Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 585 1085 1485 1535 1575 1580 1581 1582 1583 1584 1585 1586 1587 1588 1589 1590 1595 1635 1685 2085 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #23762
    Тёщам, будущим тёщам и не уважающим грубый юмор не читать !!!
    Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
    - Привет! Как дела?
    - Да всё отлично! Вот тёщу недавно похоронил!
    - Да ну? Я и не знал. А где похоронил хоть?
    - Да в огороде! Хошь - пошли покажу.
    Идут. Издали белеется какой то бугорок. Подходят. Из земли торчит голая задница.
    - ??? А чего ты её так закопал, а зад оставил?
    - Ха!!! А велосипед, знаешь, как удобно ставить!!!!
    Умру, но газ не сброшу!!!

    Комментарий

    • #23763
      Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
      Сегодня у меня один знакомый спросил:
      -Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
      -Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
      На что он мне ответил:
      - Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
      АРЧИНКА, спасибо :) +5 баллов ! Грубо, тонко, очень точно ! Красиво ...

      Комментарий

      • #23764
        (Может открыть ветку "СлабО?") Не смешно, но прикольно.
        Плотникам посвящается: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=sxu7lIReW_c
        С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

        Комментарий

        • #23765
          Приезжает чувак на СТО.
          - Почините мне крышу и если можно без очереди?
          - А что с ней?
          - Сигаретой прожёг.
          - Не, не покатит! Без очереди чиним только с дырками от каблуков!

          Комментарий

          • #23766


            Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
            Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
            Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
            И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
            - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
            ************************************************** *******
            Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
            На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
            - Пошла на х*уй!
            Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
            ************************************************** *******
            Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
            ************************************************** *******
            Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
            - У вас презервативы самых большых размеров есть?
            -А зачем вам?
            -Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
            -Аптекарша:
            Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
            ************************************************** *******
            Объявление.
            Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
            девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
            ************************************************** *******
            В маршрутке громко играет радио.
            Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
            Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
            Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
            Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

            Комментарий

            • #23767
              Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

              Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

              Потрясающее настроение!!! Тотальный похер, принципиальный нахер))

              Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

              ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК :)))

              Жених:
              Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
              (Аня Глебова, 9 лет)

              Кипятильник:
              В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
              (Юля Панкова, 7 лет)

              Интуиция:
              У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
              пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
              (Федя Воронцов, 8 лет)

              Еда:
              Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
              (Вера Кустеева, 7 лет)

              Стиральный порошок:
              Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала.
              (Даша Ушакова, 8 лет)

              Гадание:
              Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
              (Маша Солнцева, 6 лет)

              Счастье:
              У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
              (Зульфия Хакимова, 8 лет)

              Гурман:
              Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?"
              (Марина Сокольская 9 лет)

              Хвост:
              Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он.
              (Оля Лучкова, 4 года)

              Телесериал:
              Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
              (Арина Табанакова, 7 лет)

              Живот:
              Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
              сердце помещается.
              (Галя Шаулова, 5 лет)
              — А что Вы сегодня вечером делаете?
              — Рыбу чищу.
              — Какая Вы конкретная женщина…

              Комментарий

              • #23768
                "Мистер ПОхер, веселей!...В доме грязно?.. Ну и пОхер!...Мистер ПОхер!!!"
                С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

                Комментарий

                • #23769
                  Две старые девы встретились.
                  - Ты, говорят, замуж вышла?
                  - Да.
                  - Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
                  - Маму.

                  - Дорогая, я ухожу от тебя.
                  - Почему???
                  - Нашёл подешевле.

                  Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

                  Встретились два депутата в троллейбуссе...и чуть не оx@ели

                  Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.


                  Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

                  Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

                  Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то :):):):):) случилась - и рожать стали женщины.

                  Урок Биологии.
                  Марьванна спрашивает Вовочку:
                  - Вова. скажи как отличить быка от коровы.
                  Вовка:
                  - Когда доишь быка он улыбается!


                  Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????


                  — Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
                  — А теперь, дедушка, что рубль обесценился?
                  — Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.


                  — Саня, а ты в армии служил?
                  — Не служил — не взяли меня...
                  — А почему тебя не взяли?
                  — Найти не смогли.


                  - Вау! Это было так круто!!!
                  - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

                  — У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
                  — Ничего, твоя жена сильная женщина.
                  — Вот это-то меня и пугает.

                  Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
                  Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

                  Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #23770
                    Нажмите на изображение для увеличения. Название: s3img_4987759_26862_1.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.1 Кб ID: 3609710

                    Консалдинговая фирма Ебашнефть приглашает на работу мужчин от 25 до 45 лет, на должность ебашителей автоматизированного и ручного ебаша нефти.

                    ну и еще

                    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9f85063d3d5f.jpg Просмотров: 1 Размер: 75.8 Кб ID: 3609711

                    Комментарий

                    • #23771
                      Аццкие баянисты.:D
                      Причем оба:p
                      "Люди холопского звания - сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа" Н.А.Некрасов.

                      Комментарий

                      • #23772
                        Сообщение от Саня С.
                        интересно ,а вкус какой у этого шедевра украинского пищепрома?
                        2-3 странички назад всё в подробностях описано. :)

                        Комментарий

                        • #23773
                          — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
                          — Конечно, помню!
                          — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

                          - - - Добавлено - - -

                          Комментарий

                          • #23774
                            Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
                            — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
                            — Конечно, помню!
                            — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

                            - - - Добавлено - - -
                            Это Бронетёмкин Поносец.
                            Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                            Экзюпери.

                            Комментарий

                            • #23775
                              -ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая???-Что ты! Это старая....белая!!)))))))
                              — А что Вы сегодня вечером делаете?
                              — Рыбу чищу.
                              — Какая Вы конкретная женщина…

                              Комментарий

                              • #23776
                                Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
                                Позвольте полюбопытствовать. Неужели Вы наивно верите в эту ерунду, что в Украине производитель может себе это позволить, предложить потребителю покупать...уйчики? Видно же, что обертка так сложена, либо специально, либо нет. Конфеты называются "Жуйчики".
                                В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
                                СССР, ты не перестанешь меня удивлять!
                                Олег, в былые времена, перегнув в нужных местах вот такую этикетку Жигулёвского пива



                                получали его новый сорт Нажмите на изображение для увеличения. Название: 241 [320x200].jpg Просмотров: 1 Размер: 6.2 Кб ID: 3609786.
                                Иногда новая этикетка действительно отражала вкус этого самого пива (срок и условия хранения оставляли желать лучшего).
                                А вот сколько этикеток имело "Жигулёвское".
                                Последний раз редактировалось kolosov; 07.07.2013, 12:26.
                                +375-29-714-57-28 МТС
                                Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 585 1085 1485 1535 1575 1580 1581 1582 1583 1584 1585 1586 1587 1588 1589 1590 1595 1635 1685 2085 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X