам буквально вколотили правила в голову, и даже заставили тупо зазубрить все ответы. Мы могли даже не читать вопрос билета, а только по картинке все уже машинально тыкали правильный вариант ответа, но…

Во первых , так называемый компьютерный класс. Так называемый компьютер в моем варианте, представлял из себя стенд с оргстеклом, к которому намертво был прийначен билет, а внизу присутствовали четыре кнопки, олицетворявшие варианты ответов, от которых тянулись проводки к красной и зеленой лампочке. Во вторых, к моему дикому удивлению, билеты были от правил ПДД 60-х годов, давным давно устаревших и недействующих.

Судорожно вчитываясь в неведомые вопросы и доселе невиданные мною знаки дорожного движения на картинках времен царя гороха, я осознавал, что рановато я решил идти против системы. И как закономерный итог, я с позором ретировался домой.

Вернувшись домой, я было попытался повозмущаться правовым беспределом пронизавшим все слои родной республики, но отец, отложив в сторону газету и жестом заставив меня умолкнуть, набрав номер телефона, сказал в трубку одну лишь фразу.

- Семеныч здорово. Да, как и ожидалось, запускаем план Б. Пришли кого-нибудь завтра к 9ти утра.

( Семеныч, это особист моего отца. Отец, как руководитель крупного регионального предприятия федерального подчинения, должен был быть под присмотром конторы. Но так как республика была невелика, так что, все и вся быстро налаживали друг с другом горизонтальные связи, помогая и поддерживая друг друга, в решении бытовых и государственных задач. У нас в стране вообще дружный народ, всегда готовый бескорыстно прийти на выручку ближнему своему.)

В 9 утра, за мной заехал Валера, один из подчиненных Семеныча, и мы вновь поехали в ГАИ.
Валера искренне и по-детски восторгаясь, выслушал мой рассказ о вчерашней моей попытке.
В ГАИ нас уже ждал вчерашний майор, он встретил нас слоганом страховой компании РОСГОСССТРАХ.

- Ну вот, теперь все правильно сделал! Батя на меня не обижается? Ты в общем щас заходи в класс, и садись за крайний стол, и начинай отвечать на билет.
Я возразил, дескать тех билетов в глаза не видывал, и вообще они тут в курсе что они лет как 40 заменены другими. На что получил ответ, что лучшее, это давно забытое старое, и вообще Бог двоицу любит, и кончай базлать, иди отвечать.

…

Каково же было мое удивление, когда понатыкав со зла ответы наугад, я не сделал ни одной ошибки. На выходе, я поделился своим удивлением с Валерой, чем вновь повеселил его. Он пояснил, что у майора есть волшебная педаль, которая зовется- «НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ СДАТЬ», при нажатии которой, вообще уже становится неважно, что я там себе понатыкал.
Из экзаменационного класса вышел майор, сообщив, что ведь могу же когда захочу, сказал идти получать права.
Я по наивности поинтересовался, а как же вождение, чем в третий раз повеселил моих менторов. Майор ответил мне что он и так видит, что я хорошо вожу машину. Кстати и Валера заодно со мной в тот день, открыл в своих правах категорию D, как говориться раз уж и так здесь. А ведь между нами говоря, у Валеры в то время не было машины, да и водить он не мог, но ведь это к делу не относится, не правда ли ?


... И вот мы вышли на тактический простор...
из мемуаров генерала Гудериана.


Воистину, лучшее лекарство от стресса, это сон.

Проснувшись утром, все стало казаться не так уж и трагично. Мои старшие товарищи, впечатленные накануне рассказом о моих злоключениях не сидели сложа руки. Выйдя на улицу, я увидел свою восьмерку с обклеенными всеми окнами знаками ОПАСНОСТЬ и ЗА РУЛЕМ ЧАЙНИК. Знаки были нарисованы от руки, чем создавали более устрашающий эффект для окружающих, чем типографские наклейки. Чуть позднее я с внутренним удовлетворением наблюдал как на красном свете светофора, машины пристроившиеся сзади меня, после минутного оглядывания моих бортов и наглядной агитации, сдавали назад на пару метров. От греха подальше, что меня вполне устраивало.

Нам было пора отправляться домой. Машины были заполнены коробками под завязку, баки были полными, моя машина была обклеена устрашающим агитпропом, одним словом мы были готовы. Мы заехали в ГАИ, изъяли мои права и тронулись в путь. Впереди нас ждал путь в 1250 км на ЮГ, казалось, жизнь вновь налаживается.


