Поржать

"Кончились,на сегодня, "грин-карты"...Молодец!:D

Да, но застой в ветке, посему:

Семь самых смешных научных исследований

1) Слоны под ЛСД

В 1962 году американские ученые заинтересовались вопросом того, как поведет себя слон, если ему вколоть в бивень чудовищную дозу ЛСД. Доза была в 3 тысячи раз больше дозы, максимальной для человека. (297 миллиграмм ЛСД)

Подопытный слон Туско издал душераздирающий рев, опрокинулся на спину и сдох через час, несмотря на тщетные усилия исследователей вернуть его к жизни при помощи анти-психотических препаратов.

"По-видимому, слон обладает высокой чувствительностью к эффектам ЛСД", - заключили ученые. Результат исследования был опубликован в августовском номере журнала "Science".

2) Ужас в небе

Еще один опыт, поставленный в 1960-е годы, в ходе которого солдатам во время тренировочного полета сообщили, что их самолет потерял управление и вот-вот рухнет в океан. После этого от них потребовали заполнить бланк страховки - якобы потому, что армия не несла финансовой ответственности за смерть или ранения военнослужащих. Позже им объявили, что с самолетом на самом деле все в порядке, а они, сами того не зная, стали участниками эксперимента, который показал, что страх неминуемой смерти заставляет солдат делать больше ошибок, чем обычно, при заполнении бланков.

3) Щекотка

В 1930-е годы Кларенс Йеуба, профессор-психолог из Антиохийского колледжа в штате Огайо, выдвинул гипотезу, согласно которой способность смеяться не является врожденной и люди приобретают ее, когда их щекочут. Проверить свою догадку профессор решил на собственном новорожденном сыне: в его присутствии всем членам семьи было запрещено смеяться, если их щекочут.

Однако спустя несколько месяцев ученый застал свою жену подбрасывающей мальчика у себя на коленях и приговаривающей: "Кач-кач!" К семи годам ребенок заливался от щекотки, как все дети, но это нимало не обескуражило профессора Йеубу - он продолжил эксперименты на младшей сестре мальчика.

4) Обезглавленные крысы и раскрашенные лица

В 1924 году Карни Лэндис из университета Миннесоты задался целью изучить, как чувство отвращения отражается на лице человека. Чтобы яснее видеть движения мимики, он расчерчивал физиономии испытуемых жженой пробкой, а затем предлагал им понюхать нашатырного спирта, послушать джаз, взглянуть на порнографическое фото или запустить руки в корзину с лягушками.

В продолжение эксперимента Лэндис настоятельно просил каждого добровольца обезглавить крысу. Это требование всех без исключения повергало в замешательство. Некоторые участники эксперимента выходили из себя, начинали ругаться и кричать, но большинство соглашались, что лишний раз показало, как безропотно люди склонны подчиняться авторитету. Снимки, сделанные во время опыта, производят странное впечатление: "Участники выглядят на них словно члены некоего тайного культа, готовящиеся совершить жертвоприношение Великому Божеству Эксперимента", цитирует газета Times журналиста Алекса Боаса, составившего этого перечень научных курьезов.

5) Воскрешение мертвецов

В 1930-х годах Роберт Корниш (Robert Cornish), ученый из калифорнийского университета, пытался оживить трупы, делая им уколы адреналина и коагулянтов, одновременно покачивая тела вверх и вниз, чтобы кровь могла циркулировать.

Его выгнали с территории университета за такой сомнительный эксперимент, но он продолжил исследование дома в импровизированной лаборатории. Лаборатория была оснащена аппаратом искусственного кровообращения, сооруженном из пылесоса и водопроводных труб.

Томас Мак Монигл (Thomas McMonigle), приговоренный к смертной казни, согласился стать подопытной крысой ученого. Но ему отказали власти штата Калифорния, побаиваясь, что им придется освободить Мак Монигла, если тот вернется к жизни.

6) С широко раскрытыми глазами

В 1960 году, исследователь сна Айан Освальд (Ian Oswald) из эдинбургского университета очень озадачился вопросом, возможно ли спать с открытыми глазами. Он попросил добровольцев лечь на диван, прилепил лентой веки ко лбам, чтобы глаза не закрывались, поставил перед ними кучу карманных фонариков, подключил электроды к их ногам, чтобы давать болезненные разряды, когда потребуется, и включил громкую музыку прямо им в уши.

Лишь три отважных добровольца решились на такой эксперимент. Но, не смотря на все помехи и раздражающие факторы, электроэнцефалограф, подключенный к мозгам добровольцев, показал, что все сладко уснули в течение 12 минут.

7) Возбужденные индюки

Ученые из пенсильванского университета, Мартин Шайн и Эдгар Хейл (Martin Schein, Edgar Hale) обнаружили, что индюки-самцы совсем неразборчивы в выборе цели для спаривания. Индюки, закрытые в комнате, безудержно спаривались с чучелом индюшки, не обращая внимания на ее искусственное происхождение.

Ученые хотели разобраться, каков должен быть минимальный сексуальный стимул, чтобы индюки начали спариваться. Постепенно с чучела снимались части, до тех пор, пока индюки не потеряли к нему всякий интерес.

Шайн и Хейл сняли с чучела хвост, ноги и крылья, но индюки не унимались и все также с победоносными криками бросались на чучело и пытались сделать свое дело. Даже когда от чучела осталась лишь голова на палке, индюки продолжали проявлять живой сексуальный интерес.
Кстати, индюки предпочли голову на палке безголовому чучелу.
Нашел тут

2 bright накопал в сети

Садимся и читаем...иначе при падении можно убиться...

http://www.belaruspartizan.org/bp-fo...857&newsPage=0

parfenon белочки уже охотниками разобраны, а к рыбакам выхухоль приходит)

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете
+++
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
+++
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива.
========

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Вот эта тема классная....http://www.youtube.com/watch?v=72SN0...eature=related

из icq

1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Костян, залей этот прикол по Динамо на Онлайнер, в раздел "авто" - "приколы на дороге", либо "дурдом". Там тоже оценят

Ситуация сегодня на дороге - выезд со стадиона Динамо.
Впереди М.Венто. потом я, за мной Фолькс. На встречу въезжает Мерс спортивное купе. Колона тормозит...
Вито ему сигналит:"Свали по правилам, дай выехать!".
Купе моргает фарками: " Свалите дайте проехать!". Так продолжается минуты три. Все на нервах... выходим из авто, подходим к "крутому" мерсику. Там сидит .... как вы уже догадались - бляндинка. Водитель М.Вито оказалась женщиной, но старше этой х... соски. Что я услышал?!?!
Разговор двух женщин.
- Ты бл...я че, права не читала? Дай народу выехать!!!
- Тупое октрывание рта бляндинки в купешке, ни чего не слышно.
-Свали!!! Су.к.а. дай уехать! Потом припаркуешься!!!
-Бляндинка начинает звонить, потом открывает окно и кричит, что сейчас приедет её музжчина и всех накажет что ей не дали проехать. Мы о.х....ли. Владелица М.Вито
оказалась на высоте! Диалог привожу в подробностях.
- Слышь ты, тупорыла! На Мерс отх..у..еее.сс.оо.сс.ии..лаа.! А на мозги от хуе...есо..сить... сил не хватило? Смотри сколько вокруг умных мужчин! Пойди отсо...си может мы осюда уедем!?
Тупорыл-блондинка на Мерсе-купе закрылся в машине и звонила по всем телофоным адресам куда могла. Мы (пострадавшие) решили тупорылу уступить дорогу и пропустить. Разъехались куда могли, эта тварь
поехала, и влезла в колдобину правым колесом. Бампер сел на лед и оторвался... Су....ка выскакивает из машины и начинает облагать нас матом, что мы виноваты в том что она оторвала бампер.
Владелеца Вито просто охе....ла! Такой наглости даже мы музчины не ожидали.
Эта тварь поставила на сигнализацию савою машинку, и рванула на стадион Динамо. Владелеца Вито охюююна от такой наглости и погналась за ней. Мы только слышали:
Сук...а, Ху..с...со.си.н..а. Куда побежала? Убери своё уё...б....и...ще.. с проезда! Б...л..д..ь...
Не знаю, догнали эту бляндинку или нет. Мы через сугробики сторонкой выехали.
Я через 15 минут вернулся - никого небыло.
Водителю - женщине М. Вито мой поклон.

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Наш Фи лин - и не такое может...

http://www.youtube.com/watch?v=4HtgY...eature=related