Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Скайп придумали евреи √
вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Дама на приеме у врача-гинеколога:
Врач: Ето что такое ???
Дама: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а посему такая волосатая ????
Дама: Мне муж брить запрещает!!!
Врач: Где Ваш муж???
Дама: в коридоре
доктор зовет мужика из коридора.
Врач:Ето ЧТО????
Мужик: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а почему такая волосатая, посему вы брить запрещаете ????
Мужик: Я запрещаю???, да мне вообще :)ох---ю
Дама(возмущенно): Да ето вообще не мой муж!!!!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю...
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
-
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!Прокомментировать:
-
Грубияны вы, ребята, и коты у вас какие-то отвязные. Вот у меня котик хороший, ласковый и никогда никому не надоедает
Прокомментировать:
-
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...Прокомментировать:
-
Спасибо, видела уже такую картинку..табличку где бы достать :)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
похоже поляки второй Ту решили разбить http://vz.ru/news/2011/1/22/463027.htmlПрокомментировать:
-
Из жизни...
По югу Сахалина прошли два циклона, снега выпало до ***, ну, в общем, много! Я пошел откапывать машину и встретил соседа по стоянке, копать просто так было скучно и мы сходили за пивом. Попьем-покопаем... Осенью барбос (кавказец, весом под 70 кг.), охраняющий стоянку передавил несколько крыс и раскидал их по всей стоянке. Двух из них мы откопали - замерзли трупики уморительно, скрючив и поджав лапки. Ума ни на что более у нас не хватило как воткнуть этих зверюшек вертикально в снежный холм перед машиной девушки лет 25-27..
На следующее утро картина Репина - девушка пришла брать машину, чистит щеткой лобовое стекло, стоя спиной к зверюшкам, случайно поворачивается, видит их в полуметре от себя и ... с диким воплем (от которого кавказец забился в будку и не вылазил минут 15) запрыгивает на капот X-Trail'а, несмотря на то, что она была в сапогах на высоченном каблуке...Прокомментировать:
-
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама, папа не делится...
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrL...mbedded#at=108
Добавлено через 1 час 12 минут
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.Прокомментировать:
-
Подарили :D :
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?Прокомментировать:
-
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Нет в жизни справедливости!
Когда я в детстве каталась на коньках, то самые лучшие, накатанные места по тротуару жирно посыпали песком.. Что вызывало глубокое душевное детское негодование..
Теперь, когда коньки давно висят на стенке, песок кончился..
В наши дни, чтобы быть современной,
женщина должна выглядеть как юная девушка,
одеваться как мальчик,
думать как мужчина.
А вот работать должна по-прежнему - как лошадь.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!Прокомментировать:
-
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.
* * *
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
**
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.Прокомментировать:
Прокомментировать: