-
жжет пипка
Знаменитый баскетболист Скотти Пиппен, посетивший этап Кубка мира по биатлону в Форт-Кенте, оригинально ответил на вопрос, знает ли он Уле Эйнара Бьорндалена.
"Это напиток? (позже ему рассказали, кто такой Бьорндален – прим. Sports.ru). Я с большим уважением отношусь к его достижениям. Сожалею, что плохо подготовился. В США очень мало известно о биатлоне.http://www.sports.ru/biathlon/77775172.htmlПрокомментировать:
-
Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.Прокомментировать:
-
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!"
Что делать с совестью, ума не приложу! Представьте себе, просыпается и говорит:
- Всё, что вы подумаете, будет использовано против вас.
Кошмар!!!!Прокомментировать:
-
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие... давно один живёшь ?
***
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.Прокомментировать:
-
немного японского юмора (Люди выходящие из кинозала после фильма Звонок) http://fishki.net/comment.php?id=83287Прокомментировать:
-
Молодчина, Светик. История с белками прикольная. Мне вспомнился эпизод после вручения какой-то кинопремии. Режиссеру журналист говорит, что, мол, не зря вашему фильму дали 1-е место. Особенно-де тронул эпизод, когда путник одинокий шел по дороге, а вдалеке также одиноко бежала собака.
Режиссер отвечает: да, там бегала какая-то собака, мы ее гоняли-гоняли - бесполезно. Ладно, думаем, пусть бегает.
Или у меня тоже троил движок. Высокие провинциальные дубы дали мне кучу советов, с важным видом подключали какие-то провода - ноль! Переплачена куча денег, а потом пришел какой-то пацан, нашел щель в шланге за 2 000 рублей - и машина заработала как часы.Прокомментировать:
-
с первого раза не зашло мне , но после :D:D
Однажды Марьванна (условно назовём её так), которая преподавала в школе русский язык и литературу, в конец зае@алась проверять тетрадки безграмотных учеников. Она сделала себе кофе и села за компьютер, чтобы посмотреть в очередной раз фильм "Собака на сене". Пока кино грузилось, Марьванна лазила по сети и случайно наткнулась на сайт L4F.
"О, господи! Да что же это такое тварится!" - недоумевала вслух учитель. -"Сплошные маты и исковерканные слова!" Прочитав несколько постов на труднопонятном ей языке, она зарегистрировалась на сайте, чтобы выразить в комментариях своё недовольство. Побыв посланной на@уй в нескольких постах, она обнаружила, что на LF4 есть гостевуха, именуемая не иначе как "забор". А на заборе, всем известно, написано @уй. Почесав свою и без того уже начинающую седеть голову, Марьванна решила написать статью о вреде "олбанского изыка".
Целую неделю она штудировала посты на удаве, литпроме и некоторых авторов сайта ливфован, что-то усердно записывала и даже в школу не ходила, сославшись на ОРЗ. Наконец, когда статья была готова, она выложила её на сайт местной электронной газеты, которую заставляла читать всех своих учеников. Потом зашла на фофан и решила выложить ссылку на забор, чтобы все эти матершинники прочли, как надо правильно писать. Но почему-то вместо ссылки она вдруг неожиданно для себя написала "пшли на@х олкаши....."
Завязалась перепалка, после чего не менее безграмотные и матюкливые дружинники пригрозили ей баном. "та й@ебитизь врот я се исчо акаунт зае@башу! я cрала сру и буду cрать на вас"
Потом Марьванна проплюсила все падонкаффские посты и отправив в бред всех кошаков, пошла в школу. Проверяя сочинения на тему "Кем я хочу стать" она скучно листала тетрадки, иногда задумываясь, а как то или иное слово пишется на самом деле правильно. И когда в конце сочинения одного из учеников она увидела предложение "...от паэтаму йа хачу стать каг марьванна и шоп смареть кажындень кино сцобаго на сене..." - Марьванна улыбнулась. "этта бизпес@ды твердая питёрка! жжы ищо суко! бггг" - написала она красной пастой и начала придумывать крео для фофана.Последний раз редактировалось anarchy; 12.02.2011, 23:13.Прокомментировать:
-
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
+++
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала
++++
Тикавые книги!1 ФотоПрокомментировать:
-
ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"
***
Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнцу светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
"Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю"
"Крокодил, дил, дил идёт..." подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами...
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))Прокомментировать:
-
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...Прокомментировать:
-
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
Она А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
Он Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ!
Она (заинтpигованно) Нy и напpимеp?
Он Напpимеp на вас нет нижнего белья!
Она Агааа!!! А вот и непpавда!
Он (тpяся часы) Твою мать! Опять на час спешат...Прокомментировать:
Прокомментировать: