Поржать

**Стары БАК** · 08.07.2013, 22:49

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

...1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Таварыш, гэта усяго кiлабайт.

**sokl2** · 09.07.2013, 00:19

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
************************************************** *******
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
************************************************** *******
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
************************************************** *******
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
************************************************** *******
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
************************************************** *******
Все женщины мечтают о ласковых и нежных любовниках, но у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
************************************************** *******
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
************************************************** *******
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.
************************************************** *******
Парень с девушкой лежат в постели.
Она:
- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь
вторую...а теперь похлопай
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

**cockroach** · 09.07.2013, 09:35

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
.................................................. ........................................
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
.................................................. ........................................

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

- - - Добавлено - - -

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

- - - Добавлено - - -

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Первые строки письма в редакцию, с жалобой на статью автора: "Я хренею дорогая редакция и хочу сказать автору - милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?"

Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты здесь мне мозг трахаешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.

- - - Добавлено - - -

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

**cockroach** · 09.07.2013, 11:58

- Ну вот если есть “пичалька”, то должна быть и “виселька”?
- Точно есть. Но “виселька” – это сугубо мужская пичалька.

**sokl2** · 09.07.2013, 20:59

Как-то вот так-то:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7.jpg
Просмотров: 1443
Размер: 51.7 Кб
ID: 3611673

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15.jpg
Просмотров: 1406
Размер: 49.7 Кб
ID: 3611674

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16.jpg
Просмотров: 1367
Размер: 44.7 Кб
ID: 3611675

**АРЧИНКА** · 09.07.2013, 21:05

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Настюша. Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой.

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.
;)

**Штукарь** · 09.07.2013, 23:28

Я так пробовал в позапрошлом году -- девушке шутка понравилась. Правда, мышь она только по мультику и знала;)

**Sick** · 10.07.2013, 01:46

**cockroach** · 10.07.2013, 09:32

Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов:
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

**Биг-Мен** · 10.07.2013, 10:01

Мы много пьем, потому что у нас очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

**A.D.** · 10.07.2013, 10:04

Сообщение от Sick Посмотреть сообщение

.................................................

Щас Стары подтянется и будет тебе "ВДУЛ"...:o

**cockroach** · 10.07.2013, 10:15

пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника

**p5e6t7y8a9** · 10.07.2013, 10:37

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

**cockroach** · 10.07.2013, 12:32

Hа международном съезде, который у нас происходил, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием нашего фольклора сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!"... Весь зал просто слег...

- - - Добавлено - - -

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

- - - Добавлено - - -

"Зоомагазину на постоянную работу требуется самка продавца".

- - - Добавлено - - -

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
" - Вирусная база успешно обновлена!.."

**TROTSKI** · 10.07.2013, 18:20

Я,конечно,таки извиняюсь за следующий ролик,но я поржал от души.Осторожно,есть таки немножЕчко непотребщины...:cool::phttp://www.youtube.com/watch?NR=1&v=xbRKnEaEFwo&feature=endscreenhttp://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...ture=endscreen

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: