Поржать

Стриптизерша нанесла туристу моральную травму в Лас-Вегасе http://travel.mail.ru/news/57877/

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик лихорадочно шарит в воде...
- Поручик, что вы все в воду смотрите?!
- Бля#ь, раки, где же раки?!

***

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

***

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,
глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если
нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по
двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но
и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на
веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились
раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж
шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И
то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на
веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые
противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту
скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,
присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно
матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и
ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних
пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
______________

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

"Кончились,на сегодня, "грин-карты"...Молодец!:D

Да, но застой в ветке, посему:

Семь самых смешных научных исследований

1) Слоны под ЛСД

В 1962 году американские ученые заинтересовались вопросом того, как поведет себя слон, если ему вколоть в бивень чудовищную дозу ЛСД. Доза была в 3 тысячи раз больше дозы, максимальной для человека. (297 миллиграмм ЛСД)

Подопытный слон Туско издал душераздирающий рев, опрокинулся на спину и сдох через час, несмотря на тщетные усилия исследователей вернуть его к жизни при помощи анти-психотических препаратов.

"По-видимому, слон обладает высокой чувствительностью к эффектам ЛСД", - заключили ученые. Результат исследования был опубликован в августовском номере журнала "Science".

2) Ужас в небе

Еще один опыт, поставленный в 1960-е годы, в ходе которого солдатам во время тренировочного полета сообщили, что их самолет потерял управление и вот-вот рухнет в океан. После этого от них потребовали заполнить бланк страховки - якобы потому, что армия не несла финансовой ответственности за смерть или ранения военнослужащих. Позже им объявили, что с самолетом на самом деле все в порядке, а они, сами того не зная, стали участниками эксперимента, который показал, что страх неминуемой смерти заставляет солдат делать больше ошибок, чем обычно, при заполнении бланков.

3) Щекотка

В 1930-е годы Кларенс Йеуба, профессор-психолог из Антиохийского колледжа в штате Огайо, выдвинул гипотезу, согласно которой способность смеяться не является врожденной и люди приобретают ее, когда их щекочут. Проверить свою догадку профессор решил на собственном новорожденном сыне: в его присутствии всем членам семьи было запрещено смеяться, если их щекочут.

Однако спустя несколько месяцев ученый застал свою жену подбрасывающей мальчика у себя на коленях и приговаривающей: "Кач-кач!" К семи годам ребенок заливался от щекотки, как все дети, но это нимало не обескуражило профессора Йеубу - он продолжил эксперименты на младшей сестре мальчика.

4) Обезглавленные крысы и раскрашенные лица

В 1924 году Карни Лэндис из университета Миннесоты задался целью изучить, как чувство отвращения отражается на лице человека. Чтобы яснее видеть движения мимики, он расчерчивал физиономии испытуемых жженой пробкой, а затем предлагал им понюхать нашатырного спирта, послушать джаз, взглянуть на порнографическое фото или запустить руки в корзину с лягушками.

В продолжение эксперимента Лэндис настоятельно просил каждого добровольца обезглавить крысу. Это требование всех без исключения повергало в замешательство. Некоторые участники эксперимента выходили из себя, начинали ругаться и кричать, но большинство соглашались, что лишний раз показало, как безропотно люди склонны подчиняться авторитету. Снимки, сделанные во время опыта, производят странное впечатление: "Участники выглядят на них словно члены некоего тайного культа, готовящиеся совершить жертвоприношение Великому Божеству Эксперимента", цитирует газета Times журналиста Алекса Боаса, составившего этого перечень научных курьезов.

5) Воскрешение мертвецов

В 1930-х годах Роберт Корниш (Robert Cornish), ученый из калифорнийского университета, пытался оживить трупы, делая им уколы адреналина и коагулянтов, одновременно покачивая тела вверх и вниз, чтобы кровь могла циркулировать.

Его выгнали с территории университета за такой сомнительный эксперимент, но он продолжил исследование дома в импровизированной лаборатории. Лаборатория была оснащена аппаратом искусственного кровообращения, сооруженном из пылесоса и водопроводных труб.

Томас Мак Монигл (Thomas McMonigle), приговоренный к смертной казни, согласился стать подопытной крысой ученого. Но ему отказали власти штата Калифорния, побаиваясь, что им придется освободить Мак Монигла, если тот вернется к жизни.

6) С широко раскрытыми глазами

В 1960 году, исследователь сна Айан Освальд (Ian Oswald) из эдинбургского университета очень озадачился вопросом, возможно ли спать с открытыми глазами. Он попросил добровольцев лечь на диван, прилепил лентой веки ко лбам, чтобы глаза не закрывались, поставил перед ними кучу карманных фонариков, подключил электроды к их ногам, чтобы давать болезненные разряды, когда потребуется, и включил громкую музыку прямо им в уши.

Лишь три отважных добровольца решились на такой эксперимент. Но, не смотря на все помехи и раздражающие факторы, электроэнцефалограф, подключенный к мозгам добровольцев, показал, что все сладко уснули в течение 12 минут.

7) Возбужденные индюки

Ученые из пенсильванского университета, Мартин Шайн и Эдгар Хейл (Martin Schein, Edgar Hale) обнаружили, что индюки-самцы совсем неразборчивы в выборе цели для спаривания. Индюки, закрытые в комнате, безудержно спаривались с чучелом индюшки, не обращая внимания на ее искусственное происхождение.

Ученые хотели разобраться, каков должен быть минимальный сексуальный стимул, чтобы индюки начали спариваться. Постепенно с чучела снимались части, до тех пор, пока индюки не потеряли к нему всякий интерес.

Шайн и Хейл сняли с чучела хвост, ноги и крылья, но индюки не унимались и все также с победоносными криками бросались на чучело и пытались сделать свое дело. Даже когда от чучела осталась лишь голова на палке, индюки продолжали проявлять живой сексуальный интерес.
Кстати, индюки предпочли голову на палке безголовому чучелу.
Нашел тут

2 bright накопал в сети

Садимся и читаем...иначе при падении можно убиться...

http://www.belaruspartizan.org/bp-fo...857&newsPage=0

parfenon белочки уже охотниками разобраны, а к рыбакам выхухоль приходит)

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете
+++
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
+++
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива.
========

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Вот эта тема классная....http://www.youtube.com/watch?v=72SN0...eature=related

из icq

1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Костян, залей этот прикол по Динамо на Онлайнер, в раздел "авто" - "приколы на дороге", либо "дурдом". Там тоже оценят