Мы вызволили мои права, заменили, на всякий случай, мне тормозные колодки, поставили свечу в церкви, и выехали за пределы Москвы. Так сказать, как писал в своих мемуарах маршал Гудериан: « Мы вышли на тактический простор»
Ехать по трассе оказалось гораздо проще. Нет тебе ни пробок, нет развязок. Не надо думать о перестроениях, не надо постоянно переключать скорости, дави себе на газ, вот тебе и вся недолга.
Через какое-то время я освоился и стал уже обгонять медлительные фуры. Немного раздражало только то что не открывалось водительское окно, но это не сильно портило эйфорию от дороги.
Но, злой рок все еще не хотел меня оставлять, и нагнал нашу кильватерную колонну в 300 километрах от Москвы. Мы собирались завернуть на бензоколонку, пополнить запасы топлива.
Когда я заметил, как едущий впереди меня опель замедлил скорость и стал заворачивать на колонку, работа моего головного мозга активизировалась.
( Вы никогда не замечали, что дети всегда быстрее обучаются новым физическим навыкам? Они в момент становятся на лыжи, быстрее овладевают роликами, за кратчайший срок начинают бегать на коньках, с младенчества виртуозно исполняют трюки на велосипеде. А все потому, что у них отсутствует мышечная память, и их мозг легко воспринимает новые варианты движения. А когда вы вышли из юного возраста, ваш организм уже приобретает устойчивые мышечные навыки, и спинной мозг в союзе с инстинктом самосохранения, отказывается действовать по иному, в новых для себя условиях. Именно поэтому вы чувствуете себя как куль с говном, когда в первый раз выходите на каток, или на горнолыжный спуск. Ваше тело деревенеет, пытаясь все порешать в рамках устоявшихся и закостенелых догм и стандартов. А если при этом в мозг прокрадывается страх, то все, мозг сводит судорогой, парализуя ваши недоделанные конечности. То же самое относится и к первому периоду вождения. )
Мозг сразу же стал рассчитывать телодвижения, необходимые для совершения маневра.
1. Сбросить скорость.
2. Переключиться с пятой передачи на вторую.
3. Вписаться в поворот.
4. Пригазовать, переключаясь со второй на третью.
5. Остановиться у колонки, переключившись на нейтральную скорость.

Ёмаё, и ведь это все надо делать постоянно выжимая сцепление. Это же сколько суеты для всех конечностей. На эту мысль, мозг предложил альтернативный вариант.

1. На скорости, но аккуратно маневрируя прорваться на колонку.
2. Припарковаться у шланга с бензином.
И НИКАКИХ ЛИШНИХ ТЕЛОДВИЖЕНИЙ!

Ясен пень был выбран оптимальный вариант, два телодвижения это меньше чем пять, и я на полном ходу, с диким свистом шин, но углом 90 градусов, влетел на территорию бензоколонки. Въезд на колонку ограничивали две здоровенных трубы красного цвета, намертво вмурованных в железо бетонное основание. На мою беду, в этот момент туда же направлялся запорожец, замерший аккурат в проходе, из за созданного шума моим автомобилем. Надо признаться, что не только он один замер, замерли все кто находился в округе. Все были заворожены зрелищем моего триумфального въезда на колонку. Это было подобно кадрам из фантастического фильма « Безумный Макс».

Менять тактику въезда было поздно, и я решил проскочить между злосчастным запорожцем, и крайним столбом.
…
Мне не хватило каких-то десяти сантиметров.
С диким грохотом и хрустом, я продрался через проезд, попутно снеся об столб и железобетонный парапет левую фару, крыло, и малёха покорежив бампер, и пролетев еще с десяток метром, точно как в аптеке тормознул напротив топливного терминала. В моей голове , из доселе невиданных глубин подсознания, всплыли итоговые оценки за катание в фигурном катании. « five point nine, five point eight, six point zero …»
…

Когда осела пыль, мы стали оценивать потери. Старшие товарищи, с пугающей синхронностью оттеснили меня от автомобиля, вогнули обратно крыло, выломали остатки фары, примотали левую часть бампера к лонжерону, заправили машину и двинули дальше.

Я был на некоторое время дисквалифицирован, и за руль сел директор. Какое-то время мы ехали молча. Тишину нарушал шорох моих ног, по инерции, повинуясь мышечному рефлексу выжимая невидимые педали. Потом и они стали ватными и обмякли.
Где-то под Тамбовом, мы остановились перекусить. Во время перекуса старшие товарищи переговаривались, не обращая на меня внимания, ну а я прислушивался к их диалогу.

- Блин, спать то как охота. Я же думал, что вы за рулем поедите, а я высплюсь и сменю кого-нибудь.
- Да чего ты паришься, ты посади его за руль, а сам ложись на заднее сидение, и спи, в пол глаза приглядывая за ним. Восьмерка крепкая машина, даже при лобовом ударе задние пассажиры уцелеют.
…

!!!!

Руль вновь мне доверили, под давлением усталости, лишь в Волгоградской области. Тем более что уже вечерело, и машин стало заметно меньше.
Доехали до дома мы без приключений, не считая мелких неприятностей в виде пары коров, пытавшихся атаковать нашу колонну в потемках.
Кстати забавно, но нашу колоритную колонну, с мягко говоря заметными разрушениями восьмерки и транзитными номерами ГАИшники, так за всю дорогу, и не остановили. Только при въезде в город меня тормознул полусонный ГАИШНИК, и не спрося даже документов, поинтересовался, о причинах помятости бочины. Я сказал, что об корову. Гаишник отпустил нас дальше, удовлетворенный ответом, заметя что в первые слышит о корове красного цвета.

Затем я на пару недель прописался в автосервисе. Меняя крыло, бампер и фару, я рассказал слесарям о моих злоключениях, и о странностях переключения первой и задней скорости, о неработающем стеклоподъемнике, о печке, об не откидывающемся сидении, и много еще о чем.
Решено было проверить машину тотально, и вот что оказалось.

Стеклоподъемника не оказалось вовсе, взамен его внутри двери стояла палка поддерживающая стекло. Печки так же не оказалось, патрубки были тупо прийначены друг к другу. При переборе коробки передач, оказалось, что вал сильно выработан, а синхронизаторы скорости давно изношены, поэтому то задняя скорость и включалась взамен первой, без всякого утапливания. Карбюратор был сборный из нескольких, и карбюраторщик почти проклял меня, чистя его и настраивая несколько раз за неделю. Через пол года, уже в Москве, сопла подачи вообще отвалились и провалились в поплавковую камеру. Предохранительный блок был полусгнивший, периодически преподнося сюрпризы. Одновременно все не работало. Например, если работала магнитола, то не работали дворники, если работали дворники и магнитола, то не работали габариты, и так далее. Если на улице шел дождь, надо было открыть капот и долбить по блоку, пока не начинала работать более необходимый набор агрегатов в данной ситуации. Сиденья не откидывались, по той простой причине, что спинки сидений были тупо приварены. И вообще, был поставлен общий диагноз машине, который объяснял все, включая приваренные намертво спинки сидений. Машина до меня была в серьезнейшей аварии. Про такие аварии говорят, что машина не поддается ремонту, но ухари, впарившие нам эту трахому, собрали ее по кускам, покрасили, и красиво втюхали ее первым попавшимся лосям. И длиннокрылкой она была только внешне. Как мне объяснили позже, первые модели ВАЗ2108 были с более коротким крылом, с дополнительной насадкой на морду, но при восстановлении машины, на нее прикрутили крылья и капот от более свежей модели.

Вот такие вот дела, а между тем у нее была сигнализация. Интересно зачем? Кому кроме меня могло понадобиться это ржавое ведро с болтами? Наверное сигнализация нужна была чтобы какая-нибудь сволач не насрала внутри по тихому!

За тот год, что она была в моем владении, я узнал о внутренностях автомобиля столько, сколько не узнал за всю свою оставшуюся карьеру автолюбителя. У меня появились обширные знакомства среди местных автомехаников. Я стал их постоянным клиентам, и даже был допущен в комьюнити тайного общества тусовки в соседних гаражах, раз за разом, по многочисленным просьбам, рассказывая мою историю взаимоотношений с моим автомобилем.

Через пару недель, приведя машину в нормальное состояние, я отправился в обратный путь в Москву, уже один. Я изрядно потренировался ездить перед поездкой, но все равно мне не давал расслабиться страх поселившийся в моем сердце. Прорыв произошел лишь поздно ночью, на подъезде к Москве. Я был настолько уставшим, что не заметил, что уже не парюсь насчет переключения скоростей или при перестроении и маневре. Тело автоматически, независимо от меня выжимало педали, двигало кулису ручки передач, включало поворотники. Я заметил это только когда утром приехал к дверям родного университета. Я вдруг осознал, что добрался без напрягов, на автомате. Для меня начиналась новая, полная событий жизнь автолюбителя.


