прикольная реклама...
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ppiaNIqkkz8
-
Это не анекдот -это жизнь. А фраза принадлежит покойному Черномырдину Виктору Степановичу.Сообщение от Aprior Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому
неинтересно, у кого самое большое человеческое.
__________________
У женщины, в отличие от Робинзона, может быть и семь Пятниц на неделе.
__________________
Чтобы стать Кинг-Конгом, макака должна победить на выборах.
__________________
Eсли удача повернулась к вам жо@ой, подождите, возможно, она наклонится!
__________________
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"Прокомментировать:
-
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичнока небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естесственно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в @уй!
Добавлено через 1 минуту
Есессно с резиной! Только не в койке, а на диване в комнате релаксации.;)Сообщение от Почтальон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.Прокомментировать:
-
Пиндосы ваапще с ума посходили...Сообщение от Akella Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Практика, надеюсь, с резиной проходила? И в койке?Сообщение от Aprior Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ха, где-то рядом околачивался дедушка Фрейд!:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
А вообще, девочкам больше времени уделять надо, тогда и работа страдать не будет! Провeрено практикой!;)
Добавлено через 34 минуты
Я бы тебя обидела.Но лучше природы все равно не получится!
___________________
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
___________________
Наши ветви власти ведут себя как сучья.Прокомментировать:
-
У нас на производстве используется мойка стекла, в ней в качестве расходного материала есть резина, снимающая воду. Сейчас девочки из бухгалтерии выставили заявку на 20 метров резины для КОЙКИ! Будем ждать, что привезут...:)Прокомментировать:
-
Была XP,а стала? А стала WISTA baby
Добавлено через 19 минут
1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторый стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.Прокомментировать:
-
Якутса - мафия народов Крайнего Севера!
______________
Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто его благодарить.
______________
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
______________
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
______________
Земляне расшифровали послание из Космоса!
Мы имеем дело с уникальным явлением…Ученые из американского Планетарного сообщества (Planetary Society) сообщили, что сегодня телескоп обсерватории Гарвардского университета зафиксировал три световых сигнала внегалактического происхождения.
«Телескоп обсерватории Гарвардского университета, разработанный специально для поиска световых сигналов, сегодня впервые зафиксировал три ярких сигнала из чужой галактики, - рассказал планетолог Брюс Мюррей (Bruce Murray). - Сигналы пришли последовательно, с одинаковым периодом в 265 звездных минут из галактики M31 (или Туманности Андромеды)».
По словам ученого, два первых сигнала уже обработаны и дешифрованы. «О сенсации говорить рано, - считает ученый, - но мы имеем дело с уникальным явлением».
Ученые на этот час достоверно установили, что световые сигналы из другой галактики - это ни что иное, как письменное послание, написанное латинскими буквами.
Первый световой сигнал - это бука Икс - «X». Второй сигнал очень похож на букву Игрек - «Y».
Сейчас ученые с нетерпением ждут расшифровки третьего символа, и после этого попытаются понять смысл внеземного послания.
Добавлено через 1 час 7 минут
Купила платье-тютелька в тютельку, a сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?;)Прокомментировать:
-
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
+++
Жизнь заставила.Прокомментировать:
-
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.Прокомментировать:
Прокомментировать: