Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 567 1067 1467 1517 1557 1562 1563 1564 1565 1566 1567 1568 1569 1570 1571 1572 1577 1617 1667 2067 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #23492


    - Слушай, в слове "хитров...ый" - должно быть две Н, или одна?
    - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
    - Вот и я думаю...
    - А что? Резюме составляешь?
    ************************************************** *********************
    Объявление.
    Юридически подкованный пенсионер, зат@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
    ************************************************** *********************
    Парень гуляет со своей девушкой.
    Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
    - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
    - Нет. И он смачно целует ее в засос.
    - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
    - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
    - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
    ************************************************** *********************
    Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
    Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: На пляж, позагораю.
    Муравей: Ну, ну басенку то помним.
    Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
    Муравей: Ну, ну.
    Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
    Муравей: Стрекоза! Куда ты?
    Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
    Муравей: Крылова увидишь?
    Стрекоза: Ну, может и увижу!
    Муравей: Так передай, что он м...к!
    ************************************************** ***********************
    Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
    - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
    - Мам, в твои годы мне было уже полгода!
    Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

    Комментарий

    • #23493
      Если , прошу строго не наказывать:p нашел в интернете

      Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
      Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
      - Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
      На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
      - Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

      Комментарий

      • #23494
        Может это не в "поржать",но меня улыбнуло))Щука на щуку) http://www.yaplakal.com/forum28/topic593729.html

        Комментарий

        • #23495
          Приходит СМСка:
          «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
          Звоню:
          - Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
          - Я слышала. Я все знаю.
          - Ээ?
          - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
          - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
          - И лабио сифилитис.
          - Лабио френатус!
          - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
          Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
          Тому, кто умеет ждать, всегда достается всё самое лучшее…)

          Комментарий

          • #23496
            Вот зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, скребла пенопластом по стеклу...

            Сидят мужики на диване : " Меня зовут Антон, мне 30 лет, я алкоголик."
            " Меня зовут Гриша, мне 45 лет, я алкоголик."
            " Меня зовут Боря, мне 35 лет, я алкоголик."
            В это время к ним подходит еще один мужик : "Да вы охренели, расселись здесь! Вам этот диван еще три этажа тащить! "

            -Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать? -Ты что-сдурела?! Где волосы,а где зад?!

            Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))
            Последний раз редактировалось ВЫЧИК; 05.06.2013, 22:48.
            Тому, кто умеет ждать, всегда достается всё самое лучшее…)

            Комментарий

            • #23497
              Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

              — АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

              Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
              — А что Вы сегодня вечером делаете?
              — Рыбу чищу.
              — Какая Вы конкретная женщина…

              Комментарий

              • #23498
                Такая классификация метизов. может кому пригодится?Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7432192.jpg Просмотров: 1 Размер: 118.9 Кб ID: 3603314
                Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                Комментарий

                • #23499
                  Воблер для глубинной ловли трофейной щуки:

                  +375-29-714-57-28 МТС
                  Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                  Комментарий

                  • #23500
                    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
                    Пригласили в Минское Динамо супер форварда из НХЛ.
                    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки шайбу и говорит:
                    - Шайба, :):):)!
                    Потом кладет шайбу в ворота, показывает на них и говорит:
                    - Гол, :):):)!
                    Потом имитирует удар по шайбе клюшкой и объясняет:
                    - Удар, :):):)!Понимаешь, мать твою!
                    Шайба, клюшка, удар, гол!Го-о-ол, :):):)!!!
                    На это смущенный НХЛ-ец отвечает:
                    - Уважаемай тренер! Я и так понимать по русской языке очень карашо...
                    Тренер:
                    - Да это я не тебе, это я Китарову объясняю
                    I з вудай дзядзька шчасце мае:
                    Язёў занадзiць i кiлзае;
                    Язi ў тры хунты i ў чатыры!
                    Якуб Колас

                    Комментарий

                    • #23501
                      Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

                      Мамы сыновей точно знают, что не все мужчины-:):):):):)!

                      Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

                      В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

                      Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

                      Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты устали её тащить.

                      При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

                      Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше…

                      Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

                      Вопрос: Как появилась медная проволока?
                      Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку…
                      – Странно… а как появился провод в оболочке…
                      – Так они нашли ее в кошельке!!!

                      И покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…

                      Внимание акция!
                      Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

                      Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.

                      Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей
                      — А что Вы сегодня вечером делаете?
                      — Рыбу чищу.
                      — Какая Вы конкретная женщина…

                      Комментарий

                      • #23502
                        При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.

                        Хочешь звонить больше, а платить меньше?
                        Звони с рабочего!

                        Странам, не давшим России очки на «Евровидении», запретят усыновлять российских сирот.

                        Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

                        Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

                        - Абакумова, к доске!
                        - Ну почему я?
                        - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

                        Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал.
                        Еще было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком:
                        «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! »

                        Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно

                        - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
                        - Слушай, да он гений!

                        - Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

                        Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

                        Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

                        «Желтый цвет – к разлуке», – подумал я, глядя на ее зубы.

                        Лада «Калина» как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
                        — А что Вы сегодня вечером делаете?
                        — Рыбу чищу.
                        — Какая Вы конкретная женщина…

                        Комментарий

                        • #23503
                          Комментатор жжет напалмом...
                          D информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно. (C) Роберт Шекли

                          Комментарий

                          • #23504
                            В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
                            Ослик должен отдохнуть!!!!
                            ************************************************** **************
                            Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом! _Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой! _А ты дальше ешь! _Капуста! _Кушай,кушай! Там за горохом скоро повидло будет!
                            ************************************************** **************
                            - Какая разница между ротвейлером и пуделем?
                            - Если ротвейлер начал тр...ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
                            ************************************************** **************
                            Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
                            ************************************************** **************
                            Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
                            Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

                            Комментарий

                            • #23505
                              Сообщение от McAaron Посмотреть сообщение
                              Комментатор жжет напалмом...
                              даааааааааааа, 4 лодкі і 4 квадроцікла і граніцы на замке-))), ах да еСЧе 3 танка...............я давно так не ржал............думал тот маразм тока у нас, но оказывается есть і похуже-)))) где Дзед-)) хай прокоментіруе-))))

                              Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

                              Комментарий

                              • #23506
                                Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
                                даааааааааааа, 4 лодкі і 4 квадроцікла і граніцы на замке-))), ах да еСЧе 3 танка...............я давно так не ржал............думал тот маразм тока у нас, но оказывается есть і похуже-)))) где Дзед-)) хай прокоментіруе-))))
                                Дзед скажет, что комментатор (бывший прапорщик советской армии), вас нагло обманул.
                                На Литву, Латвию и Эстонию еще имеется целых 4 самолета. Правда, прибалты на них летать пока не умеют. Для этого есть два дежурных экипажа, один с Германии, второй - Швеции.
                                Но даже эта "силища", которую мы видели на параде, так напугала кремлевских стратегов в штанах с лампасами, что они 2 года ежедневно выли по радио, ТВ и газетах: "НАТО у границ России!!!" и регулярно стирали кальсоны.

                                И еще. Есть такой термин, как разумная достаточность. Вот ее и видели. Может Беларусь рискнет иметь военный конфликт с Латвией? Думаю, что во второй половине дня над Дроздами будет другой флаг.
                                А что не увидели танков на улицах города, - так есть же разумные люди. В отличие от наших...
                                Умных много, смелых мало...

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 567 1067 1467 1517 1557 1562 1563 1564 1565 1566 1567 1568 1569 1570 1571 1572 1577 1617 1667 2067 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X