Послесловие:
Через год, за две недели до кризиса, я продал ее темненьким обитателям соседнего рынка, за бабло, на которое можно было бы купить , через пару недоль после дефолта, новый автомобиль. Это могло было бы стать достойным хэппиэндом истории, если бы я не купил за неделю до тогоже дефолта новую машину, за цену, на которую после дефолта можно было бы прикупить пару таких автомобилей, но это совсем другая история.

Послесловие 2:
Как-то раз, глубокой осенью, обыкновенным, теплым, осенним вечером я решил помыть трахому. Набрал ведро воды, набодяжил туда ферри, взял мочалку и помыл. Пена стояла на улице на расстоянии трех подъездов. А ночью стукнул первый мороз. Утром я обнаружил восьмерку покрытой коркой инея. Замки дверей естественно взмерзли.
Как открыть?
А по ящику показывали креативную рекламу какого кофе. Сюжет ролика состоял в том, что чувак гдето в скандинавии утром пил кофе, а остатками кипятка херачил на дверь автомобиля. Типа такой радикальный метод размораживания замков. Я накипятил чайник, и обильно полил замок двери. Замок на какое-то время разморозился, а спустя какое-то время замерз уже навсегда. Отковырять дверь мне удалось только к маю месяцу. Так я ездил всю зим, открывал пассажирскую дверь и перелазил на водительское место.
Однажды поздно вечером мне позвонил старинный знакомый Витя Айзенчпок. Наши семьи дружили с древних время. Он в это время учился на геологическом в МГУ, и жил в общагах на Воробьевых горах. Позвонил он мне и попросил помощи, дескать надо ночью отвезти его однокурсницу, вокруг которой он в то время нарезал круги, в аэропорт. Ну надо так надо.
В полночь я заехал к ним в общагу, подхватил его, подругу, и еще какого хвостопада, и мы поехали во Внуково. На выезде из города, нас тормознули на посту ГАИ. Я, зная особенности замершей двери, остановился чуть поодаль, и стал вылезать через пассажирское место. На улице было темно и свирепствовала дикая вьюга. Пока я выгонял Витю, вылазил, потом сажал Витю обратно и обходил машину навстречу гаишнику, гаишник уже подошел к водительской двери. Подойдя к двери, он увидел пустое водительское сидение, и три пары глаз пристально наблюдающих за ним. И он точно видел, что из двери никто не выходил. Пока он с немым вопросом во взгляде рассматривал еще теплое сидение, я обошел автомобиль, и протягивая ему документы стал грузить его, дескать торопимся мы, на самолет спешим, с новым годом его, и так далее.
Гаишник отвел мою руку с протянутыми документами в сторону, и стал буровить, кто я и нахрена ему мои документы.
Здрасте нафиг!
Я стал полу возмущаться, какого моржового он тогда меня вообще останавливал? ГАИшник грелся на глазах, но вскоре переведя несколько раз взгляд с меня на пустое место машине начал прозревать. Он переспросил не имею ли я какое-нибудь отношение к этой восьмерке, и получив утвердительный кивок головой, изумленно спросил как я вышел из машины?
Зашибись, ну вот не пофигу ли ему как я вышел? Я стал гнать пургу насчет того, что я еще неопытный водитель, и опасаюсь выходить из машины с водительской стороны, опасаясь быть сбитым потоком автомобилей, и что обычно выхожу через багажник, но в этот раз, чтобы сэкономить время, вышел через пассажирское.
Мозг гаишника начал медленно закипать. Я понял, что могу дошутиться, быстро разъяснил ему про замерший замок, гаишника сразу отпустило, а следом он отпустил и меня, так и не проверив документы.
В принципе все правильно, какой автопром, такое и ГАИ.автолюбителя.

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
*****
На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а
если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"
*****

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Останавливает гаишник фуру и спрашивает у водителя:" Что везёте?"
Водитель отвечат: " Четырнадцать клоунов"
Гаишник: " Да ну, не может быть, откройте прицеп!"
Водитель открывает прицеп, гаишник залазит внутрь, тут мужик быстро закрывает двери и говорит: " Пятнадцать клоунов!"

Добавлено через 1 минуту
Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего кресла и ушел

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@@@ется. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
-Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
-Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!


- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.

Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках
_____

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!